Enceinte et indifférente

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Mirela
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Enregistré le : 16 octobre 2015, 21:18

Enceinte et indifférente

Message par Mirela »

Bonsoir,

Je ressens le besoin d'écrire ce soir...
La question de la grossesse suivante se pose très rapidement pour tous les parents, pour certains il faut beaucoup de temps pour d'autres moins... j'avais besoin de me laisser quelques mois après avoir perdu mon petit ange Gabriel pour retrouver un peu mon corps, faire du sport, penser à autre chose, et surtout avoir les fameux résultats génétiques, cette fameuse épée de Damoclès au-dessus de la tête que beaucoup d'entre vous sentent... Par chance pour nous on a eu vite une réponse (voir mon histoire), et donc avec mon mari on a décidé de reprendre les essais une fois la DPA passée (car c'était pour moi un cap à franchir impérativement). Ma psy m'avait conseillé de ne pas tomber enceinte trois mois après l'accouchement... pour ne pas me retrouver avec un futur bébé qui naîtrait éventuellement plus ou moins à la même date que Gabriel...

Cela va rendre malheureuse certaines mamans qui me liront mais je suis tombée enceinte du premier coup fin février... je ne pensais pas que cela pourrait fonctionner aussi rapidement, je me disais que mon esprit sans doute ferait barrage...! Et bizarrement, la vue du ++ sur le test n'a pas entraîné la réaction espérée, je me suis dit "ah".
Je voulais le cacher à tout le monde et attendre le plus longtemps possible pour le dire mais c'est une 4ème grossesse et le ventre prend très vite sa place... de plus je pratique un sport collectif trois fois par semaine difficile de partir du jour au lendemain comme si de rien n'était... du coup petit à petit un peu obligée de le dire mais c'est horrible je ne ressens que des émotions négatives, je l'annonce sans joie, à titre purement informatif comme le ferait un journaliste sur LCI... en général les personnes sont contentes pour moi, ne comprennent pas trop que je pleure éventuellement, mais moi je n'arrive pas à être contente, à être heureuse!
Je ne vois que les inconvénients, la fatigue intense et les nausées, les kilos qui augmentent sur la balance car je compense une partie de mon stress par de la nourriture (et évidemment dans ces cas là on n'a pas envie de carottes râpées n'est-ce pas)...

Je pensais que l'échographie de datation m'aiderait à réaliser que cette grossesse est bien réelle mais même pas. On ne voit rien à un stade précoce de toute façon. Je me sens indifférente, je sais que je ne dois pas boire d'alcool, me ménager, mais à part ça je m'investis zéro, sûrement une manière de me protéger pour ne pas souffrir, si je considère que ça n'a pas d'importance peut être que je n'aurai pas mal si quelque chose ne se déroule pas comme prévu???
Je n'ai jamais eu peur des fausses couches et là tous les matins je me réveille et la première chose que je fais c'est vérifier l'absence de traces de sang... c'est comme si la norme c'était devenu une grossesse qui finit mal, comme si les grossesses avec des happy end relevaient presque du miracle... c'est vraiment l'impression que j'ai...

Mon mari lui est très positif sur la question, ça équilibre dans le couple, on va dire qu'il est content pour deux... ma fille m'a dit (première phrase après l'annonce) : "J'espère que ce bébé là il ne va pas aller au ciel!" Aïe. Je crois que j'ai peur de la faire souffrir elle aussi, elle a morflé quand son petit frère nous a quittés... le petit l'exprime moins mais il en parle... les deux commencent à embrasser mon ventre et je ne les en empêche pas mais quelque part ça me paraît bizarre car je n'arrive pas à me dire qu'il s'agit d'un bébé... une mamange de ce forum utilisait le terme petit pois ou haricot un truc comme ça est c'est exactement ça : surtout ne pas lui donner une identité de bébé, pour se protéger...

Je ne connais même pas ma date de DPA! On me demande quand je serai en congé mat', et je refuse d'y penser, de calculer, de prévoir, j'avais tellement anticipé pour Gabriel (congé parental prévu et tout le toutim!) et j'ai été tellement déçue!

