Ces petites choses qui nous font avancer

[Ann312]

Bonjour à toutes et tous,

Après m’être promenée dans la rubrique des chemins de la reconstruction, je quitte la rubrique avant IMG pour vous rejoindre ici. Et j’ai eu besoin de créer un sujet « positif », qui nous aide à avancer. Je souhaiterais réunir ici nos « recettes » pour aller de l’avant.

De mon côté, voilà les petits projets qui m’ont déjà permis d’avancer :

J’ai commencé par fabriquer et customiser une boîte en bois dans laquelle nous avons réuni tous les souvenirs de notre loulou (des photos, son bracelet de naissance, des petits chaussons qu'une amie avait tricotés pour lui, les petits mots qui ont accompagné les témoignages que nous avons reçus, …).
Je prévois de commander un bracelet gravé avec le prénom et la date de naissance de mon petit Tom. Je n’ai pas encore trouvé le modèle que je recherche et je veux qu’il soit parfait, alors j’attends en fouillant sur internet. Il me tarde de l'avoir.
J’ai aussi le projet de me faire tatouer un symbole que j’ai dessiné il y a peu en pensant à mon loulou. Je ne me suis jamais fait tatouer, mais ce sera une manière d’avoir mon loulou toujours avec moi. J’en ai besoin.
J’écris beaucoup aussi, ça me fait beaucoup de bien.

Dans un tout autre registre, hier nous sommes allés faire une randonnée dans les Pyrénées avec mon homme. J’avais besoin de me défouler, de marcher au milieu de rien. Et surtout j’avais besoin de quitter la ville pour crier. Ce besoin de crier, je l’ai ressenti dès la sortie de l’hôpital. J’ai le sentiment d’avoir un poids sur la poitrine, de ne pas pouvoir respirer à fond. J’avais besoin de sortir toute cette colère qui me ronge depuis le 1er mars et même avant, depuis le jour de l’annonce de la maladie de mon petit Tom.
Bon, avec les 60 cm de neige et le mini redoux, nous nous sommes dit que crier en pleine montagne n’était peut-être pas la meilleure chose à faire sans risquer de fragiliser la neige, alors nous avons attendu d’être retournés à la voiture. Et une fois seuls, nous avons crié tous les 2 et crié encore jusqu'à ce que les sons aient du mal à sortir. Je pense qu’on nous aurait pris pour des fous si quelqu'un nous avait vu.. Mais qu’est ce que ça m’a fait du bien ! Je recommencerai j'en suis certaine. J’ai besoin d’évacuer e qui reste au fond de moi.

Nous avons aussi prévu de partir en vacances avec mon homme, pour nous ressourcer après l’épreuve que nous avons vécu. Ca nous a pris comme ça et nous avons acheté des billets pour partir en Martinique dans 3 semaines. Bien sûr, cela n’est pas toujours faisable, mais changer d’air nous fera extrêmement de bien. Nous voulions partir loin au soleil, mais ne voulions pas d’un pays où il y avait beaucoup de choses à visiter. Le but est de nous reposer, nous ressourcer et essayer de profiter sans culpabiliser..

Et vous, qu’est-ce qui vous a permis d’avancer ?

[Natange]

Ce qui m'a aidé à avancer, avant l'img est d'avoir eu la chance de pouvoir prendre le temps de me préparer au mieux à cette épreuve.
L'ensemble de nos réflexion avant l'img est repris ici: http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=11&t=702

Après, j'ai eu besoin de faire "vivre" mon fils à travers divers souvenirs:
- création d'un livre de naissance sur mesure, ceux du commerce n'étant pas adaptés.
- réalisation d'une illustration de mon fils tel que je l'ai rencontré.
- réalisation d'un cadre reprenant les empreintes de pieds réalisée dans le plâtre et mon illustration.
- demande de fabrication d'une médaille sur mesure à partir d'un dessin fourni au bijoutier et reprenant le prénom et la date de naissance de mon fils.
- demande de réalisation d'un portrait par un illustrateur professionnel. Il a réalisé le portrait de mon fils à partir d'une photo. Je lui ai demandé d'atténuer les signes de décès (paupières clauses, bouche ouverte) et de réaliser un décor de ciel étoilé, de manière à pouvoir afficher ce doux portrait au mur de mon salon.
- écriture de ma propre histoire et impression professionnelle au format roman.

