Bébés espoirs 2019

[vega174]

Sophie ca peut arriver de sentir un 2eme assez tôt. Mon 1er je l'ai senti que vers 20 SA je crois, le 2eme vers les 15 ou 16 et la dernière a 13. J'espère que celui la là je le sentirai d'ici 1 mois!
En fait quand tu sais a quoi t'attendre tu es plus attentive.

[Blu53]

Bonjour les filles,

Anne, j'ai lu ton résumé de ton evjf sur l'autre post, wahou ça avait l'air génial!!! Ta soeur s'est surpassé!! Tu vas en garder un méga super bon souvenirs, ca c'est sur!
Maintenant c'est repos repos repos pour toi!! Eh oh déjà 1 doigt d'ouverture! Dans les pronostics je t'ai mise a accouché parmi les dernières au mois de Mars ... alors ne devance pas tous le monde stp Et chapeau à toi pour être aller jusqu'au congé patho, the warrior!!

Marjory, ton idée de vacance fait rêver.
Fanny, j'espère que ton rdv au médecin demain se passera bien et qu'il te donnera facilement cet arrêt.
Cecilia, super pour ton écho! Déjà une bonne nouvelle ... et ca va venir vite maintenant le cerclage.

Laeticia, MERCI pour ton magnifique message d'espoir et d'encouragement. Vraiment milles merci Et sans le savoir, il est tombé à pic pour moi, dans un moment de chute de moral.

Sophieplume, déjà fini le 1er trimestre, que le temps passe! Pour répondre à ta question, mon baby hope je l'ai senti très tôt...vers 15SA j'ai commencé à avoir des doutes si c'était bébé que je sentais ou pas, c'était rare mais je reconnaissais cette sensation. Doutes confirmés vers 17-18SA, j'étais sûr que c'était bébé mais ça restait épisodique, pas tous les jours.

Je reviens dans un prochain message pour vous parler et évacuer ma baisse de moral ...

[Blu53]

Grosse baisse de moral ces derniers jours pour moi ... Comme on le sait toutes, le deuil n'est pas linéaire ... Plus les hauts sont hauts et durent ... et plus les bas vous s'achèvent ...
Ca donne une sacré impression d'être bipolaire ou plutôt un dédoublement de personnalité : Miss déprime vs Miss relativise

Le 24/01, il m'aura fallu attendre le soir pour cogiter que nous étions le 24 ... je n'avais pas fait attention. Quand je m'en suis aperçu, ça m'a soulever le coeur, car cela faisait 9 mois que ma petite Soizic est née sans vie. Comment ai-je pu ne pas cogiter??? J'étais dans le canapé et j'ai dit à mon homme "on est le 24!" et il m'a dit "je sais, j'y ai pensé!" Il y a pensé et pas moi ... Je me suis sentie coupable, tellement coupable, et les larmes se sont mises à couler...

Et puis de là, j'ai réaliser que dans 3 mois, cela allait faire 1 an ... déjà une année depuis son départ! Je redoute tellement ce cap! Ce n'est pas possible, pas déjà! Je ne veux pas le voir arriver ce mois d'Avril... ca toujours été mon mois préféré mais l'année dernière, il a été tellement difficile que j'aimerais qu'on le raye du calendrier!! Ma petite zigouigoui est prévu pour début avril, je souhaite tellement qu'elle naisse en Mars...

Bref, j'ai un gros retour de baton de mon deuil, tristesse et colère ... Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi elle? La vie est injuste ... Et en même temps, je me dis que je n'ai pas à me plaire, il y a pire ... au moins j'ai mon bébé espoir qui se porte bien dans le bidou, et c'est une vrai chance! Mais avoir son bébé espoir en route, n'enlève en rien la douleur de la perte ...
Je suis triste et en colère et en même temps je me dis à moi-même que je n'ai pas le droit de me plaire, dans mon malheur jai aussi de la chance ... J'en arrive à culpabiliser de ne pas être bien ... une vraie girouette émotionnelle!!! du grand n'importe quoi ...

Et puis bah quand on commence la descente, pourquoi l'arrêter? Autant continuer jusqu'à être au plus bas...
Je suis allé voir ma mamie pour lui apporter mon faire-part de mariage. Elle me demandait des nouvelles de ma grossesse, de comment allait bébé. et puis elle me dit "ca va bientôt faire 1 an pour ta pépette de l'an dernier?" (je ne me formalise pas sur le fait qu'elle ne se souvienne pas de son prénom, elle va voir 89 ans, a 20 petits-enfants et au moins une 40aine d'arrière petits-enfants ... alors la mémoire des prénoms est difficile) Je lui ai dit oui, ca fera 1 an fin Avril ... je n'ai pas eu le coeur à lui rappeler la date exacte qui est le jour de son anniversaire... j'ai continuer ma déprime.