En plus je reprends le travail la semaine prochaine, après 6 mois d'arrêt c'est compliqué, il va falloir se remettre dedans et gérer la fatigue, et surtout gérer le regard des autres car ils savent, j'espère ne pas avoir de commentaires sur cette grossesse en cours genre "elle a déjà remis ça"!

Voilà ce message n'est pas pour me plaindre... je sais que tellement de mamanges aimeraient être dans ma situation... juste pour témoigner que c'est très, très compliqué, que je suis angoissée, stressée, et négative comme jamais je ne l'ai été moi qui suis une optimiste de la première heure...
Je pense que celles qui ont eu un un bébé espoir peuvent comprendre ou sont peut-être passées par là...

Je conclus là, bises à nos anges et bien sur aux bébés espoirs

Mirela
Maman d'une super petite fille (2010) et d'un p'tit gars en pleine forme (2013)
Mamange d'un petit Gabriel (27.10.2015 à 25 SA)
http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... ?f=10&t=58
Espoir en route pour mi-novembre et c'est un garçon...
djo
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Re: Enceinte et indifférente

Message par djo »

Bonjour Mirela,
je ne peux pas savoir exactement ton ressenti car mon img etait il y a un mois seulement. Apres j'imagine que la grossesse d'apres est pleine de stress, tu te preserve c'est normal. Il y a eu differentes etapes dans ta grossesse precedente donc tu te rappelleras toute ta vie, je pense que tu vas realiser au fil des echos, ton ventre va grossir et tu auras ses petits coups, sa sera concret. Apres je pense que l'etape qu'on redoute toute est l'echo morpho, une fois que tu l'auras passer tu seras peut etre plus sereine. En tout cas je te le souhaite et de profiter pleinement de ta grossesse quand tu l'auras accepter.
Mylann né le 15 mars 2016 (31 sa+3)
Futur princesse pour mars 2019 ❤
Maman de Manon
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Re: Enceinte et indifférente

Message par Maman de Manon »

Bonsoir.
Je pense que tu te protège pour ne pas trop t'accroccher à ce bébé, peur de revivre cette enfer une deuxième fois. Laisse toi du temps. Et fait toi confiance. Et fait confiance à ton bébé. Au fur et à mesure que tu vas avancer dans ta grossesse, tu retrouveras cette joie d'être de nouveau une futur maman.
J'ai perdu ma fille il y a seulement 1semaine a 34sa, donc pour l'instant je ne suis pas encore dans cette situation. Mais je pense que comme toi. J'aurai tellement peur de revivre la perte de mon bb, que j'aurai cette distance.
Mais vit l'instant présent. Aujourd'hui est un jour demain en est un autre.
Gros bisou et grosse pensée à nos anges
Maman de Lucas 3kg200 47,5cm le 14/06/13
Mamange de Manon 2kg840 48cm le 11/04/16 a 34sa
Petite graine envolé à 3sg
Fanny63
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Re: Enceinte et indifférente

Message par Fanny63 »

Bonjour Mirela,
Ton message m’a beaucoup touchée car il fait écho à ce que j’ai pu vivre il n’y a si longtemps…

Ces sentiments ambivalents oscillant entre ce désir d’un nouvel enfant et cette affreuse réalité que la découverte de cette grossesse (pourtant attendue et espérée) ne génère pas de réaction heureuse mais un « ah » de constatation. (Pour moi, c’était le 24 décembre, et j’ai dit à mon mari « Bon ben la fausse couche c’est pas pour cette semaine… »)
J’ai beaucoup culpabilisé pour moi, pour mon mari, pour ma fille partie et aussi pour toutes ces mamanges qui n’avaient pas la chance d’être aussi enceintes comme moi. Et puis, j’avais la chance d’avoir noué des liens forts sur l’ancien forum avec certaines mamanges et je me suis tournée vers elles pour qu’elles m’épaulent et ça m’a fait du bien (nous sommes sur le post « Reconstruction et espoir grossesse suivante »)
Lorsque tu dis que tu l’annonces sans joie de manière automatique je le comprends parfaitement. Je le disais aussi en simple constatation, c’était un fait.

Il est évident que tu te protèges et que tu ne peux plus y croire, pas après avoir vécu cette épreuve, l’horreur, l’inimaginable. Pendant 3 mois ½ j’ai appréhendé d’aller aux toilettes de peur de voir ces fameuses traces rouges (contrairement à toi, j’ai malheureusement vécu 3 FC après mon IMG…). Et un jour, je me suis rendue compte que je n’avais plus cette peur, qu’elle était partie.

