BB espoir 2018, les mam'anges en essais !

[theomom]

Beaucoup de larmes en vous lisant, en te lisant Didine. Je regrette de ne pas a avoir demandé à avoir le cercueil ouvert pour le voir une dernière fois. Il me manque punaise.. je sais parfois pas comment vivre avec ce manque et j'espère que ma fille va m'aider à avancer..

Courage zorra pour ta dpa. On sera là pour toi.
Ici balade après la messe (oui je vais de temps en temps à la messe de l'hôpital dans lequel je vais accoucher ça m'aide à tenir). Par contre ma tension est assez basse genre 10/6 ce qui est super car loin de la récidive mais du coup j'ai failli tomber les pommes plus d'une fois avec la chaleur de l'hôpital.

[AliceAnge]

Je lis vos réponses lentement, doucement, pour imprimer chacun de vos mots. Un vrai déclic se fait en moi depuis hier soir à la lecture de vos histoires. P**** de m**** je ne suis pas la seule! Et ça ne vous choque pas! Vos paroles sont si douces à mon égard, je m'estime si chanceuse de "vous connaître". Un millier de merci ne suffirait pas... Vous n'imaginez pas l'aide que vous venez de m'apporter et le soulagement que vous m'avez procurer. C'est fou... les mots me manquent. Je vous embrasse toutes bien fort!

[Chlea29]

Alice, tu n'as pas à avoir honte, je pense qu on a un instinct de survie face à ce genre d épreuve qu on se protège de ce qu on sent être insupportable à vivre. On a aucun jugement à avoir, on fait comme le dit ta psy "comme on peut". On a toutes nos regrets de ces moments ; ces jours la je n étais pas vraiment la je pense que j m e protégeais j étais en observatrice mais j étais loin!

[MamAngeAlex]

Alice ne te culpabilise pas, tout le long de notre deuil nous nous posons des questions sur nos choix.
Comme les filles te l’ont dit tu as fait comme tu as pu à ce moment.

Tu sais le moment où les médecins m’ont appris que son petit cœur ne battait plus je n’ai eu aucunes réactions, j’etais sans voix sans expression peut être m’y attendais-Je au regard des soucis que j’avais eu quelques jours plus tôt ou ils avaient déjà eu du mal à trouvé son cœur mais qu’aux urgences ils disaient que tout allait bien.
Je m’en veux de cette non réaction alors que mon chéri criait et pleurait lui.
Et plus tard quand ma maman est arrivée je lui ai demandé si j’etais Un monstre de vouloir que ma princesse sorte de mon ventre, pourtant elle était tellement désirée et aimée. Elle m’a rassurée que non. Pendant les 2j avant mon accouchement je n’arrivais plus à toucher mon ventre, moi qui le touchait du matin au soir avant. Je me disais que de toute façon il n’y avait aucune réaction derrière...
Le jour de mon accouchement j’ai passé les 2h après avec elle à lui caresser son petit visage et lui faire des bisous si j’avais pu je serais rester avec elle tout le temps, je n’ai pas pu la prendre dans mes Bras car c’etait sur Que je ne la redonnerais pas par contre. Je n’ai pas voulu la prendre aussi car elle était fragile du au fait que cela faisait quelques jours qu’elle était déjà partie. Donc tu vois moi aussi j’y pense des fois que j’aurais Voulu l’avoir dans mes bras comme n’importe quel bébé qu’on vient de mettre au monde.


Vendredi j’ai rassemblé ses petites affaires dossier grossesse et tout dans une boîte que je dois décorer et j’avais le cœur tellement serré de me dire que sa petite vie se résumait à cette « boîte » j’ai même dit à mon chéri que j’esperais Qu’elle savait à quel point on l’avait aimé pendant qu’elle était dans mon bidon sa réponse m’a fait pleuré : « tu jouais tout le temps avec elle donc ne t’inquietes Pas elle le savait »

Nous éprouvons toutes un remord sur quelque chose de nos tragiques histoires, c’est normal car nous nous sentons impuissantes face à cette épreuve de la vie.

Concernant le choix du cercueil, c’est ma maman qui a tout organisé pendant que j’etais Hospitalisée sauf certains détails ou nous avons donné notre accord. Le mr des pompes lui a dit que pour les bébés il n’y avait pas de « choix » comme pour les adultes, c’etait Donc un petit cercueil blanc avec une plaque ou était son prénom et ses noms et dessiné un petit ourson. Je me souviendrais toute ma vie quand je suis rentrée et que je l’ai découvert en me disant que c’etait Son lit pour l'accompagner dans sa « maison » alors que tout était prêt dans la notre.

Tout le long de notre deuil nous pensons à tellement de choses sur la façon de procéder ou de réagir ou quoi mais c’est un processus je pense.

Quoiqu’il en soit tout nos petits anges savent à quel point on les aime, ils veillent de la haut sur nous, nous avons été les meilleures mamans du monde pour eux.
J’ai lu quelque part que les Bébés anges choisissent eux mêmes leur maman pour les accompagner le temps de leur courte vie, que ce sont donc les meilleures à leurs yeux.