Mais le coup de massue a été samedi ...

L'après-midi, j'ai appris la grossesse de ma belle-soeur (femme de mon frère), j'en suis contente pour eux. Ce sera leur 3ème enfant. Annonce faite par wattsapp (nous avons un groupe famille)... et puis l'annonce du terme ... fin Juillet/début Aout. Mon sang n'a fait qu'un tour, c'était mon terme pour Soizic l'an dernier ... je vais avoir un neveu ou une nièce qui va naitre dans les dates où était prévu initialement Soizic ... Alors oui je sais, c'est une autre histoire ... c'est un an après et puis ce qui compte, ce n'est pas la date à laquelle elle aurait dû naitre mais la date à laquelle elle est bien née ... Mais voilà, ma belle-soeur va vivre sa grossesse avec les mêmes étapes que j'ai eu pour Soizic, sauf que elle ira jusqu'au bout ...
J'ai du mal à l'encaisser ... je ne leur en veux pas, c'est la vie, c'est comme ça Mais putain que ça fait mal ... Et après je me dis que je n'ai pas à me plaindre, ce n'est pas comme si j'apprenais cette grossesse alors que moi je serais dans l'attente d'un bébé espoir ... Mais encore une fois, ça n'enlève en rien la douleur et puis je culpabilise à nouveau ... Maintenant, je redoute de les revoir ...
Égoïstement, j'espère que ce ne sera pas une fille... ils ont déjà 2 garçons et je sais qu'ils aimeraient bien que ce soit une fille... mais moi non...

Le soir, nous sommes allé à l'anniversaire de ma filleule chez ma soeur ... j'y suis allé à reculons mais je ne pouvais pas y couper, je suis sa marraine (c'est une ado de 13ans!). Mon frère et sa femme n'étaient pas là car ma soeur n'avait invité que les grands-parents et parrain et marraine. A peine assise, ma mère me dit "tu la pris comment l'annonce de la grossesse?" Sa question partait d'une bonne intention mais niveau gestion émotion c'est difficile là comme ça de but en blanc ... J'ai répondu que j'étais contente pour eux et elle me dit "et le fait que ce soit le meme terme que Soizic? S. (ma belle-soeur) y a pensé et elle a dit que ça la gênait un peu" J'ai répondu que c'était comme ça, c'est la vie et puis c'est tout, tout en retenant un max mes larmes, je ne voulais pas m'écrouler devant tout le monde ... Et puis elle est parti a raconter à la belle-mère à ma soeur qu'elle allait être 2 fois mamie encore cette année ... "on va voir le 8ème et 9ème petits-enfants en 2019!"
Sauf que non, c'est Soizic la 8ème, zigouigoui est la 9ème et le futur bébé à mon frère le 10ème ... Jusqu'à présent, ma mère n'avait jamais oublié de compter Soizic dans le nombre de ces petits enfants ... jusqu'à ce soir là!!

Et parce que visiblement ça ne suffisait pas pour m'achever, j'ai eu à entendre malgré moi la belle-mère de ma soeur parlé de son petits-fils, né le 24 avril 2018, le même jour que Soizic ... "il se met assis et fait du quatre pattes mais n'est pas prêt de marcher ... quand on le met debout, il plie ses jambes, il prend ça pour un jeu!" Mais putain sérieux!! Le pire reflet de ce que je rate avec ma petite princesse ... Un vrai supplice!!!

Et ma soeur tenait visiblement à enfoncer le clou ... elle m'apporte une couverture pour bébé et me dit "je voulais te la donner mais maintenant avec l'annonce de la grossesse bah je sais pas, parce qu'elle appartient à S." Je lui ai dit "bah donne là lui directement, c'est mieux, c'est plus simple!" et là elle insiste en me disant "non je te la passe tu pourras l'utiliser au début et en juillet tu la redonne..." Mais moi je préfère ne pas du tout la prendre plutôt qu'habituer ma petite zigouigoui avec et la lui enlever à 5 mois!!! Elle a pas compris et insister, du coup je lai prise mais avec la ferme intention de ne pas m'en servir!! Et après elle me parlait de la liste de naissance, voulait m'imposer ses idées et "conseils" (qui ressemble plus à des ordres!!) ... j'ai fini par l'envoyer chier...

