Bébés espoirs 2019

[funkizzy]

Douce soirée à vous les filles, avec au creux de vous pour beaucoup vos bébés espoirs, et dans nos coeurs et nos pensées à toutes nos anges là haut, qui doivent aussi se préparer un sacré festin en racontant tous les bons souvenirs qu'ils ont partagé avec nous ❤❤

Je vous souhaite plein de bienveillance de la part de ceux avec qui vous partagerez votre soirée ❤

[PatPh]

Courage à vous toutes pour Noël, parfois c'est difficile quand nos bébés disparus nous manquent...
Pour ma part, vu ma petite mésaventure récente, il faut croire que j'ai toujours envie d'un bébé... même si ce n'est vraiment pas raisonnable à mon âge !
Mais je n'en aurai certainement pas, c'est évident.
J'espère que de votre côté à toutes, tout se passera bien, que les grossesses en cours aboutiront toutes à de beaux bébés !
Et je vais (à nouveau) quitter ce forum et essayer d'oublier cette envie de bébé.

[Laurie2129]

Bon Noël à toutes. Grosse pensée à tous nos anges qui nous guettent de la haut.

Effectivement pas facile avec les beaux parents. Les miens sont aussi indélicats et je ne préfère pas en parler avec eux. Mes parents c’est un peu pareil. Moi c’est plutôt ma mère qui prend tout pour elle. Comme si c’etzit Elle qui avait perdu ce bb comme si c était elle qui était à nouveau enceinte. Elle est angoissée et me transmet ses angoisses. Ça m’agasse. Elle veut absoluement qunon perle de mon Jonas mais vu son comportement je préfère le garder que pour moi. Elle est trop envahissante.

Je suis épuisée j’ai passé deux jours à préparé l’arrivee Des beaux parents, courses, préparer la bûche de noël les repas des beaux parents pour m’avancer, pains d’epice... mon mari ne comprend pas que je me sois « avancé » il m’a dit mais je vais t’aider ! Heu ha oui ? Quand ? Il n’a pas levé le petit doigt. Il a mis la table une fois, il passe son temps à discuter ac ses parents, se met sur le canapé.vraiment merci de ton aide. Et ce soir j’ai osé lui demander de descendre les cadeaux du Grenier pr les mettre sous le sapin. catastrophe il s’est levé vénère du canapé avec une gueule de fâché.
La prochaine fois je vais le laisser gérer de À à Z l’arrivee De ses parents et les vacances en même temps ! Parce qu on part du 26 au 2 mais pareil qui a préparé les affaires ???? Je suis remonté là. Ça me gave
Et son père qui se pose sur le canapé comme à la maison, choisi Sa chaîne télé sans demander à personne met le son à fond bref cette fois ci c’est pour 3 nuits ouf. Après il vont chez leur fille ! Chacun son tour.

[AnaD]

Bon Noël à toutes ! Une pensée à tous nos anges

Navrée des indélicatesses que certaines ont dû supporter en cette période...

Je ne sais plus qui me l'a demandé mais je suis à 7SA.

Mme Moy super ton taux! Et Vega aussi!

Pour moi, Noël a eu une saveur difficile car mon grand-père est décédé ce matin... Ce n'est pas le genre de surprise qu'on souhaite au matin de Noël

[Isa&co]

Toutes mes condoléances, AnaD...

[Helene0917]

Anaïs, sincèrement désolé pour ton grand-père...
Laurie, désolé pour ta famille et belle-famille. Entre ceux qui ne font pas assez et ceux qui en font trop, ce n'est pas évident... Les vacances vont te faire du bien.
PatPh, courage. Les déconvenues ne sont vraiment pas agréables à accepter et ce désir de grossesse que tu enfouissait refait surface. J'espère que tu arriveras à trouver de l'apaisement avec cette situation.
Vega, alors cette annonce ? Ça a été ?
Sophie, cette tristesse est encore plus dure dans ta situation. Cela te rappelle l'année dernière et ce que vous viviez à ce moment là.
Marjorie, super ton taux, tu commences à réaliser un peu plus ?
Maddy, je te souhaite le meilleur à venir. Prends soin de toi en attendant.
Tendres pensées à toutes nos étoiles qui nous manquent tant et plus particulièrement à ma Lola, je t'aime tellement ma choupinette.

