a ma fille AMBRE <3

[Perle]

Bonjour a tous. Je appelle virginie et je suis nouvelle sur ce site et je viens raconter l histoire de ma fille décédée en juin de cette année.

Voila je suis tombée enceinte en début d'année. Tous ce passais bien au debut. Et es arrivée le jour de l échographie de morphologie. J etai aller a l hôpital bien entourée. Nous etions content car nous allions savoir le sexe de notre bébé. Et es arrivé ce que je me doutais pas du tout. L echographe nous a dit que notre bébé etais malade. Il etai pas sur de la maladie. Mais c etai soit une dysplasie multikystique soit une polykystose. Dans les deux cas le bébé etait grave atteint et ne survivrai. Elle pesait 370g.
Nous somme sorti de la salle es le monde m es tombé dessus je me suis écroulée et j'ai pris une crise de nerf.

Je vous passe les détails. Nous sommes retourner a l'hôpital quelques jours apres pour voir si il y avait une amélioration. Mais non. Et le medecin nous a parler le l'I.M.G. je ne connaissait pas. Il ma tous expliqué. Soit j arretai ma grossesse soit je pouvai la continuer jusqu'à la fin. Jai tout de suite voulu arrêté mon conjoint lui n etai pas d accord. Jai du parler longuement avec lui pour qu'il change d avis. Nous avons eu deux semaines avant l intervention. Au debut je voulai que sa passe vite quil me l enleve. Puis au final j es profiter de ces dernier moment avec elle. Je la sentai bouger comme si j etai a therme vu qu'elle n avai plus de liquide amiotique.
j'en es profiter a fond. 15 jours a lui parler, lui expliquer, me faire pardonner. ...

Es arriver le jours de l intervention c etai le 22 juin. Je suis monter en salle d accouchement. Il ont piquer dans le cordon vers 09h30. Elle mon dis que je devrai accoucher d ici fin d aprem voir le lendemain.
Puid au final mon ptit ange es sorti a 12h02. Elle etai magnique. Es elle pesait 520g. Par amour pour moi elle avait pris un peu plus de 200g en 15j. C'est vrai que voir un bébé pesat 370g me faisait peur.
Je lès prise dans les bras pendant environ 10 h en 3 jours.
Le jour de l enterrement c'est moi qui les habiller jai pu vraiment voir que c etai une fille. Elle avai été otopsier donc on voyais cest pensement sur le ventre et sur le crâne. C etai choquand.
Les pompe funèbres sont arriver mais je ne voualis pas lui la laisser et au final c'est moi qui lès mise dans son petit cercueil tous blanc tous beau.

Jai vecunun été d'enfer. C etai dur tout les jours. Je voyai de petits bébé partout. Je pleurait très souvents. En plus j avai mes regles très souvent et j etai très fatiguée.

Nous avons eu les résultats de l otopsie le 28/08. C etai donc une displasie poli kystique.
Je croit que c es a partir de ce jours que j ai accepter de la laisser partir.

Nous avons eu du mal mon conjoint et moi. Nous pouvions plus nous sentir, on s engueulais tout les jours.
il me parlais jamai d'elle alors que moi j en avai besoins.


Jai trouver le soutien que j avai besoin aupres de ma belle mère qui essayait de comprendre ce que je vivai a travers tout vos témoignages.
Elle me dis que je suis bien passer par toute les etapes du deuils. Je parle souvent de ma fille avec elle. Sa nous fait du bien.
Je parle a ma fille souvent, je lui pose des questions et j arrive toujours a avoir des reponses. La je pense que vous allez me prendre pour une folle.


Voila je m arrête pour aujourd'hui. J'en es ecrit beaucoup pour celon que je ne voulais pas y aller sur ce site. Je me suis décider hier soir.
J avai toujours refuser de venir malgré que ma belle mère me disais que je devrai y aller pour comprendre.

Et nous sommes le 31/10 et je suis enceinte de 8SA. Je n arrive pas faire tout ce que j ai fait pour ma fille quand j ai su que j etai enceinte. Je touche rarement mon ventre, je lui parle rarement......
J essai de me forcer d'y faire. Pourtemp je suis d'un côté très heureuse et de l autre je flippe ma race.
je sais pas comment faire pour que je puisse me mettre a plus avoir confiance en moi et m attacher a cet enfant.
je sais quil doit tout ressentir. Mais je le fait pas exprès.