Quand nous somme rentré chez nous, je suis allé directement dormir ... je me suis réveillé dimanche avec comme une sensation de gueule de bois affreuse ... j'ai sangloté, Mr s'est réveillé et j'ai explosé en sanglot... Une crise de larme incontrôlable ... ça faisait longtemps que je n'en avais pas eu d'une telle intensité ... puis j'ai demandé à mon homme de m'emmener au cimetière, au final ça m'a apaisé un peu ...

Vous écrire tout cela est libérateur, les larmes ont coulés mais au moins je pose des mots ... Mon homme me soutien et fait de son mieux pour me consoler, être présent, mais il ne comprend pas tout ce que je ressent ...

Je me sens triste, au fond du gouffre et je culpabilise de me sentir ainsi ... je culpabilise car j'ai la chance d'avoir ma petite zigouigoui... bref je me saoule moi-même...

On m'a dit que nous n'avions dans la vie que des épreuves que nous étions capable de surmonter ... bah bordel il est tant d'arrêter la fumette, la vie n'est pas tendre et elle n'en a rien à faire que tu sois capable ou non de surmonter les épreuves ... elle te les balance dans la gueule et démerde toi et puis c'est tout!

Désolé pour le pavé ... en plus il m'a fallu 1 heure pour l'écrire... Et Surtout MERCI d'être là les filles

[Cec]

Cc
Cecilia, après mon accouchement mes cycles se sont rallongés et du coup moi aussi j' ai ovulé plus tard pour ma nouvelle grossesse. Mais comme ça fessait 6 mois je l' avais bien calculé, puis je regardé les glaires et je reperais très bien mon ovu. Le j ou je pensé avour ovulé coincide avec la date presumée de grossesse.
J ai juste envie de te dire une chose, peu importe si t' a ovulé 1 semaine avant ou après... ça changera pas grand chose, tu vas stresser pareil, je plaisante (bon, pas tant que ça), l' important c'est que maintenant t'est enceinte et là un nouvelle aventure commence. Acroche toi car le parcours est difficil mais le bout ça vaut le coup! Et un jour tu regarderas en arriere et tu te diras: finalement ça a vite passé! Mais ça n'est pas pour tout de suite!
Allez, courage pour les grossesses debutantes. C'est dure d y croire au debut mais donnez vous cette bonheur! Laissez vous emporter par la joie et l espoir tant qu il sont là. Aimez ce nouveau petit bébé qui s' installe au creaux de vous. Car il faut profiter ces instants où on y crois, où tout va bien car rien ne preuve le contraire... car un jour la peur, l' angoisse, l inquietude arrivent... et elle nous gachent 1, 2, 3...15 jours. Profitez tant que vous pouvez. Cette grossesse est rempli aussi de très bon moments, qui sont beaucoup plus forts qu avant car la peur nous dit: profite maintenant, on sqit jamais, et tu le regreteras après!
Ne pas s'investir par peur que tout bascule ne nous protege en rien de la douleur et de la deception. Au moins c eat ce que j'ai apris. La vie il faut la vivre a 200%, pleinment. Après on fait comme on peut, je sais bien! Mais essayez! Essayez de vous laisser aller! Et le jour moins attendu votre bébé sera là avec vous... et si vous me croyez pas... demandez à Helene et Aicha si elles se voyaient un jour là où elles sont maintenant!
Haut les couer, les filles! Vous etes de femmes et des méres pas comme les autres!

Quel beau message dans lequel je me retrouve déjà tellement, tu as raison sur tout j’en suis sûre! Alors oui je vais essayer de me laisser aller, MERCI beaucoup!

[Sambita]

Bonsoir les filles je voulais souhaitez la bienvenue aux 2 petite merveille qui sont arrivées et félicitations à tous les plus.
Je vous lis régulièrement mais j'avais des craintes car je suis enceinte de 6 mois accouchement prévu fin avril. Je n'arrive toujours pas a y croire je ne me projeter même pas faut dire que mon fils me prend beaucoup de temps
Maddy courage tu l'auras tout plus je te souhaite vraiment.

