Apprendre à revivre

[vanou77]

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum. J'ai 31 ans, je suis la maman d'Hugo 3 ans et la "mamange" d'Elena, partie le 5 octobre 2017, suite à une IMG, pratiquée à 17 SA + 4.

Lors de l'échographie du 1er trimestre, une hyperclarté nucale a été détectée (4.4 mm). J'ai passé une biopsie de trophoblaste à *****. Après de longs jours d'attente, le verdict est tombé : notre fille était atteinte d'une anomalie chromosomique très rare : le syndrome du chromosome 7 en anneau. Nous avons passé plusieurs échographies présentant de nombreuses anomalies morphologiques, laissant présager un handicap sévère, potentiellement incompatible avec la vie. Nous avons donc pris la lourde décision de pratiquer une IMG, afin d'abréger ses souffrances au plus vite.

Je suis entrée à ***** mercredi 4 octobre au soir, on m'a posé des laminaires vers minuit. Le lendemain, vers 9h, pose du cathéter. La péridurale m'a ensuite été mise à 12h30 et les cachets de déclenchement m'ont été administrés dans la foulée. Ma petite Elena est née sans vie à 17h55. La sage-femme l'a nettoyée, habillée et nous avons pu la garder près de nous une vingtaine de minutes, prendre quelques photos, lui parler... Avant de la rendre à la sage-femme qui l'a conduite à la chambre mortuaire.

Nous avons décidé d'organiser nous-mêmes les obsèques de notre fille, afin de l'accompagner "jusqu'au bout". Celles-ci auront lieu vendredi 13, près de chez nous. Nous avons opté pour une crémation, en tout petit comité. Certains membres de la famille ont décliné notre "invitation", ce qui m'a profondément blessée. Cela me donne vraiment l'impression qu'Elena sera vite oubliée de tous, que sa toute petite existence aura été insignifiante pour tout le monde, sauf pour nous... Et c'est très dur à accepter.

Je pleure énormément, elle me manque à chaque seconde. J'ai la sensation qu'une partie de mon coeur a été arrachée. Je prends doucement conscience qu'elle est vraiment décédée, que plus jamais je ne la tiendrai dans mes bras. Je n'arrive pas à surmonter ma peine. C'est extrêmement difficile...

Je me demande quand je vais réussir à reprendre le dessus sur tout cela et avoir de nouveau l'envie de continuer... Heureusement que mon fils et mon mari sont là.

J'espère que certaines pourront m'aider, m'éclairer grâce à leur vécu.

Merci d'avance

Vanessa

[Océane21]

Bonjour Vanessa,

Toutes mes condoléances pour toi et ta famille. J'ai moi même dû subir une IMG à 21 sa le 28 septembre 2017. Mon petit Alexis est né sans vie à 11h13 c'était notre 1er bébé.

Malheureusement je n'ai pas de remède à te confier car moi même j'ai du mal à y faire face. Mais tu trouveras sur le site tout le soutiens dont tu auras besoin.

Moi pour pouvoir remonter un peu à la surface, je vais dans l'onglet jardin des souvenirs et j'écris à mon petit garçon, mais je lui ecrit aussi chez moi sur des feuilles pour les raconter des choses un peu plus personnels. Après je suis très ouverte d'esprit c'est pour cela que je fais sa. Et chaque jour je me dis que je l'ai sauvé d'une vie de souffrance.

Mais j'ai du soutiens sur le site et surtout mon compagnon me soutiens.

Je te souhaite beaucoup de courage.

Maman de Alexis.

[Natange]

Bonjour vanou 77, je suis triste de t'accueillir sur le forum.

Les gens n'ayant pas vécu quelque chose comme nous ne peuvent pas vraiment comprendre le besoin que nous avons de donner autant d'importance à nos enfants. Je comprends que tu te sois sentie blessée par le refus de certains. Je n'ai pas de formule magique pour surmonter cette épreuve. Voici la réponse que j'ai faite hier à une autre maman qui posait la même question:

"Cela fait, aujourd'hui, 7 mois que j'ai rencontré mon fils et que je lui ai dit au revoir. Il avait une t21 et nous avons fait le choix de l'img.

