Bébé comme la Vie ...

[Eve1234]

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[Eve1234]

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[Eve1234]

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[Jujupepette]

Bonjour

Ton récit m'a beaucoup émue car si triste et tellement plein d'amour, Comme toutes nos histoires qui malheureusement nous amènent ici ...
Je t'envoie mes pensées dans ces moments si difficiles, ainsi qu'à ton mari et ton bébé.

[Eli]

Bonjour Ève1234.

Ton récit me touche énormément et fait resonner en moi beaucoup de choses.

Comme toi, j'ai dû dire aurevoir à mon petit garçon le 26 décembre 2017. L'échographie morphologique a démontré que notre petit coeur présentait des kystes au niveau des deux reins qui empêchaient leur bon développement. Pendant un mois, nous avons tenté avec mon mari de trouver toutes les solutions possibles pour le sauver, pour faire partir ces kystes qui nous ont gâchés notre vie, tenter de comprendre ce qu'il se passait, .... Seules deux solutions se sont révélées à nous: tenter de mener ma grossesse à terme en espérant que notre petit garçon pourrait rester en vie dans mon ventre avec ses reins déficients et le liquide amniotique qui diminuait au fur et à mesure de l'avancement de la grossesse. Une fois à terme, notre petit Éli aurait été mis sous dyalise pendant 2 ans tous les jours et, ensuite, aurait été placé sur liste d'attente pour bénéficier d'une greffe de reins avec tout ce que cela engendre. La seconde solution était de le laisser partir avant qu'il ne vive tout cela.

Comme toi, nous nous sommes rendus compte que nous ne pouvions pas offrir une vie d'hospitalisation, d'opérations, peut-être de rejet de greffe, de retard de croissance (les enfants dyalisés grossissent moins vite), de risque d'infection, de restrictions alimentaires, de retard scolaire, ... Mais, comme toi, je m'en suis beaucoup voulue de ne pas avoir eu le courage d'affronter tout cela avec lui. J'ai eu aussi l'impression de l'abandonner au premier souci de vie qu'il rencontrait.

Comme toi, j'ai eu peur d'accoucher de ce petit bébé qui ne pourrait pas pleurer. Mais j'ai été la plus fière des mamans lorsque je l'ai rencontré pour la première fois dans sa belle petite couverture et avec son petit bonnet. Un beau petit garçon qui avait déjà tout de son grand frère.

Comme toi, j'ai eu cette sensation de ne pas avoir le droit de manger, de boire, de sourire, ... Bref de faire tout ce que j'avais "volé" à mon bébé en acceptant cette IMG. J'ai eu énormément de mal de me dire que moi je pouvais vivre alors que mon bébé s'était envolé.
Mon gros ventre qui s'effaçait de jour en jour me rappelait à chaque instant comme j'étais vide et comme je me sentais seule sans ce petit bonhomme qui grandissait en moi.

Cela fait maintenant presque deux mois que mon petit Éli s'est envolé. Je vois une psychologue afin de parler de mes émotions et cela m'aide à avancer. Je t'avoue qu'il y a des jours avec et des jours sans mais je me dis que je dois pouvoir continuer de vivre ne fut-ce que pour faire "vivre" mon petit garçon par mes pensées, mes paroles, mes gestes. Tous les jours, je lui parle comme s'il était à côté de moi. Je lui allume une petite bougie en pensant fort à lui. Je continue de parler de lui à mon entourage car, même s'il n'est pas là, il est et restera mon deuxième petit garçon.

Certes, ce n'est pas facile et c'est la pire des épreuves que nous pouvons vivre en tant que parents. Mon mari voulait être fort pour moi et s'exprimait donc peu sur ce qu'il ressentait. Comme tu le dis, c'est aussi une épreuve pour le papa. Voila seulement une bonne semaine qu'il commence à s'exprimer sur ce qu'il ressent et sur le manque qu'à laisser notre bébé dans son coeur. À mon tour, j'essaye de le soutenir comme lui l'a fait pour moi.

Une phrase me revient souvent en tête et je l'ai déjà exprimé dans un autre témoignage:
"Par ta décision, tu as fait la plus belle preuve d'amour qu'une maman puisse faire à son bébé: tu as préféré souffrir toi de devoir lui dire aurevoir et gérer ce manque de lui plutôt que de le voir souffrir lui toute une vie". Et pour cela, même si c'est le plus horrible à faire, il faut du courage de maman et de papa remplis d'amour pour son enfant pour oser accepter de laisser s'envoler son tout petit bébé.

Tu vas passer par des phases de culpabilité, de colère, de tristesse, ... Mais saches que ton petit garçon sera toujours là, dans ton coeur et tes pensées. Une nouvelle petite étoile brillera dans le ciel aux côtés de toutes nos autres étoiles qui se sont envolées bien trop tôt. Je suis sûre que de là où il est, ton petit bébé doit être fier de la maman et du papa qu'il a.

Plein de courage pour cette période difficile à traverser. Saches que nous sommes là pour écouter et comprendre ce que tu ressens. N'hésites pas à exprimer ce que tu as sur le coeur: cela fait du bien et aide à avancer.

Toutes mes plus belles pensées pour ton petit ange, mon petit Éli et tous ces petits anges partis trop vite, trop tôt.

[Mapetiteplume2017]

Bonjour Ève,
C’est un témoignage rempli d’amour que tu nous livre là, dans lequel je me reconnais énormément aussi... J’ai subi une img le 29 décembre 2017 car ma petite fille souffrait d’un Spina Bifida sévère. Par ailleurs, je travaille avec des personnes handicapées et la plupart souffrent de trisomie 21, c’est un handicap difficile à vivre et très variable. Nous avons souvent l’image du « trisomique des films » comme je les appelle, qui semble si naïf et heureux, mais ce handicap peut être bcp plus lourd et entraîne des maladies cardiaques,... difficiles. C’est clair qu’ils sont malgré tout heureux quand ils sont bien entourés, relativement autonomes,... heureusement d’ailleurs, mais comme je dis il y a aussi des cas très lourds dans ce handicap et on a tendance à l’oublier...
Je te souhaite vraiment bcp de courage pour cheminer vers ce deuil, avec ton mari et ta petite étoile à tes côtés... Je sais combien votre vie paraît vide maintenant qu’il est parti, c’etait mon premier enfant et reprendre une vie sans enfant est difficile à accepter. Gardez confiance en l’avenir et en votre amour pour surmonter tout ça... Douces pensées à nos petits anges, fières que leurs mamans se soutiennent l’une l’autre

[Eve1234]

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