2eme img

[Pauda]

hello mamange25
tout d'abord tu es formidablement courageuse... je ne peux que comme les autres t'encourager à suivre ton instint au jour le jour. nous sommes des mamans quoi qu'il en soit et nos enfants vivent en nous. un temps différent à celui que les autres connaissent, mais des sensations toutes aussi fortes et un amour débordant. tu dois faire ce que tu ressens, le poids des autres peut etre lourd et douloureux mais malheureusement tu sais ce que c'est et tu as le droit de choisir. tout le monde peut donner son avis mais nous sommes seuls (avec le papa) à pouvoir décider. décider de quoi faire, décider de quand le faire. pour notre fille (2nde IMG) nous avons attendu d'être certains et que le diagnostique soit très clair (les médecins espagnols ne l'étaient pas du tout et ne nous disaient pas tout). la douleur n'en est pas moindre, simplement nous étions alors sures de notre décision et il restait peu de temps pour que les choses se fassent d'elle mêmes.
je te souhaite de tout coeur une heureuse surprise et beaucoup de courage.

[Mamange25]

Coucou les filles, c'est vrai qu'on trouve ici un soutien qui est vraiment très important. Pour ma premiere img j'étais restée silencieuse parce qu'en faite je m'était fait une raison depuis le début. Les medecins avaient été très clair sur les problèmes qu'aurait eu mon petit garçon et comme tu l'as dit elomamange si je fais des enfants c'est pour pouvoir les voir vivre heureux et épanouis avec le moins de souffrance possible.
Mais pour cette grossesse, je vis les choses tellement différemment.. Je n'arrive pas à me mettre dans la tête qu'il y a un probleme. Certes je n'ai pas assez de liquide et ma poupée est en dessous des courbes de croissance. Mais je l'a sens tellement bouger, à chaque écho son petit cœur bat bien fort et maigres son retard de croissance elle continu toujours de grossir quand même.. et les médecins n'ont pas été aussi clair que la premiere fois. Ce sont plus des suppositions. Pour eux il n'y a pas d'espoir mais ils ne peuvent pas affirmer que c'est foutu. Et c'est ca qu'il me manque pour que la décision soit un peu plus facile à accepter..
Si je n'ecoutais que moi, je garderais cette grossesse jusqu'au terme ou au moins jusque là ou elle voudrait bien aller.. mais il n'y a que moi qui ressent les choses de cette façon. C'est tellement étrange, je n'ai jamais été aussi convaincu de quelque chose, pour moi tout peut encore bien aller. Je regarde des témoignages de maman qui ont eu le même genre de souci que moi pendant leurs grossesses, et je vois qu'on leur à proposer tellement d'examen ou de chose qu'on ne m'a pas proposé à moi. J'ai l'impression qu'ils n'ont jamais laissé de chance à ma grossesse.. et c'est assez frustrant de penser ca..
J'ai tellement peur de faire cette img et que ca soit une erreur..
en attendant le 4 octobre j'essaye de rester positive, de parler à ma princesse, je caresse mon ventre.. j'essaye de me reposer au max.. on verra bien ce que ça donne...

Bonsoir mamange25,
Je comprend tout à fait ton ressenti et je pense qu'à ta place je serai dans le même etat d'esprit, pourquoi interrompre cette grossesse si on ne connaît pas son devenir? Et pourquoi tu ne t'écourte pas et ne laisse pas faire les choses, est ce qu'il y a un risque pour toi ou est ce que ta fille risque de souffrir si la grossesse se prolonge ? Si ce n'est pas le cas je crois que moi aussi je serai tentée de laisser faire les choses...ne peut tu pas prendre un autre avis médical? Voir un autre gyneco peut être ? qu'n pense ton conjoint ?
Ca doit être une situation tellement difficile à vivre, je me répète mais j'espère tellement que l'issue sera positive pour toi...