Pour ce qui est de l’écho, j’ai souri car j’ai considéré ce bébé comme un haricot jusqu’au milieu du 4ème mois… je refusais de le regarder aux échos (on en a beaucoup car malheureusement pour nous, nous avons un risque de récidive) sauf pour observer les parties du corps qui étaient malformés chez ma fille (un peu comme un médecin).

Quant à la DPA, j’avais bien sûr une idée de quand elle était mais ça n’avait pas de sens pour moi (ça n’en a d’ailleurs pas encore). Ma gynéco (celle du DAN qui nous a accompagnés pour l’IMG) est super car elle ne nous en a pas donné car finalement ça n’a pas vraiment d’importance. Bien sûr je me heurte aux autres qui ne cessent de la demander. Au début je disais où j’en étais en SA et puis maintenant j’ai automatisé cette réponse car ils ne peuvent pas comprendre. En même temps je me dis qu’une date de terme c’est théorique, mon fils en pleine santé n’est pas venu au monde ce jour (comme quasiment tous les enfants !!!) alors ils sont contents et moi je m’en moque !!!

Tout ce pavé pour te montrer que tu n’es pas seule, qu’on est nombreuse à ressentir ça et à s’en vouloir ! Donne-toi du temps pour accepter et le vivre comme tu en es capable et comme tu en as envie. Les filles du forum ont été (et sont toujours d’ailleurs) d’une aide précieuse mais également mon fils. Lorsque tu dis que ta fille se protège car elle a morflé je comprends. Mon fils a beaucoup plus souffert que ce que l’on a cru. Il a exprimé ses craintes par ses mots « Je ne veux pas de sœur car les sœurs c’est parti » ou « Le bébé il ira aussi au cimetière ? ». Ca me fait mal quand il me dit ça mais il s’exprime et finalement apprend à accepter la situation à son rythme comme nous. Il me demande aussi où le bébé va dormir, ce qu’il mangera, s’il jouera au ballon avec lui… Grâce à toutes ses remarques dans le concret, j’ai pu commencer courant du 4ème mois à entrevoir la possibilité que j’avais un bébé dans le ventre et plus un haricot. A l’écho pré-morpho, j’ai enfin réussi à voir mon bébé et je l’ai enfin regardé comme une maman en le trouvant beau. Je n’ai pas cherché à voir des malformations mais à voir ses traits à lui, son visage si différent de celui de Tom (et d’Aimée bien sûr !). J’ai enfin ressenti ce bonheur d’être enceinte et de porter cet enfant-là. C’est sûr, il aura fallu attendre la 18ème SA mais tant pis je l’ai fait à mon rythme.
Aujourd’hui, j’en suis à la 22ème SA et je suis heureuse d’être enceinte. Je ne me projette pas avec mon bébé mais je vis ma grossesse avec lui au jour le jour. Je profite de chaque petite joie, les petits coups de pied, le ventre qui remue, les pensées positives,… Certes il y a encore des angoisses et des peurs mais elles vont et viennent, si je ne m’avance pas trop dans le temps elles me laissent tranquilles. Les autres, je m’en suis un peu coupée, du moins par rapport à ma grossesse, car ils me mettaient une pression non nécessaire et ne comprenaient pas mes réticences.

Je te souhaite d’évoluer le plus sereinement possible et vient discuter encore si tu veux !

Fanny
Fanny, maman de Tom (18/10/2012), mamange d'Aimée (21/10/2014 - IMG translocation des chromosomes), petites poussières d'étoiles janvier 2015 (5SA), avril 2015 (8SA), novembre 2015 (5SA), maman de Marius (19/08/2016) notre bébé victoire
Mirela
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Re: Enceinte et indifférente

Message par Mirela »

Bonsoir à toutes les trois,
Je m'excuse vraiment, de ne pas avoir écrit plus tôt pour vous remercier. J'ai repris le travail juste après vous avoir écrit...à temps plein... Je n'avais pas travaillé à temps plein depuis la naissance de ma fille en 2010 et ça a été rude!! Plutôt positif psychologiquement car ça fait du bien finalement de penser à autre chose qu'à ses problèmes, de retrouver les collègues, d'avoir des responsabilités et s'occuper des autres... Mais d'un autre côté ça m'épuise littéralement et le soir une fois les enfants couchés je trouve juste la force de lire quelques minutes et je me couche aussi, c'est le seul moyen pour moi de tenir! (Je me lève entre 6h15 et 30 en général)

À Djo : je trouve que tu as une force incroyable de réussir à positiver et essayer de remonter le moral des autres alors que ton drame personnel est tellement récent!... Ça m'impressionne... J'espère que tu trouves aussi du réconfort ici.

