7 mois plus tard, je craque!

[Mini]

Bonjour,
Je n'ai pas trouvé la force d'écrire cet hiver mais aujourd'hui la question de ne pose plus! Je ne supporte plus ce poids et cette impression de ne pas sortir la tête de l'eau!
En novembre et décembre 2017 j'ai passé beaucoup de temps à l'hopital pour enfin diagnostiquer une anomalie chromosomique rare chez mon petit garçon. Nous avons donc décidé d'interrompre la grossesse à 32 SA. C'était le 4 janvier 2018.
Les deux mois d'examens ont été très durs pour moi, et pour mon couple. Les semaines qui ont suivis l'IMG aussi. Et 2 mois plus tard, mon conjoint et moi nous sépariions.
Depuis je me bats tous les jours pour essayer de m'en sortir et être au mieux pour notre fille de 3 ans. Seulement je ne parviens toujours pas à trouver un sens à ma vie sans mon fils. La séparation est très compliquée. Et pour couronner le tout ma soeur m'annonce qu'elle est enceinte.

Tous mes efforts pour m'en sortir tombent à l'eau! Je ne peux pas l'imaginer heureuse avec ses 2 enfants, je ne peux pas me dire qu'un autre enfant que mon garçon va venir compléter notre famille. Et je souffre terriblement à l'idée que tout le monde soit heureux de l'arrivée de ce bébé, alors que moi je garde le souvenir des examens difficiles, des médecins qui viennent arrêter le coeur de mon bébé, de ce petit corps sans vie que je n'arrivais plus à lacher, et de sa petite bouille.
Je ne supporte plus cette sensation d'avoir tout raté et d'être spectatrice de la réussite des autres. Je n'arrive plus à en parler à mon entourage, je me sens vraiment seule.
Je ne sais plus quoi faire pour adoucir ma peine, et essayer de trouver du réconfort.

[Mapetiteplume2017]

Bonjour mini, je suis désolée pour la perte de ton bébé et pour cette épreuve de la séparation qui est venue se rajouter, c’est dur ce que tu vis et c’est normal de craquer... C’est extrêmement dur de voir les autres vivre le bonheur qu’on nous a volé, en plus chez des proches comme ici ta sœur...
Mon neveu est né 1 mois après la dpa de mon bébé et c’est vraiment dur pour moi aussi de le voir grandir, je ne peux m’empêcher de le comparer à ma fille... Mais ce qui est terrible effectivement c’est de voir ses grands parents gaga quand ils le voit, l’attention qu’il attire vers lui, et surtout cette impression qu’il a pris (bcp trop vite) la place de mon bébé...
Bref je comprends très bien ce que tu veux dire par « Je ne supporte plus cette sensation d'avoir tout raté et d'être spectatrice de la réussite des autres ».

Tu fais bien de venir nous en parler si tu te sens seule, j’espère que tu trouveras sur ce forum le soutien dont tu as besoin... Tiens bon en tout cas, ton petit ange veille sur toi de là-haut

[Vera]

Bonjour mini, en effet tu as vécu plusieurs épreuves ces derniers temps et il est normal que tu te sentes mal, qu il soit difficile de remonter la pente. À la fois je pense au fond de toi que tu souhaites du bonheur et de la santé pour ta sœur et son bébé à venir mais à la fois la douleur et l absence de ton bébé se fait trop ressentir. Et au combien je te comprends... Je te dirai juste qu au fond de toi tu as une force et qu elle va se révéler, qu elle va t aider à avancer, et à supporter tous ces moments difficiles. Je crois que la cicatrice de la perte de notre enfant ne se refermera réellement jamais et qu on se sentira toujours en décalage avec notre entourage qui n à pas vécu cette souffrance. Moi avec le temps j arrive à comprendre que certaines personnes de mon entourage ont eu peur de mal faire, d être maladroit... OK, mais l attitude, les regards à mon égards en disent parfois bien plus long et je prends un peu plus de recul envers eu. Essai de te protéger au mieux et j espère qu au bout du chemin tu retrouveras du meilleur comme pour nous toutes. On va y arriver même si cela va prendre beaucoup de temps et d énergie car en plus de ce qu on a vécu, c est encore à nous à faire un effort pour supporter les remarques, les bonnes nouvelles des autres, alors que nous on est à l arrêt au bord du chemin alors que les autres avancent sans cesse dans le tourbillon de la vie