Bonsoir elomamange, le gyné ne m'a pas dit qu'il y avait un risque pour moi. La dernière fois il a pris ma tension et m'a dit que c'était bon.
Je lui avais aussi demandé si ma fille souffrait ou pouvait souffrir il m'a dit que non..
Le truc c'est que mon instinct me dit l'inverse que ce que les médecins disent. Et mon entourage ( mon conjoint compris ) prennent en compte uniquement l'avis des medecins. En meme temps je les comprends, c'est vrai que quand on écoute leur discours ca fait peur, donc pour eux je devrais écouter les docteurs et ne pas tout reposer sur un ressenti.. mais c'est plus fort que moi, je n'arrive pas à me faire une raison.
Depuis ma premiere img je suis suivi par le spécialiste diagnostic antenatal. En gros aux alentours de chez moi c'est lui le "meilleur". Et quand j'appel les autres Gynéco pour avoir un rdv en urgences ils n'ont pas de place, et il y a beaucoup d'attente..
Et en plus je la sens de plus en plus bouger, j'ai l'impression de plus la sentir bouger que pour les autres grossesses, pourtant le gyné me dit qu'elle ne peut pas assez bouger etc... donc je suis encore plus perdu. En tout cas merci de te répéter à me dire que tu espère que l'issue sera positive. Ça fait du bien que quelqu'un d'autre y croit avec moi.

[Mamange25]

hello mamange25
tout d'abord tu es formidablement courageuse... je ne peux que comme les autres t'encourager à suivre ton instint au jour le jour. nous sommes des mamans quoi qu'il en soit et nos enfants vivent en nous. un temps différent à celui que les autres connaissent, mais des sensations toutes aussi fortes et un amour débordant. tu dois faire ce que tu ressens, le poids des autres peut etre lourd et douloureux mais malheureusement tu sais ce que c'est et tu as le droit de choisir. tout le monde peut donner son avis mais nous sommes seuls (avec le papa) à pouvoir décider. décider de quoi faire, décider de quand le faire. pour notre fille (2nde IMG) nous avons attendu d'être certains et que le diagnostique soit très clair (les médecins espagnols ne l'étaient pas du tout et ne nous disaient pas tout). la douleur n'en est pas moindre, simplement nous étions alors sures de notre décision et il restait peu de temps pour que les choses se fassent d'elle mêmes.
je te souhaite de tout coeur une heureuse surprise et beaucoup de courage.

Bonsoir pauda. Tout d'abord je voulais te remercier d'avoir pris le temps de lire mon histoire et de venir me réconforter. Tes mots me font du bien, ca veut malheureusement dire que tu connais bien la douleur et la peine que je suis en train de traverser..
J'ai lu ton histoire et je suis vraiment désolée de ce qu'il vous est arrivé à toi et à tes anges.. Je n'arrive pas à comprendre comment un tel manque d'accompagnement peut exister dans ce genre de situation...
Tu as raison, le poids des autres est parfois lourd et douloureux.. Nos familles prennent en compte uniquement l'avis des médecins.. mon homme est résigné après toutes ses grossesses raté, il n'y croit plus.. je peux le comprendre.. mais ce que je ressens est bien réel, et pour l'instant ils sont juste resté flou dans leur diagnostic. Ce ne sont que des hypothèses. Et il me faut du concret pour prendre cette décision tellement horrible.. J'ai besoin d'entendre que ma fille aura une vie horrible si je la met au monde pour pouvoir prendre la décision de devoir la tuer.. c'est tellement difficile d'ecrire ses mots..
J'espere que de ton côté tu réussis à remonter la pente. Je pense bien à toi à l'approche d'une date pas facile à vivre.. bon courage à toi

[Elomamange]

Bonsoir mamange25,
C'est vraiment terrible comme situation...mais je crois qu'à ta place je ferais comme toi, comment croire les médecins quand ton instinct te crie le contraire, est ce que ton conjoint est d'accord pour laisser cette grossesse continuer jusqu'où elle pourra ou pas? Et si ta fille va à terme et née t'ont ils dit quels étaient les risques pour elle?
J'espère vraiment que les choses auront évolué positivement à ton prochain rdv , je suis désolée pour toi que tu vive une situation aussi difficile et encore plus en sachant que tu as déjà vécu une img...en tout cas sache que je pense souvent à toi et que je croise les doigts à fond pour que les choses s'arrangent En attendant repose toi et profite de ta fille au moins quoiqu'il arrive tu gardera ce souvenir avec elle.