Ce qui m'a permis de remonter rapidement la pente, c'est de le faire "vivre" à travers différents souvenirs. C'était un besoin vital pour moi. J'ai réalisé une illustration le représentant. J'ai réalisé un livre de naissance tout comme je l'avais fait pour son grand frère. J'ai fait faire un portrait, à partir d'une photo, à un illustrateur professionnel pour pouvoir l'afficher au mur. J'ai fait faire une médaille sur mesure avec son prénom et sa date de naissance. Je portais déjà une gourmette pour son grand frère et je porte maintenant une médaille pour lui. J'ai également écrit un récit racontant toute notre histoire. Je ne veux oublier aucun détail de tout ce que j'ai vécu. J'ai comme objectif de le faire imprimer dans un format roman.

A côté de ça, j'ai décidé, le jour de ses obsèques, de me raccrocher à toutes les belles petites choses de la vie. J'ai pris cette décision en voyant un perce-neige, seul, devant moi en sortant du cimetière. A partir de ce moment, j'ai profité de tout ce qui me plaisait (un écureuil dans les arbres, les oiseaux devant ma fenêtre, ...). Ca m'a donné une force nouvelle.

J'ai également choisi de ne retenir que le positif dans toute cette histoire (Mon fils m'a offert la joie de sentir à nouveau les sensations que j'avais appréciée lors de ma première grossesse quand il bougeait et me donnait de petits coups. J'ai également ressenti beaucoup d'amour et c'est tellement important. Il m'a fait prendre conscience qu'il était important de profiter de la moindre petite chose. Etc).

Je me suis très vite sentie mieux et au début, je culpabilisais mais je me suis raisonnée et je me suis autorisée à aller mieux.

Les démarches et la préparation avant l'img m'ont permis d'être sereine par rapport à mes différents choix. Ca m'a aussi aidée à aller rapidement mieux.

Maintenant, mon fils me manque toujours mais je pense à lui avec le sourire, la plupart du temps. Je l'aime toujours autant et c'est bien ça le plus important."

J'espère que cela pourra te donner des pistes. Courage pour les jours à venir.

[Anne2017]

Bonjour Vanou,

Je suis navrée de te lire. Ta perte est encore très récente. Je me souviens très bien de cette souffrance, de nature presque physique, des premiers temps, avec cette idée obsédante d'une séparation irréparable.

Mais petit à petit, de brefs moment d'apaisement vont venir. Pour moi ils se sont beaucoup traduit par des heures et des heures à m'occuper de mon jardin, et à en voir au fils des jours les résultats. Cette activité physique m'a permis de pleurer, de parler à mon fils, et de voir à nouveau la beauté du monde autour de moi, la beauté de ces choses vivantes autour de moi.

Petit à petit j'ai réalisé que mon fils avait eu la pire des malchance, celle d'être si malade des sa conception. Et que, par respect pour lui, et en souvenir de lui, je ne pouvais juste pas ne pas retrouver le goût de la vie.

Le temps a fait son oeuvre, j'ai beaucoup parlé avec la psycologue du service des grossesses pathologiques,elle a été d'un grand soutien. Cela m'a permis de parler de mon fils, car comme toi j'ai eu l'impression d'une grande incompréhensible autour de moi (heureusement pas de tous, mais de certains).

J'ai accepté, avec le temps, l'idée que le monde continuait de tourner comme avant, alors que mon monde a moi s'était effondré. Et j'ai compris que mon fils ne vivrait, sur cette terre, plus que dans mon coeur. Cela a été souvent dur, générant colère et larmes de détresse. Mais j'ai réussi à passer tous ces moments.

Aujourd'hui tout n'est pas achevé, je t'écris mais les larmes montent. Et pourtant je regarde ma vie et je suis contente d'être là, aujourd'hui et maintenant, en espérant pour demain et en acceptant hier. Je suis en vie.

Une douce pensée pour tous nos petits. Soyez en paix comme nous le désirons tellement pour vous.

[MathisMonPetitCoeur]

Ce soir, j'ai envie de partager avec vous ce texte qui m'a beaucoup guidée...

"Je te veux vivante, Maman !


