Nouvel essai BB après IMG

[Maddy69]

Bonjour à toutes,

J'ai bientôt 38 ans et j'ai eu une IMG pour T21 le 02/05/18. C'était ma première grossesse et mon petit ange est partie trop vite.
J'ai eu mon retour de couche le 05 juin et au vue des examens tout semble s'être remis en place.
Hier, j'ai eu le dernier rendez-vous de contrôle avec le gygy et ça y est, tous, spécialistes à l'hôpital et gygy nous donnent le feu vert pour nous lancer dans un nouvel essai BB.
Mon conjoint est ravi et prêt à se relancer dans l'aventure. Il pense bien sûr à notre fille mais veut aller de l'avant. Il se projette plus facilement que moi.
Pour ma part, les sentiments se bousculent un peu en moi.
Je suis à la fois heureuse et pressée à l'idée d'être à nouveau enceinte, toujours terriblement triste en pensant à ma petite Lucy qui me manque tant, et très angoissée à l'idée que cela ne se passe pas bien une nouvelle fois (FC, nouvelle T21 ou autre maladie, ...).
Nous en avons beaucoup parlé encore hier soir et avons décidé de nous lancer !
Je suis également inquiète du temps que cela va prendre à fonctionner. Je n'ai plus vingt ans et attend d'être enfin maman depuis tant d'années.
Avec mon conjoint la communication se passe bien et c'est très réconfortant. Mais autour de nous, famille et amis, bien que très bienveillants et là pour nous soutenir, ne pensent qu'à me dire : "dis toi que ça a marché, donc ça remarchera !", "tu dois vite retomber enceinte pour te sentir mieux", ... Ils sont gentils mais ne comprennent pas ce que l'on ressent à la perte de son enfant. J'ai dû mal à accepter que son existence bien trop brève soit ainsi minimisée. Ce forum me permet de trouver le soutien de personnes qui me comprennent et c'est tellement important.
Je dois également faire face à la grossesse de ma belle soeur (à qui je souhaite tout le bonheur du monde) avec qui nous avions 3 semaines d'écart pour nos DPA. J'ai beaucoup de mal à la voir car elle est le reflet de ce que j'ai perdu, de l'évolution que ma fille n'aura jamais, bref c'est pas simple à gérer.
Je voulais savoir comment cela c'était passé pour vous quand vous avez décidé de vous relancer dans l'aventure ? partagez-vous les mêmes sentiments ? avez-vous mis longtemps à retomber enceinte ?
Merci par avance de vos réponses.
Tendres pensées à vous et vos anges

[Mia122017]

Salut Maddy,
Tout d'abord une grosse pensée pour ta petite Lucy partie trôp vite.
Je peux pas parler pour les autres, mais moi je me vois dans tout ce que tu racontes (je pense que la grand majorité aussi, mais je les laisse parler á son tour).
En ce qui me concerne j'ai eu une envie viscerale de retomber enceinte très vite. Après 6 mois j'ai toujours un melange de tristesse pour ma fille, peur de ne jamais retomber enceinte, envie de que ça arrive vite et une touille de que ça recomence.
Je pense que tous ces sentiments sont normaux.
De mon coté j'ai "besoin" de une nouvelle grossesse, d y croire á nouveau. Peu importe le pris à payer (je pense que le stress eat garanti à ses plus hauts niveaux!), je la veux cette nouvelle grossesse.
Pour ce qui concerne à l'entourage, j'ai aussi un rejet important pour les femmes enceintes (surtout si elle sont proches de moi) et les bébés. Jusqu au là je me respect et je les evite.
Comme toi, avec mon homme, on va ensemble et on est sur la même voie. Ça c'est super important.
J'espere t'avoir aidé un peu.
Bisous

[Maddy69]

Salut ,

Merci de ta réponse. Cela fait du bien de savoir que je ne suis pas seule à ressentir toutes ces choses. C'est tellement perturbant toutes ces sensations contradictoires.
J'aimerais pouvoir éviter ma belle soeur mais j'ai dû mal, je ne veux pas passer pour une personne méchante ou priver mon homme de voir sa famille autant qu'il le voudrait. Il comprend ce que je ressens vis à vis d'elle et des autres femmes enceintes mais il pense qu'on a pas le choix et qu'il faut avancer... mais chaque repas de famille est vraiment difficile et cela est de pire en pire au fur et à mesure que son ventre grossit.... Je vais réfléchir à l'idée de me préserver davantage. Tu as raison.
Je te souhaite une nouvelle grossesse très vite et très belle, avec un beau bébé en pleine santé.
Bisous à toi et ton ange

