IMG le 25/05/2018 et désespoir insurmontable

[Dine]

Bonjour à toutes et à tous,

Cela fait plusieurs jours maintenant que je parcoure ce forum, qui me fait beaucoup de bien d'ailleurs par vos différents témoignages. Aujourd'hui j'ai décidé de publier un message car comme vous je n'arrive pas à surmonter cette épreuve, je sais qu'il est encore tôt (img le 25/05/2018), que cette interruption est encore trop récente, mais je suis anéantie...
Je me présente brièvement avant de continuer: je m'appelle Amandine, j'ai 29 ans, c'était ma première grossesse et mon bébé était atteint de Trisomie 21 libre et homogène.
Je souffre énormément et en même temps j'ai l'impression de ne pas avoir assimilé tout ce qui est arrivé en quelques semaines (l'échographie qui montrait une clarté nucale élevée, la biopsie du trophoblaste, les rendez-vous médicaux par ci par là comme un robot, l'attente des résultats, cette attente traumatisante avec mon bébé à l'intérieur, au chaud, avec moi...). Je vis cette douleur pleinement et en même temps, j'ai l'impression d'être en dehors de mon corps (ce corps que je déteste par ailleurs: je ne peux plus me regarder dans le miroir, je me douche dans le noir...) et d'observer cela de l'extérieur, c'est très étrange... J'ai déjà vécu un deuil, mon frère est décédé il y a deux ans d'un arrêt cardiaque alors que rien ne le présageait, comme ça du jour au lendemain. J'ai mis deux ans à "m'en remettre" avec l'aide d'une merveilleuse psychologue, je suis passée par des étapes que je ne souhaite à personne, et là après deux ans de reconstruction je me lance dans un projet d'enfant avec mon conjoint, et voilà vous connaissez la suite... Encore un deuil, encore une épreuve, et ce deuil là n'est pas le même, il est pire, je le vis en tant que maman qui n'a pas pu protéger son bébé et qui l'a perdu, c'était un garçon... Comme vous, je culpabilise, nous avons pris cette décision ensemble, c'était la bonne mais certains jours dans mon cœur je ne suis pas en paix avec cette dernière, je ne supporte pas d'être sans mon bébé, d'être revenue vide, déconnectée de lui, de lui avoir retiré la vie. Cette culpabilité (peut-être infondée) est trop lourde à porter. Et comme vous, j'en veux à la vie, je ne comprends pas, je suis en colère, d'une fureur noire à l'intérieur de moi, une rage que je n'arrive pas à contrôler. Les larmes coulent toutes seules à longueur de journée. Je sens que je perds pieds. Je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir. J'ai l'impression d'être comme morte à l'intérieur, (désolée pour ces mots forts qui, je l'espère, ne vous choqueront pas, j'ai longtemps hésité à venir écrire ici et je me suis dit que, s'il y avait bien un endroit où je pouvais utiliser ces mots-là, ce serait celui-là).
De plus, avec mon conjoint depuis cette épreuve, il y a des hauts et des bas, surtout des bas je dois dire. Je sens qu'on n'arrive pas à s'aider, nos colères se heurtent, on se déchire parfois plus qu'autre chose et ça me rend folle car paradoxalement, en ce moment où j'ai perdu toute confiance en moi, confiance en ce corps que je hais, j'ai besoin de son amour, de ses attentions, j'ai besoin que l'on soit proche, que l'on essaie de se "ressourcer" ensemble et c'est bien difficile ... Cela rajoute encore plus à ma douleur et à la sienne. C'est quelqu'un de très colérique, colère qu'il a réussi à dompter avec le temps et du travail et cette épreuve fait ressortir ses vieux démons, je me sens impuissante et de toute manière, je n'ai plus de force...

Je suis désolée pour ce message de désespoir, j'avais besoin de venir le "crier" ici (même si je crois que je devrais aller crier au sens littéral quelque part...peut-être que cela me ferait du bien...). J'avais besoin de parler à des mamans qui sont passées par le même chemin, vos différentes conversations m'ont aidée jusque là donc aujourd'hui c'est à mon tour de poster quelque chose.