Je pleure mon enfant qui est mort...
Mais en même temps, j'entends sa voix qui me dit avec une légère impatience :
"Maman, ne te tracasse pas pour moi,
Maman, n'en reste pas là.
Oui, mon départ t'a fait très mal !
Oui, tu as toujours mal !
Mais tu sais maintenant que c'était un envol, non un naufrage.
Oui, je sais ! Cela est inguérissable...
Mais que cela ne t'empêche pas de penser aux autres et aussi à toi.
Continue à cueillir, maman, tous les bonheurs de la vie. Même les plus petits, même s'ils ont un arrière goût de cendre parfois.
Fais-toi plaisir, chante, écoute de la musique, crée quelque chose avec tes mains, crée quelque chose avec ton coeur, avec ta tête !
Sans cesser de pleurer peut-être, mais crée !
Je te veux vivante, Maman ! Que mon départ devienne pour toi source de vie !
Je t'en prie, ne t'abandonne pas !
Continue, va !
Tu le sais, je suis avec toi tous les jours.
Je te veux vivante, Maman ! "

( Extrait du N° 116 du "Pierres Vivantes" )

[Océane21]

Bonjour Sophie,

Le texte que tu as trouvé est magnifique et me donne le sourire comme les larmes.

C'est une douleur qu'on ne peux pas guérir..

Merci beaucoup pour le texte

Maman de Alexis.

[vanou77]

Merci Sophie pour ce texte ! Il est porteur d'espoir. Il fait du bien.

[Pires61]

Bonjour Vanessa

J'échange avec vous car aujourd'hui j'ai envie de m'exprimer sur notre forum
Tout à commencer au 4 septembre ça a durer 3 semaines nous étions dans la souffrance la tristesse la douleur car ça avait très grave et on n'a eu aussi beaucoup d'angoisses des larmes il a fallu que l'on prenne une décision d'arrêter ma grossesse jetait à 26 semaines c'était très douloureux j'ai pleurer je n'avais pas le moral le temps qui passe ....
Et la on n'est le 22 septembre 2017 j'ai fait mon interruption médicale de grossesse j'avais très peur ensuite j'ai passer 3 jours à l'hôpital.
Nous nous sommes ecroules car nous sommes reparti sans notre petite Nova notre merveilleuse étoile que l'on oubliera jamais elle nous manquent terriblement.
Aujourd'hui nous sommes le 10 octobre 2017 cela fait 15 jours et bientôt 3 semaines que notre merveilleuse étoile est parti rejoindre nos anges que l'on aimera tout au long de notre vie .
J'aimerai bien revivre à nouveau avoir la pêche le moral mais je ne vais pas me forcer et faire semblant que ça va car ce n'est pas ça. .....Pas encore trouver la joie de vivre ... C'est beaucoup trop tôt. Je me sens vider déchirer. .....
JE vous souhaite beaucoup de courage ...
Enfant née sans vie Nova notre merveilleuse étoile
Qui nous manquent terriblement

Famille Pires

[MathisMonPetitCoeur]

Merci Océane et Vanessa, je suis heureuse que ce texte vous touche comme il m'a touchée.
Courage Pires61, tu y arriveras, mais c'est encore trop tôt pour dépasser ce désespoir qui t'est tombé dessus...

[Marine1702]

Bonjour tout le monde
Je suis maman ange depuis le 13 mars dernier d’une petite Louise née à 28sa. Il est pour moi encore très difficile d’écrire de parler de se que j’ai vécu. Je suis dans une phase de mal-être et j’ai cette impression que personne ne me comprend, que je n’ai personne à qui parler mais en même temps je n’en parle à personne car mes larmes coulent automatiquement.
J’ai également l’impression de faire comme ci tout va bien de faire tout le temps semblant alors que j’ai toujours mal. On m’a dit que le temps atténue les choses mais j’ai l’impression que c’est l’inverse ...
Je suis donc venue sur ce site pour essayer de m’exprimer sur ce que j’ai vécue pour essayer de me reconstruire. Au final je ne sais pas ce que je cherche peut être juste de discuter avec des personnes qui me comprennent réellement malheureusement

Maman de mon petit ange Louise