[Cec]

Grosse baisse de moral ces derniers jours pour moi ... Comme on le sait toutes, le deuil n'est pas linéaire ... Plus les hauts sont hauts et durent ... et plus les bas vous s'achèvent ...
Ca donne une sacré impression d'être bipolaire ou plutôt un dédoublement de personnalité : Miss déprime vs Miss relativise

Le 24/01, il m'aura fallu attendre le soir pour cogiter que nous étions le 24 ... je n'avais pas fait attention. Quand je m'en suis aperçu, ça m'a soulever le coeur, car cela faisait 9 mois que ma petite Soizic est née sans vie. Comment ai-je pu ne pas cogiter??? J'étais dans le canapé et j'ai dit à mon homme "on est le 24!" et il m'a dit "je sais, j'y ai pensé!" Il y a pensé et pas moi ... Je me suis sentie coupable, tellement coupable, et les larmes se sont mises à couler...

Et puis de là, j'ai réaliser que dans 3 mois, cela allait faire 1 an ... déjà une année depuis son départ! Je redoute tellement ce cap! Ce n'est pas possible, pas déjà! Je ne veux pas le voir arriver ce mois d'Avril... ca toujours été mon mois préféré mais l'année dernière, il a été tellement difficile que j'aimerais qu'on le raye du calendrier!! Ma petite zigouigoui est prévu pour début avril, je souhaite tellement qu'elle naisse en Mars...

Bref, j'ai un gros retour de baton de mon deuil, tristesse et colère ... Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi elle? La vie est injuste ... Et en même temps, je me dis que je n'ai pas à me plaire, il y a pire ... au moins j'ai mon bébé espoir qui se porte bien dans le bidou, et c'est une vrai chance! Mais avoir son bébé espoir en route, n'enlève en rien la douleur de la perte ...
Je suis triste et en colère et en même temps je me dis à moi-même que je n'ai pas le droit de me plaire, dans mon malheur jai aussi de la chance ... J'en arrive à culpabiliser de ne pas être bien ... une vraie girouette émotionnelle!!! du grand n'importe quoi ...

Et puis bah quand on commence la descente, pourquoi l'arrêter? Autant continuer jusqu'à être au plus bas...
Je suis allé voir ma mamie pour lui apporter mon faire-part de mariage. Elle me demandait des nouvelles de ma grossesse, de comment allait bébé. et puis elle me dit "ca va bientôt faire 1 an pour ta pépette de l'an dernier?" (je ne me formalise pas sur le fait qu'elle ne se souvienne pas de son prénom, elle va voir 89 ans, a 20 petits-enfants et au moins une 40aine d'arrière petits-enfants ... alors la mémoire des prénoms est difficile) Je lui ai dit oui, ca fera 1 an fin Avril ... je n'ai pas eu le coeur à lui rappeler la date exacte qui est le jour de son anniversaire... j'ai continuer ma déprime.

Mais le coup de massue a été samedi ...

L'après-midi, j'ai appris la grossesse de ma belle-soeur (femme de mon frère), j'en suis contente pour eux. Ce sera leur 3ème enfant. Annonce faite par wattsapp (nous avons un groupe famille)... et puis l'annonce du terme ... fin Juillet/début Aout. Mon sang n'a fait qu'un tour, c'était mon terme pour Soizic l'an dernier ... je vais avoir un neveu ou une nièce qui va naitre dans les dates où était prévu initialement Soizic ... Alors oui je sais, c'est une autre histoire ... c'est un an après et puis ce qui compte, ce n'est pas la date à laquelle elle aurait dû naitre mais la date à laquelle elle est bien née ... Mais voilà, ma belle-soeur va vivre sa grossesse avec les mêmes étapes que j'ai eu pour Soizic, sauf que elle ira jusqu'au bout ...
J'ai du mal à l'encaisser ... je ne leur en veux pas, c'est la vie, c'est comme ça Mais putain que ça fait mal ... Et après je me dis que je n'ai pas à me plaindre, ce n'est pas comme si j'apprenais cette grossesse alors que moi je serais dans l'attente d'un bébé espoir ... Mais encore une fois, ça n'enlève en rien la douleur et puis je culpabilise à nouveau ... Maintenant, je redoute de les revoir ...
Égoïstement, j'espère que ce ne sera pas une fille... ils ont déjà 2 garçons et je sais qu'ils aimeraient bien que ce soit une fille... mais moi non...