J'ai aussi décidé d'accorder de l'importance aux simples petits bonheurs de la vie. Au début, je cherchais un petit bonheur par jour (oiseau sui se pose près de moi, ciel étoilé, ...).

[Mapetiteplume2017]

C’est une super idée ce post Anne!
C’est chouette tout ce que tu as mis en place pour essayer d’avancer... Pour le voyage en Martinique c’est fou on aurait presque pu s’y croiser, j’y vais du 2 au 13 avril

Natange c’est bien que tu aies pris le temps de t’y préparer... Ça reste un « regret » pour moi mais je n’ai pas été capable de prendre ce recul à ce moment là... C’est pas vraiment un regret pcq je sais que j’ai fait ce que je pouvais, et je suis déjà contente d’avoir vécu la rencontre avec ma puce de manière sereine, c’était important pour moi.

Pour ma part, j’ai accouché entre Noël et Nouvel An, malgré la tristesse nous nous sommes fait un bon petit repas avec mon chéri au Nouvel An et nous nous sommes endormis en pensant très fort à notre ange, c’était notre premier petit projet. Le jour de l’an nos familles nous ont rendu visite, des moments remplis d’émotion, ça nous a fait du bien d’être entourés car il n’y a pas eu d’obsèques officiels.

Quelques jours après, sur un coup de tête, nous avons réservé notre voyage en Martinique pour passer la dpa (8avril) loin de nos habitudes, dans un endroit paisible et paradisiaque.

Rapidement j’ai eu besoin de raconter mon accouchement énormément de fois, j’ai vu chacune de mes amies individuellement pour aller boire un verre ou manger un bout. Cela me permettait déjà d’occuper mes journées qd mon homme à recommencé à travailler, d’avoir une raison de me lever le matin et de sortir de chez moi, de pouvoir raconter mon accouchement, parfois de montrer la photo de notre puce, mais également tout simplement de briser le tabou avec mes amies proches car c’était important pour moi qu’elles voient que j’en parle volontiers.
Quelques semaines après l’accouchement j’ai repris rdv avec la psy que nous avions rencontré le jour avant l’arrêt du petit cœur de notre princesse. Je ne la vois que tous les 2-3 semaines mais ça me fait bcp de bien.

Mon chéri m’avait offert un pendentif en or et j’ai fait gravé le prénom de notre ange, il n’a plus quitté mon cou depuis et lorsqu’elle me manque, où que je sois, je caresse ce pendentif et sent la gravure avec mon doigt, cela m’apaise...
Je dors avec le doudou qui lui a été offert à la Saint Nicolas, 3 jours avant que nous apprenions la malformation. J’ai fait brodé son prénom dessus. Je pense que je le mettrai dans le lit de son futur petit frère ou sœur, si j’arrive à m’en séparer
Sur notre meuble dans notre salon il y a le carnet dans lequel se trouve la photo de notre puce, ses chaussons et son bonnet, un cadre avec une photo de mon chéri et moi ainsi que ses empreintes... notre photo de famille
Enfin, une connaissance a peint sur un plexiglass un dessin (un couple qui regarde les étoiles dont une brille plus fort), avec son prénom et la date de l’arrêt de son petit cœur et celle de l’accouchement. Ce cadre a été fait en pls exemplaires que nous avons donné à nos parents, grands parents, frères et sœurs. Le notre est au dessus de notre meuble et lorsque nous rendons visite à nos familles nous pouvoir voir ce petit cadre posé sur leur meuble, appuie de fenêtre,... Ils pensent à elle chaque fois qu’ils voient le cadre et ça nous réchauffe le cœur.

Nous avons laissé l’hôpital s’occuper de son petit corps, elle a été incinérée et ses cendres ont été dispersées sur une pelouse dans un cimetière à 20km de chez nous, nous n’avons pas encore eu le besoin? L’envie? Le courage? d’y aller... Cela viendra p-e par la suite...

À présent, j’essaye aussi de voir les petits bonheurs du quotidien, nous prévoyons des petits projets régulièrement... Je ressens la présence de ma puce dans plein de petites choses, la brise, les étoiles, le soleil, les oiseaux,... j’adore aussi aller à la mer, juste regarder et écouter les vagues en pensant à elle...

