Ce sentiment de culpabilité

[api1204]

Bonjour à tous,
J'ai perdu mon bébé suite à une IMG en juillet dernier. Même si nous nous sommes répétés avec mon époux que nous faisions un acte d'amour, soutenus par nos proches dans cette démarche, aujourd'hui je n'en suis plus convaincue...
J'ai l'impression de m'être cachée derrière cela et finalement aujourd'hui tout ce que je vois c'est ma culpabilité.
Notre bébé présentait plusieurs malformations, ce qui laissait à penser qu'il pourrait avoir le syndrôme dit de CHARGE. Mais ce n'était pas une certitude, seulement une probabilité. De même, s'il avait effectivement eu cette "maladie" quel aurait été le degré de gravité, nous ne le saurons jamais. La seule certitude est qu'il aurait été opéré du coeur dans les semaines suivants sa naissance car lourde malformation. Aurait-il survecu à l'accouchement? Ou dans les semaines qui auraient suivi? Nous ne le saurons jamais...
Mais malgré ces possibilités, je regrette aujourd'hui mon choix. Peut etre que l'issue aurait ete fatale mais nous l'avons privé selon moi d'une chance de vivre, même différement. Nous nous sommes privés de son amour, de sa présence, même si elle aurait éte fugace.
Nous ne voulions pas le voir souffrir mais cela en tête, ça ne suffit pas à effacer la culpabilité.
Aujourd'hui, un peu plus de 4 mois ont passé et je n'arrive pas à accepter ma tristesse car je ne la sens pas légitime. Lorsque je vois mon conjoint, très touché, je me sens presque en colère, et j'ai envie de lui crier que "nous sommes responsables donc que nous n'avons pas le droit d'être malheureux". (je sais que ce n'est pas vrai)
Je n'envisage pas ou très difficilement une autre grossesse. Comment le pourrais-je après ça?
Et je ne me sens volé de rien encore une fois. Ni de ma grossesse qui aura duré quasiment 8 mois, ni de mon enfant. Pour moi, je suis une maman, différente car mon enfant n'est plus, mais une maman tout de même. Et cela me suffit, je ne veux rien de plus. Sans doute parce que je ne suis pas sûre de le mériter finalement...
Je ne vois pas de lumière à l'horizon, être heureuse me semble à tout jamais impossible. Non pas parce que nous avons perdu notre bébé, mais par ce choix que nous avons fait...

Bonjour Mélissa,

Je t'ai écris un message privé hier mais je ne sais pas si tu l'as reçu car il n'apparaît que dans la boîte d'envoi et non dans les messages envoyés. N'hésite pas à revenir vers moi si tu n'as toujours rien reçu.

Pensées aux mamans et à leurs petits anges

[Sarounette_91]

Bonjour Melimel,

Lors de l'IMG, les médecins t'ont-ils proposé l'autopsie ?

Nous l'avons faite malgré nous mais nous nous sommes "obligés" a le faire pour savoir, comprendre...

Nous avons eu les résultats aujourd'hui...je crois que ça va nous aider à avancer. Revoir les médecins et discuter de cette culpabilité c'est important. Je crois qu'ils sont les seuls à nous aider à comprendre pourquoi nous avons cheminé vers l'img...

Douces pensées à vous

[mme moy]

Bonjour à tous,
J'ai perdu mon bébé suite à une IMG en juillet dernier. Même si nous nous sommes répétés avec mon époux que nous faisions un acte d'amour, soutenus par nos proches dans cette démarche, aujourd'hui je n'en suis plus convaincue...
J'ai l'impression de m'être cachée derrière cela et finalement aujourd'hui tout ce que je vois c'est ma culpabilité.
Notre bébé présentait plusieurs malformations, ce qui laissait à penser qu'il pourrait avoir le syndrôme dit de CHARGE. Mais ce n'était pas une certitude, seulement une probabilité. De même, s'il avait effectivement eu cette "maladie" quel aurait été le degré de gravité, nous ne le saurons jamais. La seule certitude est qu'il aurait été opéré du coeur dans les semaines suivants sa naissance car lourde malformation. Aurait-il survecu à l'accouchement? Ou dans les semaines qui auraient suivi? Nous ne le saurons jamais...
Mais malgré ces possibilités, je regrette aujourd'hui mon choix. Peut etre que l'issue aurait ete fatale mais nous l'avons privé selon moi d'une chance de vivre, même différement. Nous nous sommes privés de son amour, de sa présence, même si elle aurait éte fugace.
Nous ne voulions pas le voir souffrir mais cela en tête, ça ne suffit pas à effacer la culpabilité.
Aujourd'hui, un peu plus de 4 mois ont passé et je n'arrive pas à accepter ma tristesse car je ne la sens pas légitime. Lorsque je vois mon conjoint, très touché, je me sens presque en colère, et j'ai envie de lui crier que "nous sommes responsables donc que nous n'avons pas le droit d'être malheureux". (je sais que ce n'est pas vrai)
Je n'envisage pas ou très difficilement une autre grossesse. Comment le pourrais-je après ça?
Et je ne me sens volé de rien encore une fois. Ni de ma grossesse qui aura duré quasiment 8 mois, ni de mon enfant. Pour moi, je suis une maman, différente car mon enfant n'est plus, mais une maman tout de même. Et cela me suffit, je ne veux rien de plus. Sans doute parce que je ne suis pas sûre de le mériter finalement...
Je ne vois pas de lumière à l'horizon, être heureuse me semble à tout jamais impossible. Non pas parce que nous avons perdu notre bébé, mais par ce choix que nous avons fait...