Sur cela je vous embrasse toutes, pense à tout nos anges.
Et j’envoie d'énormes bisous d’amour à ma petite Rose que j’aime

[MathisMonPetitCoeur]

Je me suis octroyée un petit temps de repos toute seule pour vous lire et rattraper mon retard... et heureusement que j'étais seule, car mes larmes n'ont fait que couler !
C'est si beau ce que vous écrivez, et quel bel élan de soutien pour Alice...
Je pense qu'on s'est toutes posé des milliards de questions sur la meilleure manière d'accompagner notre ange, et qu'on a toutes traversé des émotions tellement diverses, entre amour, rejet, angoisse, blocage, tristesse, culpabilité, colère, et j'en passe... Le tout dans un état vraiment second, il ne faut pas l'oublier, car personne ne peut être en pleine possession de ses moyens lors d'une telle tragédie... Comme le dit très justement Morgane, à propos de cette sorte d'instinct de survie ("je pense qu on a un instinct de survie face à ce genre d épreuve qu on se protège de ce qu on sent être insupportable à vivre. On a aucun jugement à avoir, on fait comme le dit ta psy "comme on peut". On a toutes nos regrets de ces moments ; ces jours la je n étais pas vraiment la je pense que j m e protégeais j étais en observatrice mais j étais loin!"), c'est si bien dit !
Effectivement, personne ici ne nous jugera sur les choix que nous avons fait, et les témoignages des autres mamanges est un véritable puit de réconfort pour pouvoir mieux comprendre et assumer nos propres choix...

[Cecilou]

Zorra je pense bien à toi pour la date de dpa
C est toujours un moment douloureux
Surtout la première année je trouve

[Petitprince]

Sarah, j'ai lu une partie de ton blog c'est tres bien ecrit.
j'ai beaucoup pleuré et ça m'a fait du bien, je sens que j'ai trop de larmes encore en moi...

mon petit garçon me manque cruellement aussi, j'en ai mal aux tripes et la gorge si serrée que ça me fait mal , je me demande aussi si je retrouverai un jour toute ma joie de vivre, la peine et encore si presente, j'ai l'impression qu'elle est cachée juste sous ma peau, toujours aussi vive et prête à surgir...

Mon homme m'à annonce une grossesse d'un couple d'amis ce matin, j'ai fondu en larmes, je n'arrive pas à me réjouir pour les personnes autour de moi, je suis contente pour les mamanges, mais pas pour les autres. Ça me fait mal, je me dis encore quelqu'un pour qui ça va être facile et qui aura son bébé en pleine santé alors que je n'ai qu'une chambre vide en rentrant tous les soirs et mon coeur blessé à vif.
Je sais que ce n'est pas gentil de penser ça, je sais que c'est égoïste, mais c'est plus fort que moi ça me renvoie à ma peine...

[sophieange]

Petit prince ,je te comprends que c'est dur l'annonce des grossesses , je ne dis rien mais cela me fait mal . Pour ma part cela fait un an que j'ai perdu mon ange et je me rappelle que j'avais dit le lendemain de l'img et si on remet un an pr avoir une grossesse , je n'étais pas sur de pouvoir y arriver . Mon mari m'avait dit et ben on remettra un an c'est pas grave on a le temps. Je lui en ai reparlé ce matin car le retour de voyage de noce a été difficile . J'ai réussi à lâcher prise pdt les vacances puis tt est revenu un an img et les règles le lendemain . Il m' a redit qu'on l'aura on sera vraiment prêt l'accueillir et que ca allait arriver il fallait juste lâcher prise . Dur dur ce mot " lâcher prise ". Je vais en parler mercredi à la psy. J'ai l'impression de ne pas y penser jusqu' à la période d'ovulation et jusqu'avant l'arrivée des règles mais inconsciemment je compte qd même . Comment faites vous ?
Ma kinésiologie m'a dit de me projeter ds un futur proche avec un bébé de m'adresser à lui et de lui dire que ca y est on etait prêt à l'acceuillir qu''il pouvait arriver . J'y crois mais j'aimerai tellement que cela ne tarde pas trop.
Enfin le moral a des hauts et des bas comme pour nous toutes je pense.

[JulieElie]

Je n'ai pas tout lu mais Alice, je rejoins tout le monde. Tu es une mère tout à fait respectable. Moi aussi j'ai l'impression d'être passée à côté de la rencontre avec mon ange. Je lis parfois que beaucoup ont pleuré longuement, moi rien. J'étais très loin le jour de mon accouchement, complètement désincarnée comme m'a dit après une énergéticienne. Je crois que j'ai vécu ça comme si je vivais la vie de quelqu'un d'autre, j'étais vide d'émotions. Je me suis effondrée après, en rentrant à la maison. Et je ne suis pas allée à la crémation, j'ai eu besoin d'imaginer son envol plutôt que de voir son enveloppe partir en fumée... Je suis pleine de regrets à des tas de niveaux mais pour chacune de nous c'est inévitable non ? Le regret de ne pouvoir plus tenir ce bébé dans nos bras, jamais, de ne pas le revoir, l'observer grandir... Chacune a vécu la mort et la rencontre comme elle pouvait et c'est la situation qui est innommable et non notre attitude ou nos ressentis. Aujourd'hui je pense à cet ange avec plus de légèreté, je sais qu'il est bien là où il est, petit feu follet quelque part dans le ciel, loin de la souffrance sur terre.
Grosses bises à vous toutes, je suis assez silencieuse parce que pas toujours bien dans mes baskets en ce dernier trimestre de grossesse, mais je vous lis souvent.
A bientôt donc

[Cecilou]

Petit prince je te rassure j ai eu le même sentiment et je m en voulais terriblement
Mais c est ainsi
Je ne voulais pourtant de mal à personne
Je pense que c est surtout que ça nous ramène à notre douleur
Ça passe quand on a le bébé espoir
Je sais ... il faut qu'il vienne