Donnez moi des conseils svp

[charlotte21]

Bonjour perle,
Tout d'abords bienvenue sur le forum, j'ai bien aimé le " je flippe ma race ";-) ! Ca m'a fait sourire au milieu de ta triste histoire.
Tu as beaucoup de chance d'avoir une belle mère qui te pousse et s'intéresse au deuil périnatal, elle devait être très investie dans ta grossesse et Ca doit te faire du bien de voir qu'Ambre compte aussi beaucoup pour elle et qu'elle existe bel et bien à ses yeux.
Elle a eu raison de te dire de venir en parler ici, il est très important de pouvoir en parler a d' autres personnes ayant vécues la meme chose, ça fait vraiment du bien, d'autant plus que tu es dans la période où on a besoin du plus de soutient car tu es enceinte de bébé espoir.
Si tu te sens vraiment mal, n'hésite pas à aller voir un psy, c'est très important. Personnellement quand j'ai été le voir il m'a dit que souvent les femmes n'en éprouvaient le besoin réel qu au moment où elles retombaient enceinte du bébé espoir car beaucoup de chose se bousculaient dans la tête: peur d'oublier le bébé précédent, peur de la malformation qui recommence,et surtout aucun contrôle sur le devenir de ce nouvel enfant.
Ce forum est tout nouveau mais si tu as besoin n'hésite pas à aller voir l'ancien forum qui est disponible en lecture seul, tu trouveras beaucoup de témoignages de mamanges qui comme toi sont passées par là et on eu un bel espoir à la clef.
Douce pensée pour nos anges.

[Perle]

Bonjour charlotte 21.

Merci beaucoup de ton message. Il ma beaucoup toucher.
Pour repondre a ta question oui je suis suivit par ine pedopsychiatre depuis que ma fille es parti. J en eprouve le besoin. Et même au jours d aujourd'hui. Meme si elle etai très contente que je retombe enceinte.
C'est vrai jai une belle mère au top. Elle a beaucoup été presente pendant ma grossesse. Mais aussi apres car on parlait beaucoup toute les deux. Elle vien sur ce site pour comprendre les passages qu'il faut passez.
Pourtemp ma maman devrai comprendre ce que j'ai vecu puisqu'elle la vecu il y a 31 ans. Mais non elle m'en parle pas car elle na pas commencer son deuil. Et le faot que je lui en parle sa la fait souffrir elle même et sa lui reouvre sa plai pas cicatriser.
Donc me voila inscrite ici. Je ne sais pas comment sa ce fait mais sa ma pris d'un coup comme une envi de pisser
Poutemp je disais a belle maman que je ne voulai pas venir ici.
D ailleurs crois tu que le fait qu'elle puisse temoigner ou repondre a des post serai possible? Car elle lis toute ces histoires et toutes les touche vraiment. D ailleur quand elle m'en parlai elle pleurai. Même si c est que la grand mère de notre petite Ambre elle peux venir pour témoigner du chagrin qu'elle a, et quelle a eu?

Meme si bébé espoir es la elle doit avoir peur. Je suis contente car elle viens avec moi lundi car mon conjoint ne peux pas.

Moi pour l instant jai pas peur d oublier ma fille car elle es partout en moi. Je lès en photo. Jai son odeur sur le foulard quelle portai quand elle me lon emmener. Et temps que j aurai son odeur jaurai pas peur. C'est quand son odeur ni sera plus que j'ai peur. Enfin il y aura toujours les souvenirs et les souffrances qui nous ferons ne jamais l oublier.

[charlotte21]

Bien sur qu'elle peut s'inscrire , au contraire il est toujours bien d'avoir des mamies d'ange qui témoignent ! Et puis si ça peut lui faire du bien pourquoi pas ?
Tu sais le jour de mon accouchement ma mère a été la du début jusqu'à la fin dans la salle d'accouchement et elle a été la première personne à voir ma fille, je te garantie que pour elle Malaaka a toute sa place, et est et restera à jamais son 1 er petit enfant. Elle pleure aussi beaucoup, m'en parle souvent, et que ca soit chez moi ou chez les parents il y a aussi beaucoup de photo de ma fille un peu partout.
Tout ca me rassure, on ne l'a pas oublié... Et Ca c'est le plus important pour nous.
Quand à ta maman je pense qu'effectivement tu as bien analysé la situation, j'ai vécu la même chose mais avec la belle mère moi , qui avait aussi perdue un bébé a 6 mois de grossesse et j'ai vu la différence avec ma mère qui elle n'a jamais perdu de bébé... Ma belle mère s'est tenue à distance car on voyait que ca lui faisait mal, en revanche ce qui m'a touché c'est qu'elle m'a demandé à voir les photos de sa petite fille et m'a expliqué qu'elle n'avait jamais eu de photo de son bébé et ne savait même pas si c'était une fille ou un garçon...