Le soir, nous sommes allé à l'anniversaire de ma filleule chez ma soeur ... j'y suis allé à reculons mais je ne pouvais pas y couper, je suis sa marraine (c'est une ado de 13ans!). Mon frère et sa femme n'étaient pas là car ma soeur n'avait invité que les grands-parents et parrain et marraine. A peine assise, ma mère me dit "tu la pris comment l'annonce de la grossesse?" Sa question partait d'une bonne intention mais niveau gestion émotion c'est difficile là comme ça de but en blanc ... J'ai répondu que j'étais contente pour eux et elle me dit "et le fait que ce soit le meme terme que Soizic? S. (ma belle-soeur) y a pensé et elle a dit que ça la gênait un peu" J'ai répondu que c'était comme ça, c'est la vie et puis c'est tout, tout en retenant un max mes larmes, je ne voulais pas m'écrouler devant tout le monde ... Et puis elle est parti a raconter à la belle-mère à ma soeur qu'elle allait être 2 fois mamie encore cette année ... "on va voir le 8ème et 9ème petits-enfants en 2019!"
Sauf que non, c'est Soizic la 8ème, zigouigoui est la 9ème et le futur bébé à mon frère le 10ème ... Jusqu'à présent, ma mère n'avait jamais oublié de compter Soizic dans le nombre de ces petits enfants ... jusqu'à ce soir là!!

Et parce que visiblement ça ne suffisait pas pour m'achever, j'ai eu à entendre malgré moi la belle-mère de ma soeur parlé de son petits-fils, né le 24 avril 2018, le même jour que Soizic ... "il se met assis et fait du quatre pattes mais n'est pas prêt de marcher ... quand on le met debout, il plie ses jambes, il prend ça pour un jeu!" Mais putain sérieux!! Le pire reflet de ce que je rate avec ma petite princesse ... Un vrai supplice!!!

Et ma soeur tenait visiblement à enfoncer le clou ... elle m'apporte une couverture pour bébé et me dit "je voulais te la donner mais maintenant avec l'annonce de la grossesse bah je sais pas, parce qu'elle appartient à S." Je lui ai dit "bah donne là lui directement, c'est mieux, c'est plus simple!" et là elle insiste en me disant "non je te la passe tu pourras l'utiliser au début et en juillet tu la redonne..." Mais moi je préfère ne pas du tout la prendre plutôt qu'habituer ma petite zigouigoui avec et la lui enlever à 5 mois!!! Elle a pas compris et insister, du coup je lai prise mais avec la ferme intention de ne pas m'en servir!! Et après elle me parlait de la liste de naissance, voulait m'imposer ses idées et "conseils" (qui ressemble plus à des ordres!!) ... j'ai fini par l'envoyer chier...

Quand nous somme rentré chez nous, je suis allé directement dormir ... je me suis réveillé dimanche avec comme une sensation de gueule de bois affreuse ... j'ai sangloté, Mr s'est réveillé et j'ai explosé en sanglot... Une crise de larme incontrôlable ... ça faisait longtemps que je n'en avais pas eu d'une telle intensité ... puis j'ai demandé à mon homme de m'emmener au cimetière, au final ça m'a apaisé un peu ...

Vous écrire tout cela est libérateur, les larmes ont coulés mais au moins je pose des mots ... Mon homme me soutien et fait de son mieux pour me consoler, être présent, mais il ne comprend pas tout ce que je ressent ...

Je me sens triste, au fond du gouffre et je culpabilise de me sentir ainsi ... je culpabilise car j'ai la chance d'avoir ma petite zigouigoui... bref je me saoule moi-même...

On m'a dit que nous n'avions dans la vie que des épreuves que nous étions capable de surmonter ... bah bordel il est tant d'arrêter la fumette, la vie n'est pas tendre et elle n'en a rien à faire que tu sois capable ou non de surmonter les épreuves ... elle te les balance dans la gueule et démerde toi et puis c'est tout!

Désolé pour le pavé ... en plus il m'a fallu 1 heure pour l'écrire... Et Surtout MERCI d'être là les filles

Salut Blu,

Ton pavé comme tu dis m’a rempli les yeux de larmes. J’avance dans mon deuil et je sais pertinemment que les rechutes sont toujours là pas loin, et que ça sera d’ailleurs toujours le cas. Comme tu le dis si bien les hauts durent et les bas s’intensifient...
Et peut être que ces bas sont nécessaires pour continuer à avancer, pour apprécier d’avantage les moments où l’on est debouts!

Il y aura toujours des événements, des paroles, des journées, des dates difficiles à passer, des jours où l’on aura l’impression que le sort s’acharne, on se les prend dans la gueule parce que nous n’avons pas été et ne sommes pas épargnées, mais nous nous relevons, nous survivons parce que cette putain de vie nous réserve malgré tout encore de bons moments avec nos cicatrices, nos forces et nos démons!
Alors si tu as bien le droit de te plaindre, d’être en colère!