Merci par avance et je vous embrasse.

[Gougou]

Bonjour dîne,

J’ai vécu une situation similaire mi- mai.
N’hesite Pas à écrire écrire sur le forum. Pour moi il a été d’un réconfort absolu.

D’autres personnes vont sûrement te répondre plus en détail.

Ce n’est pas évident de trouver les bons mots mais courage !

[Anne2017]

Bonjour Dine,

Je suis triste de te lire. Personnellement j'ai eu la chance d'être épargnée par la colère, mais pas par les larmes et par la peine.

La colère, j'ai beaucoup connu dans ma vie, et curieusement, la perte de mon fils m'en a un peu délivré.

Je sais à quel point c'est destructeur, je sais combien on peut se sentir rongé par elle. On dit souvent qu'elle fait partie intégrante du chemin du deuil. Malheureusement je n'ai pas de solution à te proposer, à part de trouver quelqu'un a qui parler pour tenter de ne pas laisser cette colère vous ronger tous les deux. La difficulté c'est que dans la colère, on est pas capable d'aider autrui, et on est également bloqué dans son travail de deuil. Car la colère masque la peine, elle ne permet pas d'acceptation et de "digestion".

Je n'ai pas de solutions "magiques" à te proposer, mais tout ce que je sais c'est que laisser s'exprimer votre colère l'un contre l'autre ne vous aidera pas.

J'espère que tu trouveras des pistes pour trouver le chemin de la réconciliation avec toi même et dans ton couple. C'est une épreuve terrible dont personne n'est responsable ni coupable, et aussi dur que cela soit, il faut accepter l'idée de la fatalité.

[helene07]

Bonjour Amandine
Toutes mes condoléances pour ton enfant.
Félicitez vous d'avoir su prendre une décision pour ne pas faire souffrir votre garçon c'est vous qui endurer la souffrance. Rien que pour cela c'est courageux.
La culpabilité et la colère sont très présente dans des épreuves si difficile que les notre.
Mon conseil exprime toi lache tout cela pourra te faire du bien
Vois aussi un psy pour parler
Ton deuil est récent c'est compréhensible d'être perdue dans vouloir à la terre entière. Pour ma part j'ai perdu mon garçon il y a maintenant 4 mois et je n'arrive toujours pas a refaire surface. Sache que tu n'est pas toute seule d'autre traverse cette terrible douleur c'est pour cela qu'il faut s'entraider.
Perdre un enfant franchement c'est affreux terrible. Beaucoup de personnes minimise ce n'est pas parce qu'il ne connaissait pas notre monde qu'il faut l'oublier.
Viens sur le site écris ce que tu as sur le coeur discut'on en privé si tu le souhaites.
Avec le temps on commence a apprivoiser le manque de son enfant mais accepter son décès pour ma part je ne pense pas.
Prend soin de toi et surtout sache que personne n'est coupable, on y est pour rien la vie en a juste décider autrement pour nos anges.
Pour ma part j'essaye de croire qu'il est en paix dans un monde ou il n'y a pas toute cette haine, toute cette douleur ou il y a juste douceur.
Tendres pensées à nos bébés.

[zorra84]

Bonjour Amandine , comme toi ma puce était atteinte de T21 , comme vous nous avons pris la décision de lui éviter une vie de souffrance....
Je n' ai jamais regretté ce geste ,pour moi il n y a eu aucun doute sur notre choix .
J ai été en colère par contre , mais je pense que c'est normal , comment ne pas l être .....
Il faut absolument que tu discutes avec ton chéri ,vous devez vous soutenir dans cette épreuve ,vous avez besoin l un de mes autre ...
Après vous vivez les choses différemment et il faut l accepter .
Aujourd'hui tu es au fond du trou , ça va durer quelques temps ,mais tu verras tu vas aller mieux ....
Prends du temps pour toi , effectivement si tu as besoin de crier pour évacuer et bien fais le !
Vas voir la psy si tu en as besoin ,mais surtout fais les choses comme tu le sens ,sans te forcer ....
Prends soin de toi ,et douce pensée à ton petit garçon .