[Perle]

C'est trop mimi comme prenom malaaka.

moi ma mère ne ma pas demandée de photo. Je lui es montrer de moi même. Mais elle en veux pas chez elle. Quen a mon père il a pas vu sa petite fille d ailleurs il parle pas de sa petite fille ou il l appel pas par son prenom. J'ai l impression quil y pense jamais. Elle non plus na pas vu sa fille. Contrairement a ma belle mère. Elle a une photo de sa petite filke qu'elle a mise dans l ancienne chambres de mon conjoint. Mais quand on parle d Ambre sa gene les autres personne de sa famille. Donc c'est pas agréable mais on fait avec.

Je vit ma deuxième grossesse très bizzarement.
je sais pas comment tu la vécu toi?

[Cecile150915]

Bonsoir Perle !

Tes mots résonnent tellement pour moi ! Mon ange était un bébé miracle après plusieurs échecs d'insémination artificielle et de FIV. Les 1ers temps je n'arrivais pas à me projeter dans cette grossesse, je n'arrivais pas à y croire, c'était trop beau pour être vrai ! Pour toi doit en plus s'ajouter une certaine culpabilité.
Je suis tombée hier sur un article de blog qui devrait te parler : http://www.huffingtonpost.fr/heather-sp ... 16056.html Sachant qu'en anglais le bébé d'après s'appelle le rainbow baby, l'enfant arc-en-ciel. J'adore ce mot !

[charlotte21]

C'est trop mimi comme prenom malaaka.

moi ma mère ne ma pas demandée de photo. Je lui es montrer de moi même. Mais elle en veux pas chez elle. Quen a mon père il a pas vu sa petite fille d ailleurs il parle pas de sa petite fille ou il l appel pas par son prenom. J'ai l impression quil y pense jamais. Elle non plus na pas vu sa fille. Contrairement a ma belle mère. Elle a une photo de sa petite filke qu'elle a mise dans l ancienne chambres de mon conjoint. Mais quand on parle d Ambre sa gene les autres personne de sa famille. Donc c'est pas agréable mais on fait avec.

Je vit ma deuxième grossesse très bizzarement.
je sais pas comment tu la vécu toi?

Je ne peux malheureusement pas répondre à ta dernière question , ce n'est pas faute d'envie juste que je ne suis pas retomber enceinte pour la bonne raison que j'ai des problème de fertilité et que malheureusement je ne peux retomber enceinte comme Ca, sans aide...

[Perle]

Bonjour charlotte21

Je suis desoler pour toi. Je savai pas.
j espère que tu y arrivera avec de l aide. Cest tout ce que je te souhaite.

sinon comment sa va?

[Perle]

Bonjour Cécile 150915

Voila j'ai été voir le petit blog que tu m avais envoyer. C'était très touchant et chou
c'est vrai que j'ai les mêmes peur que cette maman. Maishe me dis que je peux y aarriver. Que je suis une femme forte et que c'est pas mes peurs qui vont m'empêcher de vivre avec ce bébé espoir. Faut seulement apprendre a vivre avec nos angoisse et nos peur c'est sa qui nous montre quelle personne l'on es!

voila j espère que pour toi sa va.

je commence a savoir ce quest les fiv. Ma grande soeur en fait. Et la elle a eu le droit a une quatrième. Elle a fait appel. Car l année dernière elle a fait une grossesse extrz utérine. Il lui ont enlevé son bébé vivant ainsi que son ovaire.
aujourd'hui elle fait sa ponction et demain c'est l insémination et je viens avec elle.
en sachant bien sûr qu'elle n'es pas au courant pour moi. Jattend que sa soit fait pour elle. Je ne voulais pas la stresser. Mais c'est une longue histoire toute les deux.
Tout sa pour dire que c'est compliqué de cacher sa grossesse a sa propre famille. Heureusement pour moi que j'habite pas dans la même ville qu'eux. Et que je les voit qu'une fois par moi.
Mais je le dis à ma soeur demain apres midi car au moins elle cest implanter et qye si sa marche pas je pourrai pas dire que cest moi qui les angoisser. Toute façon je peux plus la cacher ma grossesse. J'ai grave pris du ventre. Et pourtant pas pris un gramme par rapport a avant ma grossesse.