Désolée pour le roman, je me rends compte que j’ai mis pas mal de choses en place depuis 3 mois, et il y en a sûrement bcp d’autres dont je ne me rends pas vraiment compte mais qui m’aide à avancer...

Pensées à nos loulous gâtés par l’amour de leur maman

[Ann312]

Je suis d'accord avec toi Natange, nous avons aussi pu nous "préparer " à ce jour et n'avons quasiment aucun regret, je pense que cela nous aide beaucoup aujourd'hui à avancer. J'ai bizarrement le sentiment d'avoir tellement de souvenirs avec mon petit Tom..
Je sais que c'est une chance d'avoir pu nous y préparer de cette manière et que ce n'est pas possible pour tout le monde. Je pense que le délai d'attente entre les 1ers symptômes à l'échographie, tous les rdv avec les professionnels, l'annonce de la maladie et le décalage souhaité de la date de l'img (quasiment 2 mois finalement en tous), tous ces moments nous ont permis petit à petit de préparer cette journée.

Sophie, j'adore les romans, c'est que tu avais plein de choses à dire. (et puis ce n'est pas moi qui vais dire le contraire, j'ai toujours du mal à écrire juste 2 lignes..)
C'est fou ça la Martinique!! On aurait pu s'y croiser en effet, nous partons le 17 avril jusqu'au 29. Nous avons décidé de prendre des billets à peine 10 jours après la naissance de notre loulou. Ca nous a pris aussi sur un coup de tête et je pense que ça nous fera beaucoup de bien! En plus c'est mon anniversaire le 19 et ça me va bien de le passer là-bas, loin de tout et de tout le monde.. Pour le coup, je fuis peut être un peu les autres, mais j'assume. Je préfère passer cet anniversaire en tête à tête avec mon chéri.

Je vais aussi réfléchir à un tableau ou un cadre à afficher. C'est une très bonne idée. Nous avons imprimé la photo de la petite main de Tom dans la mienne, cette photo est si belle. Mais il va falloir que je trouve un moyen de la mettre en valeur, pour le moment elle est simplement posée sur la table basse, contre un vase dans lequel se trouve toujours une fleur blanche depuis la naissance de notre petit bout. Je change régulièrement cette fleur, je passe chez le fleuriste et j'en prends juste une. C'est un peu notre petit symbole de Tom dans le salon, sa mémoire.

J'ai pris rdv avec la psy de l'hôpital aussi. Je la vois la semaine prochaine, je voulais y aller avant mon rdv post accouchement, histoire de retourner à l'hôpital avant. En plus à ce rdv post accouchement, nous allons devoir aborder le sujet de l'après. Notre petit Tom nous ayant fait découvrir que nous étions porteurs d'une maladie génétique, des questions vont se poser pour la suite. Je vais devoir m'y préparer.

Nous aussi, nous avons laissé l'hôpital se charger de la crémation. Nous étions allés voir le jardin du souvenir où les cendres de notre petit chaton seraient dispersées avant l'img, ce besoin de m'assurer de l'endroit où il irait. Nous y sommes allés le lendemain de la dispersion de ses cendres pour y déposer une fleur et j'ai eu besoin d'y retourner encore une semaine plus tard. Ma mère vient demain (elle n'est pas revenu depuis le jour de l'accouchement) et elle souhaite aller au jardin du souvenir. Je vais lui montrer avec plaisir, j'ai envie d'y retourner aussi. C'est fou, moi qui ai toujours pensé qu'un cimetière ne représentait rien pour moi.. Je n'ai pas besoin d'y aller pour penser à mon loulou, mais j'ai ce besoin d'y aller. Ca me fait du bien.

Bon j'arrête le roman moi aussi.

Pleiiiin de bisous à nos petits loulous d'amour

[Mapetiteplume2017]

Je t’enverrai un petit message à mon retour pour te raconter et te dire s’il y a des endroits particulièrement apaisants...
Super pour ton annif vous allez avoir bon!