Bonjour Melimel,


Je me reconnait bcp dans tes mots. EN effet j'ai perdu mon petit garçon à 35SA quite à une IMG en aout..
On voyait le problème qui était une tumeur au visage mais on ne savait pas exactement ce que c'était. On m'a dit qu'il y aurait de grave et lourdes séquelles. AU début, je disais que c'était un acte amour et puis au fil des mois, je culpabilisais, je disais mais je n'ai même pas essayé de le sauver. Mais dis toi bien une chose, c'est que lorsqu'on te parle d'IMG, tu ne choisis pas vraiment: je m'explique:
si ce n'était pas grave, si ton bébé aurait eu une vie normal malgré ces malformations, les médecins se seraient opposés à l'IMG. Je suis passé par tous les stades lorsque l'on a détecté la tumeur " c'est embêtant mais c'est bénin" et la on ne parlait pas d'IMG et puis a filles examens ça c'est transformé en quelque chose de grave.
Votre choix, vous l'avez fait en pensant à la vie que vous auriez offerte à cet enfant, et je me disais je ne fais pas un enfant pour le garder à la maison. Je veux qu'il soit heureux, épanouie et qu'il est une vie a peut près normal ( qui est déjà dur quand on n'a pas de souci particulier).
Il y a des phases a accepter..et parfois on tombe bien bas pour mieux remonter. Perso, je me suis faite bcp aidé dernièrement alors qu'avant je refusais toutes aides...

Vous le méritez ce bébé et surtout tu mérites d'être heureuse.

[Sarounette_91]

Bonjour Melimel,

Je tiens à m'excuser pour mon dernier message qui était peut-être un peu brut... mais bienveillant.

Je voulais partager avec toi le fait que tu peux demander à revoir les médecins qui t'ont suivi pour exprimer ta culpabilité. Pour nous, avant l'IMG, nous n'avons jamais eu de discours tranché sur la gravité, sur le pronostic, sur les séquelles. On nous disait que c'était grave, qu'on pouvait le guérir un peu ou complètement ou pas du tout...va prendre la décision la plus grave de ta vie avec ça sans avoir de culpabilité.

A ce rendez vous, j'en ai reparlé avec eux et ils m'ont rappelé "médicalement" les raisons qui nous amené à faire ce choix. Et ils sont sortis un peu de leur réserve. Je pense que pour des raisons ethiques ils ne peuvent pas le faire avant.

Voilà c'est toujours brut et violent ces moments là mais j'essaie de trouver des clés pour avancer, je cherche le bout du tunnel et si cela peut t'aider alors je partage...

Tendres pensées à ta petite famille

[Melimel]

Sarounette_91, Mme Moy,

Excusez-moi pour mon silence. Je n'ai jamais vu vos réponses et je reviens seulement maintenant sur ce forum car je suis à nouveau enceinte et tout cela me chamboule.

Sarounette, aucune brutalité dans tes propos, ne t'inquiète pas. Pour ce dont tu parlais je n'envisage pas de retourner à ****** pour avoir des réponses, mais lors de cette deuxième grossesse, on m'a proposé de reprendre le petit prélèvement de peau qu'on avait fait faire à l'époque sur bébé, pour avoir enfin la confirmation du diagnostique. Nous l'avons accepté, et nous attendons les résultats qui ne viendront sans doute pas avant l'arrivée de notre petite fille.

Effectivement je pense que les médecins sont sur la réserve d'un point de vue éthique. C'est ce que mon mari me disait. Il a un peu plus l'habitude d'entendre et de comprendre "la langue de bois" et polissée. Moi j'attendais qu'ils soient fermes dans leurs déclarations mais je sais que ce n'était pas possible.

Mme Moy, effectivement je me suis fait épaulée aussi. J'en ai eu besoin. J'ai repris un peu de souffle et de légèreté. Mais c'est vrai que cette deuxième grossesse ravive beaucoup de choses, quand bien même elle est différente en tout. Je pense qu'il est peut-être temps pour moi de me refaire accompagnée un peu dans cette dernière ligne droite.

Belle journée à vous!