[malulu]

Bonjour Maddy,
Beaucoup de choses dans ton histoire me font écho. J'ai perdu aussi une petite Lucie en septembre 2016, elle avait une malformation cérébrale qui a été létale in utero. Puis en juin 2017, j'ai perdu un petit Théo suite à une img pour T21. J'ai aujourd'hui 41 ans. Pendant ma grossesse de Theo, ma belle soeur était aussi enceinte de 3 semaines de plus que moi. La voir poursuivre sa grossesse et avoir ensuite sa fille (née un an jour pour jour après mon accouchement de Lucie) dans les bras a été et est encore extrêmement compliqué... J'espère que tu arriveras à supporter au mieux les choses. Il est important de t'écouter et ne pas te forcer. N'hesite pas à dire non si tu trouves certaines situations trop difficiles. La communication a l'air très bonne avec ton compagnon, essaie de t'appuyer là-dessus.
Pour les délais pour retenter une grossesse, j'ai eu 2 sentiments différents après mes 2 anges. Après Lucie, j'ai préféré attendre la dpa pour retomber enceinte. Mais Théo s'est finalement "invité" une semaine avant cette date. Je devais avoir mes règles au moment où je suis tombée enceinte. C'était donc improbable pour moi que ça arrive-là. Après Théo, je me "sentais prête" à réessayer dès le retour de couche. Au final, mes cycles se sont déréglés complètement et j'ai fini par consulter, voyant que la grossesse n'arrivait pas. Les résultats de mes différentes analyses ont montré que ma réserve ovarienne était très mauvaise et on m'a conseillé de réfléchir au don d'ovocyte en Espagne... la douche froide... Finalement le cycle après cette consult, je suis retombée enceinte naturellement. C'est donc tout récent... comme tu peux l'imaginer, je ne suis pas sereine et je pense que tant qu'un beau bébé vivant ne sera pas dans mes bras, je ne serai pas rassurée...
Je te souhaite beaucoup de courage pour cheminer dans ton histoire au mieux et espère pour toi un + et une grossesse aussi sereine que possible avec un magnifique bébé au bout. Prends soin de toi autant que possible

[Maddy69]

Bonjour Malulu,
Tout d'abord merci beaucoup pour ton témoignage. Tes mots me touchent beaucoup. Ton parcours, ta situation avec ta belle soeur,... tout ça est si difficile. En tous cas, cela me fait du bien de me sentir comprise par rapport aux sentiments que j'éprouve vis à vis de ma belle soeur. J'espère que j'arriverai à le supporter, même si j'en doute malheureusement. En plus je dois la voir à repas de famille dimanche et cela m'angoisse terriblement. La perte de ma fille est encore récente... et j'ai tellement l'impression que personne dans notre entourage ne prend en compte le fait qu'elle ait vraiment exister même si ce fut peu de temps et qu'ils n'ont pas pu la voir. Je vis ça très mal...
Tu es en vraiment une personne courageuse, ton parcours a été si difficile. Te savoir enceinte aujourd'hui me réjouit beaucoup pour toi et me donne de l'espoir pour le futur.
Je te souhaite de vivre une très belle grossesse, la moins stressée possible, et d'accueillir un bébé en pleine santé dans tes bras.
Prends bien soin de toi et de BB.

[Mapetiteplume2017]

Bonjour Maddy!
Mon petit ange s’est envolé le 29 décembre 2017 à cause d’un Spina bifida. Dès que nous avons eu le feu vert pour une nouvelle grossesse nous nous sommes lancés... Pour être honnête j’ai très mal vécu cette période d’essai, il m’a fallu 2 ans et demi pour tomber enceinte de mon ange et j’ai très peur que ça prenne à nouveau du temps... Je n’ai « que » 30 ans comme on me dit souvent mais cela va faire 3 ans et demi que j’essaye d’avoir un bébé, et bien plus d’annees que j’en rêve... Bref les essais durant 3 mois ont été éprouvants, je me suis mise bcp de pression... On a finalement trouvé une malformation chromosomique (rien avoir avec le Spina bifida) chez mon mari et le feu vert est repassé au rouge... Très dur à accepter de devoir de nouveau se protéger et abandonner les essais jusqu’au dpi (rdv mi juillet ça approche)... finalement cette période de feu rouge me fait le plus grand bien, c’est dur car j’ai vraiment envie et besoin de tomber enceinte, mais je respire à nouveau... Je reprends un maximum de forces pour pouvoir affronter la fiv-dpi dès que je le pourrai... Tout ça pour te dire que c’est effectivement très éprouvant pour moi psychologiquement de relancer les essais pour un deuxième bébé... mélange de pression, stress, culpabilité, espoirs et désespoirs... de vraies montagnes russes... Mais je suis certaine que ça vaut la peine de s’accrocher