Il y a eu 3 semaines nous entre l’annonce et l’img, ce qui est déjà bcp d’apres ma gygy par rapport à d’autres parents qui préfèrent que ça aille vite... Mais ces jours nous ont permis de voir plusieurs spécialistes pour avoir plus de détails sur les malformations et ça été très important pour accepter l’img et en faire notre deuil aujourd’hui... Je n’ai pas de réels regrets par rapport à la préparation mais c’est vrai que ça m’aurait plu d’avoir une petite photo de nos mains enlacées aussi... mais j’avais peur de ne pas avoir de limites et passer plus de temps à faire des photos que vivre le moment présent, je me connais donc au fond de moi je pense que j’ai bien fait de ne pas sortir l’appareil qd même... Ces moments passés avec elle sont précieux pcq ils étaient uniques... et la photo que la sage femme a fait est d’autant plus précieuse qu’elle est unique aussi... Mais c’est chouette que tu aies cette photo et p-e d’autres, si je n’étais pas une mazo des photos j’aurais fait pareil

J’ai oublié dans ma liste que j’écoutais énormément de chansons aussi... j’ai l’impression que les paroles de certaines ont été écrites pour moi tellement elles me parlent...

[Ann312]

Ah oui, merci avec plaisir. Tu me diras les plages les plus belles!
Nous avons pris un appart hôtel au sud de l'île à Sainte Luce et loué une voiture. Normalement nous sommes à 40 min max de toutes les plages du sud. Par contre je ne sais pas si vous avez vu, mais il y des algues vertes. Apparemment, il vaut mieux éviter la côte est de l'île.

Oui nous finalement il y a eu 2 semaines entre l'annonce officielle (résultats de l’amniocentèse) et l'img, les 2 mois comprennent tous les délais depuis l'echo du 2ème trimestre. 3 semaines c'est beaucoup en effet, c'est bien que vous ayez eu ce temps pour accepter votre décision. Et surtout pour le jour J, comme il est souvent dit, le plus important est simplement d'être en accord avec nos propres choix. Quoi qu'il arrive les moments passés avec ta puce sont uniques effectivement. Ils sont précieux et n'appartiennent qu'à vous. Et cette unique photo doit être si douce.. C'est LA photo.
De mon côté, j'ai effectivement été un peu une toquée de l'appareil.. mais je ne le regrette pas, j'ai eu aussi beaucoup de temps pour parler à mon petit Tom et le câliner. J'ai passé beaucoup de temps avec lui le jour même et le lendemain.

Tendres pensées à nos petits anges.

[Ann312]

Et j'ai oublié de dire aussi, pour rebondir sur ton doudou Sophie. La semaine qui a suivi la naissance de petit Tom, j'ai couru acheté un double de son doudou..
J'avais besoin de cette peluche moi aussi.
En fait, j'ai besoin de pas mal de choses matérielles. Apparemment comme pas ml d'entre nous. Ces petites choses qui m'ont permis de me focaliser sur des objets bien concrets.
Comme tu le dis aussi Sophie, le besoin de caresser le prénom de ta puce sur ta médaille. Il me tarde de faire pareil quand j'aurai mon bracelet..
En résumé j'ai besoin de quelques objets que je peux toucher et qui me font du bien.

Tendres pensées à nos petits anges.

[Mapetiteplume2017]

On est à la côte ouest nous, près de fort de France car j’ai une copine qui habite par là en fait, mais je compte bien descendre à Sainte Luce et Sainte Anne pour les belles plages

Nous ne l’avons eu qu’une demi heure nous, et puis on a du la rendre pcq on devait me retirer le placenta qui n’avait pas suivi... On a demandé pour la revoir après et lui dire au revoir pcq on n’avait pas su prendre le temps de le faire, mais on ne la gardée qu’une dizaine de minutes, j’avais peur de ne jamais réussir à la quitter si je la gardais plus lgtps car elle m’avait déjà manqué le temps de l’avoir de nouveau et je commençais à réaliser ce qu’il se passait... C’est tellement dur de laisser notre enfant comme ça, j’avais besoin de la quitter en étant encore dans cet « état second »...