[vega174]

J'espère que ces 2 jours ne se sont pas trop mal passes les filles!

Nous ca a été. L'annonce s'est bien passée. Tout le monde est content. La seule personne paraissant indifférente est la 1ere concernée! J'ai beaucoup de mal à me réjouir, même si cette grossesse est très désirée. Cette double sensation est très bizarre, mais ne me gêne pas pour autant en fait. Je me dis que ça viendra en temps et en heure. Les choses se mettront en place petit a petit.
Juste ma belle mère a fait une bourde sans faire attention à mon neveu qui a 10 ans. Il a entendu dire: Tu peux pas manger ca parce que tu es enceinte? Et la ilbleve la tête du canapé "elle est enceinte Tata?" Ma belle mère a essayé de noter le poisson. J'ai préféré dire la vérité. Je lui fais confiance. Il ne dira rien aux autres petits. Et il posera sûrement des questions à sa mère.

AnaD 7 SA! On va se tirer la bourre a qques fin août début septembre! Hein Marjory! Les Mes pensées pour ton grand père.

Patph ces désirs frustrés sont très compliqués a gérer. Te fais tu aider par un psy? Ca peut faire du bien parfois de poser des mots sur des maux (phrase bateau mais tellement vraie! )

Laurie quelle belle famille de nazes! Je t'envoie toutes les forces dont tu as besoin pour gérer au mieux tout ca! Il va falloir mettre les choses a plat avec ton chéri je pense. Qu'il arrive à comprendre tout ce que tu ressens. Et le stress de cette grossesse. Même désirée c'est beaucoup d'émotions parfois à l'opposé. Il faut qu'il t'écoute plus!

J'ai sûrement oublié des trucs. Désolée!

[sokartof]

Aaaaaah Laurie,tu me fais du bien mdr! ENFIN une qui râle après son bonhomme! nan paske sérieux moi j'en peux plus du 'faut que tu te mènages,fais toi arrêter, mais attends: je l'aurais fait!' mais que si je ne le fais pas moi, bin c'est pas fait du tout....helloooooooo! Les pti lutins ça n'existe paaaaaaas!! Bref jsuis pas fatiguée donc je m'active ,c'est pas un problème mais faudrait quand même pas oublier QUI est enceinte et potentiellement epuisé(e) des deux!
Pour l'écho bin comme c'est l'écho officielle t3,à bloquer genre 3 mois à l'avance,c'était pas jouable de revenir....mais j'aurais dû m'imposer,genre 'hé mec tu nous fais mal,là,laisse moi me tourner,aller marcher,négocier avec mon fils et on retente dans 5 min'...j'y ai même pas pensé,trop obnubilée par 'c'est le médecin,c'est lui qui sait"...6 mois de thérapie pour toujours pas m'affirmer,c la loose !
Et le 24,j'ai fait fort : bébé a tellement tourneboulé qu'il a du me coincer un nerf,résultat j'étais pliée et deux et morte de trouille " oh purée,c'est l'appendicite,c'est le réveillon ils me prendront pas à l'hosto,ils vont juste dire que j'ai trop bouffé,mon pov bébé..blablabla". Resultat réveillon allongée,bouillote,solituuuuuuude et â 23 h,résurrection donc si ça se trouve,bébé s'est re-retourné...ms pr la discrétion c'est raté mdr
Ma belle mère ( j'ai des beaux parents extra) m'a dit hier que mon cher et tendre ,qui était pourtant un gros bèbé,s'est retourné jusqu'à l'accouchement...