À Maman de Manon : même remarque, waouh, tu réussis à parler à des mamanges qui retombent enceintes alors que tu as tout juste perdu ton bébé... Tu écris beaucoup sur le forum je pense que tu avances bien dans ton deuil, tant mieux...

À Fanny : cela me fait du bien de me sentir comprise et de voir que d'autres mamanges peuvent ressentir la même chose que moi... Car tout autour l'entourage ne comprend pas vraiment que je ne sois pas euphorique...
Oui pour la DPA même chose que toi je n'en sais rien et franchement qu'est ce qu'on s'en moque mais ça a l'air d'être vraiment crucial pour le reste du monde, moi j'ai juste envie de crier " on s'en fout de la date je veux juste qu'il naisse en bonne santé!!"
Ma fille me parle sans arrêt de la mort et du bébé c'est assez déstabilisant... Comment la rassurer alors que moi même je ne suis pas sereine...

Bref entre temps j'ai quand même passé la fameuse première écho... Pas de moniteur pour la maman donc je n'ai rien vu ou presque... Gros sanglots quand le médecin a dit "je vois une petite main" ça m'a fait tellement mal de me dire que ce bébé là etait sans doute normal pas comme son grand frère... Bref ils m'ont faire revenir deux jours plus tard car ils ne voyaient pas là vessie, finalement elle est bien la... Donc tout est normal... J'aurais du me sentir soulagée, je m'attendais à l'etre, à changer enfin d'état moral et bien non, rien, toujours pareil, je ne ressens toujours rien de positif et je n'arrive pas à me projeter avec ce petit être qui pousse... C'est horrible je me sens une mauvaise mère je n'arrive pas à m'attacher surtout que je ne le sens pas bouger alors le pauvre je le mets complètement de côté....

Une amie qui a vécu une troisième grossesse après une fausse couche tardive me dit que c'est normal, et qu'elle a ressenti pareil, mais aujourd'hui sa fille la dernière est complément épanouie... Elle me dit aussi que mon bébé doit se faire tout petit pour ne pas me déranger... Comme dans un déni de grossesse peut être?!
Bref je trouve le temps hyper long même si les journées défilent avec les enfants et le travail mais je soupire d'en être à seulement trois mois le chemin est long...

Bises à nos anges et doigts croisés pour les petits espoirs....
Maman d'une super petite fille (2010) et d'un p'tit gars en pleine forme (2013)
Mamange d'un petit Gabriel (27.10.2015 à 25 SA)
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Espoir en route pour mi-novembre et c'est un garçon...
Cline
Conseil d'administration PE
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Re: Enceinte et indifférente

Message par Cline »

Bonsoir Mirela,

Tu n'es pas une mauvaise mère bien au contraire, tu l'aimes déjà tellement ce bébé que tu te protèges. Durant ces grossesses d'après, on est morte de trouille parce qu'on sait ce qu'il peut arriver alors on a du mal à se projeter. Peur de trahir le bébé qu'on a perdu et peur de perdre celui qu'on attend. Peur de ne pas assez l'aimer, de ne pas pouvoir l'aimer à cause de celui qu'on a perdu.
Toutes ces émotions sont normales et ce n'est pas pour cela que ton bébé se sent délaissé. Je te confirme que malgré nos angoisses, une fois dans nos bras, ces bébés d'après sont sereins et souriants.
Bien à toi,

Céline
Céline, maman de deux garçons (2007, 2010), d'une toute petite fille née sans vie à 19SA (déc 2009) et d'une fée (2014).
"Tu t'es promenée parmi nous comme un esprit, et ton ombre a été comme une lumière sur nos visages." Khalil Gibran
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