[Mamange25]

Bonsoir mamange25,
C'est vraiment terrible comme situation...mais je crois qu'à ta place je ferais comme toi, comment croire les médecins quand ton instinct te crie le contraire, est ce que ton conjoint est d'accord pour laisser cette grossesse continuer jusqu'où elle pourra ou pas? Et si ta fille va à terme et née t'ont ils dit quels étaient les risques pour elle?
J'espère vraiment que les choses auront évolué positivement à ton prochain rdv , je suis désolée pour toi que tu vive une situation aussi difficile et encore plus en sachant que tu as déjà vécu une img...en tout cas sache que je pense souvent à toi et que je croise les doigts à fond pour que les choses s'arrangent En attendant repose toi et profite de ta fille au moins quoiqu'il arrive tu gardera ce souvenir avec elle.

Bonjour elomamange, c'est vrai que ce n'est pas une situation facile. Ce qui paraît évident aux yeux des autres ne l'est pas du tout pour moi. En plus depuis le début de cette grossesse les docteurs se sont déjà trompé plusieurs fois en donnant un mauvais diagnostic..
Mon conjoint suit l'avis des médecins.. il ne veut pas se faire de faux espoirs.. C'est ca facon de se protéger.. on a pas vraiment abordé le sujet mais je sais que lui ne préférerait pas laisser continuer la grossesse.
Parfois je me dis que je ne suis plus assez objective par rapport à tout ca.. pour ce qui est des conséquences, les docteurs ont surtout dit qu'il y avait un risque au niveau des poumons. Si elle a trop manqué de liquide ses poumons pourront ne pas être assez développé. Et ils ont aussi parlé du manque de place et que du coup ses membres ne peuvent pas bouger correctement. Sauf que je la sens bouger tout le temps. Et c'est quand même des mouvements important .. Mais tout ca n'est resté que des hypothèses. Si il me disait qu'il voyait tout ses problèmes à l'écho et que je serais sûre que ma fille aurait tout ses problemes alors l'img serait plus simple..
le 4 octobre quand je verrais le Gynéco je compte vraiment prendre le temps de parler de tout ca. La dernière fois quand je lui ai demandé si il y avait vraiment aucune chance il n'a pas pu me repondre.. c'est quil n'est sûre de rien.. et moi je suis sûre de ce que je ressens...
Donc on verra. Pour l'instant je profite comme je peux de ma fille. J'essaye de ne pas trop penser à tout ca pour essayer de garder le moral.. je la regarde bouger... comme ça comme tu me dis, ca me ferra au moins ca comme souvenir..

[Elomamange]

Coucou mamange25,
Tu as raison profite de ces instants si précieux et continue à t'écouter, je te comprend tout à fait comment peut on te proposer une img sans être absolument sûre que ta fille va mal...j'espère que tu auras enfin une réponse claire le 4/10 et en attendant ca te laisse le temps de réfléchir a tout ca... j'espère que tu reviendras vite nous annoncer une bonne nouvelle

[Mamange25]

Coucou mamange25,
Tu as raison profite de ces instants si précieux et continue à t'écouter, je te comprend tout à fait comment peut on te proposer une img sans être absolument sûre que ta fille va mal...j'espère que tu auras enfin une réponse claire le 4/10 et en attendant ca te laisse le temps de réfléchir a tout ca... j'espère que tu reviendras vite nous annoncer une bonne nouvelle

Merci elomamange. J'espère aussi que le 4 le Gynéco pourra être clair. Je crois toujours à mon miracle. Il ne me reste peut être qu'une semaine pour profiter de ma princesse alors je profite.. je me dis que si elle sent que j'y crois à fond ca lui donnera encore plus envie de se battre.. verdict dans 1 semaine..