Pleins de douces pensées

[mme moy]

Coucou les filles,


Blu, j'ai aussi le spleen en ce moment. Depuis dimanche c'est compliqué, j'ai craqué et ça faisait plusieurs semaines.. Sophie me disait aussi que lorsque tes crises de larmes sont plus espacées, elles sont souvent plus intenses et c'est vrai.. Je rechute, et aujourd'hui a été un journée sans aussi.. C'est difficile et je me repose toujours les mêmes questions même si j'essaye de trouver une raison, de voir tout ce que ça m'a apporté ... je vois aussi ce dont la vie m'a enlevé: mon fils, en l'occurrence.. et tous les jours je me dis il aurait du être là, on aurait du faire si, faire ça etc... Pas simple..
J'essaye de calmer cette obsession bébé qui revient en force, mais de toute façon, rien ne sert de lutter.. c'est comme ça.

courage..

Bon j'ai eu ma semaine de vacances en février, on va réserver quelques jours en montagne. Ce n'est pas très loin mais ça coupera bien.

Vega, tu as eu ton écho, tout va bien ?



Bisous les filles,

[Notreange2016]

Grosse baisse de moral ces derniers jours pour moi ... Comme on le sait toutes, le deuil n'est pas linéaire ... Plus les hauts sont hauts et durent ... et plus les bas vous s'achèvent ...
Ca donne une sacré impression d'être bipolaire ou plutôt un dédoublement de personnalité : Miss déprime vs Miss relativise

Le 24/01, il m'aura fallu attendre le soir pour cogiter que nous étions le 24 ... je n'avais pas fait attention. Quand je m'en suis aperçu, ça m'a soulever le coeur, car cela faisait 9 mois que ma petite Soizic est née sans vie. Comment ai-je pu ne pas cogiter??? J'étais dans le canapé et j'ai dit à mon homme "on est le 24!" et il m'a dit "je sais, j'y ai pensé!" Il y a pensé et pas moi ... Je me suis sentie coupable, tellement coupable, et les larmes se sont mises à couler...

Et puis de là, j'ai réaliser que dans 3 mois, cela allait faire 1 an ... déjà une année depuis son départ! Je redoute tellement ce cap! Ce n'est pas possible, pas déjà! Je ne veux pas le voir arriver ce mois d'Avril... ca toujours été mon mois préféré mais l'année dernière, il a été tellement difficile que j'aimerais qu'on le raye du calendrier!! Ma petite zigouigoui est prévu pour début avril, je souhaite tellement qu'elle naisse en Mars...

Bref, j'ai un gros retour de baton de mon deuil, tristesse et colère ... Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi elle? La vie est injuste ... Et en même temps, je me dis que je n'ai pas à me plaire, il y a pire ... au moins j'ai mon bébé espoir qui se porte bien dans le bidou, et c'est une vrai chance! Mais avoir son bébé espoir en route, n'enlève en rien la douleur de la perte ...
Je suis triste et en colère et en même temps je me dis à moi-même que je n'ai pas le droit de me plaire, dans mon malheur jai aussi de la chance ... J'en arrive à culpabiliser de ne pas être bien ... une vraie girouette émotionnelle!!! du grand n'importe quoi ...

Et puis bah quand on commence la descente, pourquoi l'arrêter? Autant continuer jusqu'à être au plus bas...
Je suis allé voir ma mamie pour lui apporter mon faire-part de mariage. Elle me demandait des nouvelles de ma grossesse, de comment allait bébé. et puis elle me dit "ca va bientôt faire 1 an pour ta pépette de l'an dernier?" (je ne me formalise pas sur le fait qu'elle ne se souvienne pas de son prénom, elle va voir 89 ans, a 20 petits-enfants et au moins une 40aine d'arrière petits-enfants ... alors la mémoire des prénoms est difficile) Je lui ai dit oui, ca fera 1 an fin Avril ... je n'ai pas eu le coeur à lui rappeler la date exacte qui est le jour de son anniversaire... j'ai continuer ma déprime.

Mais le coup de massue a été samedi ...