Ma belle sœur était enceinte de 1 mois en moins que moi, suivre la fin de sa grossesse a été très dur pour moi aussi, elle a été plutôt discrète et n’en a pas trop parlé devant moi, elle attendait que ce soit moi qui demande des nouvelles... Son accouchement un mois pile après ma dpa n’a pas été facile, voir les parents de mon chéri heureux de cette nouvelle venue alors qu’ils ont pleuré la « naissance » de mon bébé est difficile, j’aimerais qu’ils soient heureux pour nous aussi... Comme toi, j’essaye de me protéger mais je n’ai pas envie de me mettre à part... Je prends donc sur moi quand c’est possible, mais lorsque c’est trop dur j’essaye de m’ecouter et m’eloigner de mon neveu et des discussions par rapport aux cousins et cousines de mon bébé lors des fêtes de famille...

Je te souhaite de vivre ces essais le plus « paisiblement » possible... et je te souhaite bien sûr un beau + rapidement...

[vega174]

Bonjour à toutes!
Comme je vous comprends... J'ai accouché de ma petite fille le 28 mai 2018. Accouchement spontané. On est encore en pleine incompréhension... Je revois mon gynéco le 13 juillet, on verra ce qu'il nous dira.
Ma belle soeur est enceinte aussi, même terme que moi. Et c'est très difficile (elle attend une petite fille elle aussi). Je l'ai vue la semaine dernière, je lui ai dit bonjour, et je suis allée pleurer dans mon coin. Elle me comprend, mon frère aussi. Elle sait que pour moi ce sera très dur de la voir et elle ne m'en tient pas rigueur. Même si je suis très contente que leur famille s'agrandisse, je ne peux pas m'empêcher de penser à tout ce que je ne vivrais pas avec ma petite Hanaé.
Pour la grossesse d'après, nous laissons faire la nature. Je me dis que mon corps saura me dire quand ce sera le bon moment. Je me sens prête à accueillir une nouvelle grossesse, malgré la tristesse et la douleur d'avoir perdu ma fille. Un nouveau bébé ne remplacera jamais un autre. Je suis aussi très partagée, je sais que la grossesse d'après sera stressante, je ne pourrais pas la vivre comme j'ai vécu les grossesses de mes garçons.
Ce qui fait le plus peur à mon mari, c'est le "jugement" des autres si jamais je tombe rapidement enceinte. Mais seuls ceux qui ont perdu un enfant comme nous pourrons comprendre ce besoin et cette envie de célébrer la vie. Ma fille est là, dans mon coeur, dans chacune de mes cellules, et un nouveau bébé ne l'effacera pas, ne la remplacera pas.
J'ai très envie de ce nouveau bébé. On verra comment la nature décidera pour nous.
A bientôt

[Maddy69]

Bonjour les filles,
Merci de vos témoignages.
Sophie, mi juillet approche et je te souhaite de tout coeur que le feu repasse au vert ! Comme toi, je ne veux pas me mettre à part de ma belle famille et j'essaie de prendre sur moi quand c'est possible, meme si je m'effondre après. Tout ceci n'est vraiment pas simple. J'ai très peur de l'arrivée de leur petit bout en septembre, alors que je suis en meme temps tres heureuse pour eux, mais cela va surement me faire tellement mal et me rappeler encore et encore que ma lucy ne sera plus jamais avec nous.

Vega174, je comprends totalement tes sentiments partagés, je ressens les mêmes.
A ce jour, on s'est lancés dans les essais pour BB2. C'est le 1er mois. Je ne fais aucune illusion pour ce cycle mais j'espère vraiment que cela arrivera vite malgré toutes les angoisses que cela va générer.

Grâce à vous les mam'anges, je me sens moins seule dans ma douleur et je vous remercie vraiment d'être là. Vous êtes les seules à comprendre tout cet amour que nous ressentons pour ces petits anges partis trop tôt. Les proches ne les ont pas connus et passent vite à autre chose, ce qui est humain. Mais moi je ne veux pas que ma fille soit oubliée ! Elle a existé même si ce ne fut que pour un temps court... bref aujourd'hui, meme si je souhaite lui faire un petit frere ou une petite soeur, elle restera l'ainée, la première...

Je vous souhaite d'avoir de beaux bébés espoirs, en pleine santé, et tendres pensées à nos anges