[Pauda]

Bonjour Mamange25,
Cela parait étrange mais effectivement, essaie de profiter de ces moments, quitte à te couper du monde, car quoi qu'il advienne ce sont des instants précieux et dont on se souvient le sourire dans les yeux et le coeur vers les étoiles.
Comme toi, nous avons attendu d'être certains car le moindre doute n'était pas envisageable pour nous. Et c'est de savoir que la souffrance d'Emma allait être terrible et sa courte vie entre les urgences, hôpitaux, les centres, etc, seulement à ce moment-là, que nous avons pu prendre cette terrible décision : celle d'être nous, ses parents, qui décidions que sa vie s'arrêtait là. Et en toute honnêteté, même si les mois d’examens, doutes etc... ont été extrêmement difficiles, je ne voudrais pas l'avoir su plus tôt dans le sens ou, pour avoir subi 2 IMG dans des circonstances quasiment opposées, prendre le temps de décider, poser des questions, savoir, y croire, avoir le temps de leur dire au revoir si cela devait arriver et même rêver de l’impossible (et je souhaite de tout cœur que les choses s’arrangent comme te le dicte ton instinct) nous ont beaucoup aidé. Avec Mathéo tout a été très vite, trop vite, comme si on ne m’avait pas laissé le temps d’assimiler, de décider de comment nous voulions nous dire au revoir, de pouvoir changer d’avis si le voir ou non etc. (pas d’avis sur l’IMG, la décision était claire pour nous même si comme pour toutes elle nous fait souffrir).
Je me souviens que quelques semaines avant d’avoir les résultats décisifs pour Emma (enfin plutôt que l’on nous dise clairement les choses) je suis sortir faire les boutiques avec et pour elle, en me faisant plaisir sur ce que je lui achetais, pour que quoi qu’il advienne elle ait ce que nous avions choisi ensemble (nous avions déjà fait de petits achats mais je voulais choisir sa première tenue, que ce soit la première avant d’autres ou celle pour l’éternité). Et ça m’a fait du bien.
Je crois qu’au fond de nous il faut chercher ce qui peut nous aider, et construire des souvenirs « bonitos ». Et ceci est valable pour tout. Ces toutes petites choses que nous apprenons à valoriser et qui avant nous passaient au-dessus. Ces « instants précieux et dont on se souvient le sourire dans les yeux et le coeur vers les étoiles »
Mucho animo campeona!
Un abrazo

[Mamange25]

Coucou les filles. Voilà l'inimaginable pour moi est en train de se produire. Je suis à lhopital car j'ai perdu les eaux à 15h30. Mon monde s'ecroule a nouveau sous mes pieds.. Mon bébé, ma princesse, ma petite fille va devenir un ange.. cette fois il n'y a plus de doute..
le médecin de garde est venu me voir pour me dire qu'il n'y avait rien à faire, juste à attendre, Que vu les dernières estimations de poids ( il y a 15 jour) qui étaient trop basse, c'était un rejet de mon corps d'une grossesse non viable... j'ai eu l'impression de me prendre 20 couteaux dans le cœur en entendant ça. Comment est ce qu'il peut sous entendre que c'est mon corps qui rejette ma fille, que c'est moi qui la tue...
j'avais tellement d'espoir, j'y ai tellement cru. J'ai l'impression d'être dans un cauchemard.
J'essaye de me remonter le moral en me disant que au moins c'est elle toute seule qui décide de partir.. mais je ne m'étais tellement pas préparé à cette hypothèse.. ca me paraissait tellement impossible de revivre un accouchement qui ne restera pas un bon souvenir.. je vais bientôt voir ma fille, je vais bientôt la rencontrer, normalement je devrais vivre ca avec de la joie et du bonheur dans le cœur.. mais la non. Je suis juste triste, anéanti, et en colère...
j'ai tellement cru à ce miracle.. j'ai tellement voulu croire en mon instinc... je me sens bête et nulle d'avoir cru que ma fille irait bien.. de m'en être fait une certitude..

[Anne2017]

Ce n'est pas nul et bête d'espérer encore et encore, et surtout pour ses enfants. C'est humain de vouloir le meilleur pour eux et pour toi.

Je suis sincèrement navrée pour toi, j'espère que tu arriveras à passer ces moments. Je ne dirais pas sans douleur ou sans peine, mais qu'il y ait quand même une belle rencontre.