L'après-midi, j'ai appris la grossesse de ma belle-soeur (femme de mon frère), j'en suis contente pour eux. Ce sera leur 3ème enfant. Annonce faite par wattsapp (nous avons un groupe famille)... et puis l'annonce du terme ... fin Juillet/début Aout. Mon sang n'a fait qu'un tour, c'était mon terme pour Soizic l'an dernier ... je vais avoir un neveu ou une nièce qui va naitre dans les dates où était prévu initialement Soizic ... Alors oui je sais, c'est une autre histoire ... c'est un an après et puis ce qui compte, ce n'est pas la date à laquelle elle aurait dû naitre mais la date à laquelle elle est bien née ... Mais voilà, ma belle-soeur va vivre sa grossesse avec les mêmes étapes que j'ai eu pour Soizic, sauf que elle ira jusqu'au bout ...
J'ai du mal à l'encaisser ... je ne leur en veux pas, c'est la vie, c'est comme ça Mais putain que ça fait mal ... Et après je me dis que je n'ai pas à me plaindre, ce n'est pas comme si j'apprenais cette grossesse alors que moi je serais dans l'attente d'un bébé espoir ... Mais encore une fois, ça n'enlève en rien la douleur et puis je culpabilise à nouveau ... Maintenant, je redoute de les revoir ...
Égoïstement, j'espère que ce ne sera pas une fille... ils ont déjà 2 garçons et je sais qu'ils aimeraient bien que ce soit une fille... mais moi non...

Le soir, nous sommes allé à l'anniversaire de ma filleule chez ma soeur ... j'y suis allé à reculons mais je ne pouvais pas y couper, je suis sa marraine (c'est une ado de 13ans!). Mon frère et sa femme n'étaient pas là car ma soeur n'avait invité que les grands-parents et parrain et marraine. A peine assise, ma mère me dit "tu la pris comment l'annonce de la grossesse?" Sa question partait d'une bonne intention mais niveau gestion émotion c'est difficile là comme ça de but en blanc ... J'ai répondu que j'étais contente pour eux et elle me dit "et le fait que ce soit le meme terme que Soizic? S. (ma belle-soeur) y a pensé et elle a dit que ça la gênait un peu" J'ai répondu que c'était comme ça, c'est la vie et puis c'est tout, tout en retenant un max mes larmes, je ne voulais pas m'écrouler devant tout le monde ... Et puis elle est parti a raconter à la belle-mère à ma soeur qu'elle allait être 2 fois mamie encore cette année ... "on va voir le 8ème et 9ème petits-enfants en 2019!"
Sauf que non, c'est Soizic la 8ème, zigouigoui est la 9ème et le futur bébé à mon frère le 10ème ... Jusqu'à présent, ma mère n'avait jamais oublié de compter Soizic dans le nombre de ces petits enfants ... jusqu'à ce soir là!!

Et parce que visiblement ça ne suffisait pas pour m'achever, j'ai eu à entendre malgré moi la belle-mère de ma soeur parlé de son petits-fils, né le 24 avril 2018, le même jour que Soizic ... "il se met assis et fait du quatre pattes mais n'est pas prêt de marcher ... quand on le met debout, il plie ses jambes, il prend ça pour un jeu!" Mais putain sérieux!! Le pire reflet de ce que je rate avec ma petite princesse ... Un vrai supplice!!!

Et ma soeur tenait visiblement à enfoncer le clou ... elle m'apporte une couverture pour bébé et me dit "je voulais te la donner mais maintenant avec l'annonce de la grossesse bah je sais pas, parce qu'elle appartient à S." Je lui ai dit "bah donne là lui directement, c'est mieux, c'est plus simple!" et là elle insiste en me disant "non je te la passe tu pourras l'utiliser au début et en juillet tu la redonne..." Mais moi je préfère ne pas du tout la prendre plutôt qu'habituer ma petite zigouigoui avec et la lui enlever à 5 mois!!! Elle a pas compris et insister, du coup je lai prise mais avec la ferme intention de ne pas m'en servir!! Et après elle me parlait de la liste de naissance, voulait m'imposer ses idées et "conseils" (qui ressemble plus à des ordres!!) ... j'ai fini par l'envoyer chier...

Quand nous somme rentré chez nous, je suis allé directement dormir ... je me suis réveillé dimanche avec comme une sensation de gueule de bois affreuse ... j'ai sangloté, Mr s'est réveillé et j'ai explosé en sanglot... Une crise de larme incontrôlable ... ça faisait longtemps que je n'en avais pas eu d'une telle intensité ... puis j'ai demandé à mon homme de m'emmener au cimetière, au final ça m'a apaisé un peu ...

Vous écrire tout cela est libérateur, les larmes ont coulés mais au moins je pose des mots ... Mon homme me soutien et fait de son mieux pour me consoler, être présent, mais il ne comprend pas tout ce que je ressent ...