Voilà pour les dernieres péripéties,ce matin c'est vaccin contre la grippe...j'appréhende un peu d'éventuels effets secondaires ou autres...lacher prise,lacher prise ,laaaaaaacher priiiiise
Bonne digestion à toutes

[mme moy]

Laurie, je n'ai qu'un mot Courage! On se sent parfois bien seul face à sa BF.. j'espère que les tensions ce sont un peu apaisée.

AnaD, toutes mes condoléances..


Hélène, j'espère que tu as bien pu profiter de ta maison, ton chéri et ton bébé !!! Vous deviez être sur votre petit nuage.

Véga, je pense que c'est normal de ne pas réaliser on a conscience que tout peur arriver a n'importe quel moment.. d'autant plus les trois premier mois où on sait tous que c'est une période très fragile..

SOkartof, tu as un petit coquin dans ton ventre ^^il te fait plein de pirouette, en espérant qu'il se mette en bonne position et qui la garde !

Pour moi, c'est très difficile.. Très honnêtement je n'ai absolument pas eu le coeur à la fête hier.. j'aurais aimé profiter à fond de ma famille mais je n'avais qu'une envie: pleurer. C'était trop difficile de voir mes petits cousins d'un an jouer ensemble, ouvrir leur cadeaux .. je mettais trop projeté à cette période et c'est trop difficile. Je suis de nouveau en colère contre la vie.. D'autant plus qu'après 48H de repis, les saignements sont revenus. Donc, pour répondre à Hélène, j'ai envie d'y croire mais mon corps me l'empêche.. JE revois ma psy bientôt et bah j'ai hâte pour le coup parce que là c'est trop d'un coup. Demain je serais fixé sur l'emplacement de l'embryon. J'espère que j'aurais moi aussi une bonne surprise comme pour toi Laurie, et que bébé évoluera quand même malgré ces saignements.

[Laurie2129]

Je croise les doigts pour toi Marjorie. Courage pour l’attente et les angoisses et incertitude que ces saignements provoquent.

Pour nous ça y est c’est le départ pour 3 jours à La Clusaz station de ski. Puis 4 jours aux carroz d’arraches Pour le nouvel an entre amis. Je vais essayer de décompresser.
Ho oui je râle sur mon homme. Il fait bcp de choses mais pas forcément les choses que j’ai besoin. Et j’aîdeja Pas le choix d’accueillir ses parents Dc j’aimerai qu il gère la situation qd ils sont là. Sa mère ne m’a pas trop tourné autour cette fois ci pour faire à sa manière Dc ça va encore mais 3 jours c’est mon maximum de tolérance. Après je ne les supporte vraiment plus et mon homme aussi. Qd ils sont là il n’est pas avec moi !
Bref. Ce départ à la retraite loin d ici compliqué vraiment les choses et ça m’agace de les avoir a la maison chaque 2 mois. Je vais aussi accueillir mes parents à la maison et on verra si il est aussi enthousiaste ! Mdr ! Mais bon ils habitent à 5 min de chez ns!!!!!!

Sinon je mon côté ce noël à été... comment dire pas agréable pour moi. Vu que mes vrais parents étaient là déjà. J’ai du tout gérer Dc je n’ainprofote De rien. Je n’aime pas trop cette fête de noël à la base.
Ma grand mère est également decedee un 24 décembre. Je pense bien à toi anaD. Courage.
Et puis avec la perte de mon Jonas, qui aurait dû être avec nous c’etait Difficile. J’ai eu un coup de blues, me disant qu’il ne sera jamais avec ns qu il n’a sa place que dans nos cœur. C’est difficile de me projeter ac mon petit bébé. Espoir, de me dire que les moments que je vais passer ac ce bébé j’airzis Du les passer ac mon Jonas. Puis après je me dis que c’est la vie qui en a décidé. J’ai des flashback de mon accouchement. Des fois des sensations, et puis son tour petit corps. Il me manque.