[Mon étoile Ilana]

Bonjour amandine
Désolé de t'accueillir ici. Sincères condoléances pour ton petit garçon. Que tu ressente de la colère est totalement normal apres ce que tu viens de vivre. Moi 1ere grossesse et 1er deuil. J'ai perdu ma princesse suite a une img le 2mai. C'est très dur a encaissé. Je viens juste de reprendre le travail et c'est compliqué. Il faut que toi et ton conjoint exprimiez ce que vous ressentez. Il faut vous parlez. Ensuite écoute ton coeur va voir une psy si tu en ressens le besoin ca peut t'aider et peut être que ton conjoint aussi. Il faut évacuer par les mots et les pleurs. C'est tout récent pour toi il te faut du temps. Bien-sûr on n'oubliera jamais ce que l'on vient de vivre c'est trop atroce...on ne devrait jamais a avoir a connaître ca.
Moi pour évacuer ma colère je crie j'habite en campagne donc j'ai des champs partout.
Viens nous crié ta colère sur le forum ca peut t'aider on n'est la pour s'entraider.
Douces pensée pour nos anges partis beaucoup trop tôt

[Dine]

Bonjour,

Je vous remercie déjà beaucoup pour vos réponses rapides qui me font du bien. Écrire ce message m'a déjà fait un peu de bien et de vous lire encore plus, entendre des mots de personnes qui vivent la même chose changent beaucoup de choses à mes yeux et en même temps je suis si triste pour vous et vos anges et ce que vous vivez au quotidien, comme vous dites, c'est horrible... Et le soutien de mes proches et collègues m'aide, cela fait toujours du bien mais ils ne comprennent pas totalement et c'est normal, mais c'est dur à gérer.

Avec mon conjoint, malgré nos phases de colère et de disputes, nous arrivons à discuter et ces conversations sont constructives donc j'ai bon espoir quand même qu'on arrive à s'aider au lieu de s'enfoncer, mais le chemin est périlleux et c'est récent.
Pour ma part, j'espère que cette colère va s'atténuer car c'est difficilement supportable, et je me sens impuissante à trouver une solution; mais vous avez raison, il faut que je me laisse du temps et que je fasse les choses quand j'en ai envie. Ma psy me suit beaucoup par téléphone, par sms, elle est super, pour l'instant, depuis l'img, je n'ai pas été dans son cabinet pour une nouvelle séance, je vais y réfléchir pour y retourner.

Merci encore à vous.
Je vous embrasse et pense à vous.

[Cline]

Bonjour Dine,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur le forum de Petite Emilie. J'espère que tu trouveras ici soutien et réconfort.
La colère est malheureusement une phase normale du deuil. Elle passera avec le temps et sûrement l'aide de ta psy.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré en format PDF sur simple demande.
Tendres pensées à ton bébé des étoiles.
Bien à toi,

Céline

[Natange]

Bonsoir Dine,

je suis désolée de lire ton histoire et ta souffrance. Vous avez fait un geste d'amour pour votre enfant. Souffrir à sa place est une belle preuve d'amour. J'ai choisi le même chemin pour mon fils porteur de t21. Je n'ai pas ressenti de colère mais chacun vit les choses de manière différente. Le plus important est de s'écouter et de laisser sortir ses émotions. Crie si tu en as besoin. De mon côté, j'ai eu besoin de faire "vivre" mon petit garçon à travers la construction de différents souvenirs concrets (médaille sur mesure avec ses prénom, lire de "naissance", portait par un illustrateur, écriture d'un livre racontant mon histoire,...). J'ai aussi décidé d'accorder de l'importance aux tout petits bonheurs de la vie (un oiseau qui passe près de ma fenêtre, de jolies fleurs, ...). Un an plus tard, je peux dire qu'on mon fils m'a apporté énormément de choses positives et c'est cela que je veux retenir de cette courte aventure passée avec lui.

Je te souhaite de trouver un peu d'apaisement parmi nous.