Je me sens triste, au fond du gouffre et je culpabilise de me sentir ainsi ... je culpabilise car j'ai la chance d'avoir ma petite zigouigoui... bref je me saoule moi-même...

On m'a dit que nous n'avions dans la vie que des épreuves que nous étions capable de surmonter ... bah bordel il est tant d'arrêter la fumette, la vie n'est pas tendre et elle n'en a rien à faire que tu sois capable ou non de surmonter les épreuves ... elle te les balance dans la gueule et démerde toi et puis c'est tout!

Désolé pour le pavé ... en plus il m'a fallu 1 heure pour l'écrire... Et Surtout MERCI d'être là les filles

Ne t excuse jms de faire un pavé. Ces sentiments que tu eprouve je pense k bcp de mamanges y pensent quand elles portent le bb espoir.
Nombre de fois g pleure en pensant a mes 2anges pdt cette grossesse ou je culpabilisais en disant k je ne devais car j avais un espoir dans le ventre. Mais il faut se rendre a l evidence les grossesses suivantes n apaisent aucunement la douleur de la perte il faut juste savoir mettre chasue chose a sa place.
Moi personne ne compte eliot et logan dans le comptage des petits enfants ca fait bien longtemps k j ai cesse de me battre je vis avec.
Et pour mini boy qui grandit dans moi j ai demande a ce que on ne me demande pas plusieurs fois si c le 1er ou pas car je veux k cette journee lui soit consacree et je ne veux pas craque ou etre dans la tristesse mes 2 anges sont dans chacune de mes pensées.
Bon courage

[vega174]

Oh lala blu! Quel message! Quelle tristesse on sent...
J'espère que les prochains jours seront plus doux.
En tout cas c'est un sacré cumul de choses et phrases maladroites! Je suis désolée pour toi. La baisse de moral est normale.
Sachant votre vécu ton frère aurait pu passer un coup de fil. L'annonce par texto c'est chaud je trouve...
prend soin de toi. Ton homme a l'air d'être un grand soutien. Repose toi sur lui. Tu en as besoin.

Marjory oui aujourd'hui écho de datation. Je suis bien à 9sa + 2. Tout va bien. Le coeur battait. Elle me refait un pv. Elle m'a dit que ce serait mieux que le mycoplasme ne soit plus la. Qu'on verrait après les résultats. Du coup T1 dans 3 semaines.
C'est une fois la bas que je me suis rendue compte qu'on était le 28. 8 mois aujourd'hui que je disais adieu à ma petite fille. Et ça tombe le jour où je vois ma cacahuète. Même en prenant le rdv je ne m'en étais pas rendue compte.
Pour l'instant ca va. Mon mari est super content. J'espère que ca va continuer comme ca.

Merci mia pour ce très beau message plein d'espoir!

Bon courage à celles qui sont dans le dernière ligne droite!
Pensées à toutes les autres aussi!

[Mia122017]

Lucy, je suis triate de lire que tu passes pour un sale moment. Mais au même temps je ne suis pas etonné. La fin aproche, les evenements se suivent, les dates anniversaires arrivent... c'est dur d' accumuler tout ça. Beaucoup de choses pour une seule femme.
Mais là où tout est gris aujourd hui, demain le soleil brillera.
Personne ne peux nous empecher de penser à nos enfants partis trôp vite, mais le temps fera son travail et petit à petit les souvenirs seront plus douces, et nous dechireront moins. Je le sens comme ça. Même s il m' arrive parfois se craquer grave! Par example après une echo, car on accumule beaucoup de tension avant, ou en lissant l' histoire emouvant de qqun d'autre... mais tout ça sera de moin en moins regulier et un jour on pensera à nos petits avec un sourire doux, car ils ont fait de nous ce que nous sommes aujourd hui. Et peut etre que on a gagné qqch grace à eux, ils nous ont changé à tout jamais!
Lucy, pleure toutes les larmes de ton corps et revient après en plein forme.
Sophie plume: je me met tellement à ta place! Ton histoire ressemble tellement à la mienne que je peux pas m' empecher de me voir 4 mois avant! Ça va etre dur jusqu au le 15 fevrier, je te mentirai pas! Mais tu vas tenir malgré toutes les questions que tu vas te poser. Essaye d eloigner les mauvais idées de ta téte quand tu les sentiras arriver. Ça ne nous avance en rien
Bisous à vous toutes et merci, je croyais pas que j' allais avoir un tel succés!