Oui les choses matérielles nous aident bcp... ce sont les seules choses concrètes qu’il nous reste... la peluche je la laisse dans mon lit, je la trimbalerais bien partout mdr mais trop peur de la perdre... Par contre qd je déloge elle me suit, elle prendra l’avion dans mon sac à main et séjournera en Martinique avec nous C’est mignon pcq pdt la nuit mon chéri la replace près de moi, il sait que c’est important pour moi

J’ai un bracelet avec son prénom aussi pcq ça me frustrait de ne pas voir son prénom sur la médaille (chaîne assez courte), mais finalement j’ai tout le temps mon médaillon entre mes doigts

Rhoo oui je pense tellement à nos loulous... Qu’est ce qu’elle me manque ma poulette

[Solina]

Bonjour à toutes.
Merci Anne pour avoir proposé ce sujet. Ça m'a fait du bien de vous lire et de pouvoir m inspirer de ce que vous avez pu mettre en place pour avancer. De mon côté, la perte de ma petite Valentine est encore récente mais voici ce dont j'ai eu besoin et mes "projets".
J'ai eu besoin très vite de "matérialiser" la courte existence de Valentine. J ai fait développer des photos et j'ai décoré un joli cadre avec son prénom, ses empreintes et une photo d'elle. Ma fille a aussi voulu un cadre qu elle a décoré et qu'elle a installé dans sa chambre. Je n'ai pas trouvé d'album photo adapté dans le commerce, j ai acheté un livre d'or que j ai customisé et j ai collé les photos de Valentine dedans. Je pense faire imprimer des photos de ma grossesse et des moments vécus "avec" elle et les rajouter.
J ai un joli petit cahier où j ai commencé à écrire son histoire. J y note aussi des phrases, des poèmes, des citations glanés à droite à gauche au gré de mes lectures et sur internet.
J ai acheté une jolie boîte où j ai glissé son bracelet de naissance, mon dossier de grossesse avec les échographies, des petits chaussons achetés pour elle des cartes envoyées par mes proches...
Le soir nous allumons souvent une bougie pour penser à elle.
J ai aussi pour projet de me faire un tatouage. J ai trouvé le dessin, il n y a plus qu'à sauter le pas... ce sera mon 1er...
J ai commandé une aquarelle représentant notre famille au complet auprès d'une illustratrice.
J ai aussi sollicité une association pour faire retoucher les 1eres photos prises à la maternité, ils proposent aux parents endeuillés de retoucher gratuitement les photos des bébés pour adoucir les stigmates ou médicalisation mais sans changer la morphologie des bébés...
Enfin, nous avons commandé une plaque gravée à son nom pour apposer au jardin du souvenir.
Finalement ça fait déjà pas mal de choses...
Nous projetons aussi des vacances en mai ou juin avant la fin de mon congé maternité et même si rien n est encore décidé nous parlions aussi de la Martinique!
Voila... de mon côté les jours se suivent et ne se ressemblent pas... lundi et mardi ont été très difficiles...depuis hier je me sens un peu mieux, plus apaisée... je me dis qu il faut prendre chaque jour comme il vient...

Tendres pensée pour nos anges et spécialement pour ma petite Valentine.

Aline

[stora]

Bonjour à toutes,
Cela va faire un mois que notre petite Joséphine est partie...Je reprends le travail la semaine prochaine...Pendant ce mois passé à la maison, j'ai essayé, comme vous, de me faire du bien en faisant des choses pour ma petite fille. C'est fou comme nous avons beaucoup d'idées en commun!
J'écrivais depuis le début de ma grossesse et je continue presque quotidiennement. Je lui parle, je lui dis plein de choses, je lui confie mon état d'esprit en fonction des jours.
J'ai aussi conçu une "boite à souvenirs", j'y ai mis mes vêtements de grossesse, mes échos, le double du doudou de Joséphine, toutes les jolies cartes que nous avons reçues...
J'ai mis ses petites empreintes de pied dans un cadre aussi, il est aussi dans cette boite, pour l'instant. Les voir est encore trop douloureux pour moi.
J'ai aussi acheté un bracelet avec un pendentif en forme de nuage où sont gravés son prénom et sa date de naissance. Je le porte aussi tout le temps.
Cela me réconforte beaucoup de faire tout ça pour elle, elle est sans cesse dans mes pensées et dans mon coeur...
Courage à vous toutes et plein de bisous ailés à vos petits anges et à ma petite Joséphine...