IMG ce mardi 02/02/2016

[Maev'04]

Bonjour à toutes,

Je viens de m'inscrire sur ce forum pour trouver un peu de réconfort dans le malheur que je viens de subir.
J'ai 23 ans, je me considère maman depuis ce beau jour où j'ai appris que j'étais enceinte.
J'étais la plus heureuse, me projetais super bien dans l'avenir, avec un conjoint très proche de moi, mais aussi du bébé que j'avais en moi.
Tout à basculer, le jour qui doit normalement être le plus merveilleux à nos yeux : ce 18/12/15 échographie des 12SA.
Nuque épaisse de 5.9mm, épanchements pleural et péricardique ... On ne se rend compte de rien, on le voit bouger à fond, son coeur battre.
Jusqu'à ce que la radiologue nous annonce que tout va au plus mal, qu'il faut nous attendre au pire mais surtout, qu'il faut faire vite !
Tout bascule, rien ne me calme, j'hurle à la maternité, on a pas le droit de me dire que mon enfant va mourir, que nous allons le perdre.

Les fêtes de noël sont gâchées, nous aurions dû annoncer cette merveilleuse nouvelle à notre entourage proche via des petits cadeaux, mais pour ça nous avons juste pleurer en annonçant par téléphone cette horrible nouvelle.

Batteries d'examens, biopsie du trophoblaste le 07/01 ( attente interminable avant cette date) , les résultats tardent, 3 semaines avant de les obtenir ... Ils savent juste me dire : vous avez quelque chose de très anormale et très particulier, nous ne pouvons pas vous en dire +.
En quoi, moi, je suis particulière ?
On ne veut rien nous annoncer au téléphone : consultation oblige avec la généticienne de l'hôpital.
Nous devons pousser les examens, car ce qu'ils trouvent est très rare : les résultats montre une aneuploïdie, CàD que le nombre de chromosomes changent sans cesse ( ils passent de 96 à 58 à 46, des fois on trouve turner soit 45X, des fois des XY des fois juste un seul X ... ). Ils ne savent pas si nous sommes atteints d'une maladie génétique, ce qui pour eux serait le plus abbérant car quasi impossible, mais vu les résultats un peu dur à déterminer. Ou sinon syndrome de Turner.
Si c'est génétique, on nous dit déjà qu'il y a un risque sur 4 que ça recommence lors d'une prochaine grossesse.
Il faut déterminer ça rapidement : directement en urgence au bloc pour faire une amniocentèse + prise de sang pour établir nos caryotypes respectifs pour confirmer ou non ce problème génétique.
Je prie aujourd'hui pour que mon enfant ne soit atteint " que " de turner, pour pouvoir envisager notre avenir, et nous dire que c'est faute à pas de chance et que nous pourrons recommencer "sereinement".

De toute façon, sa nuque s'épaissit de jour en jour et son épanchement devient généralisé ... Son avenir est sans issu, toujours vivant, mais les médecins me disent qu'il sera préférable d'intervenir rapidement, sinon il s'éteindra probablement in utéro.
Nous étions alors le jeudi 28/01.

Les choses se précipitent d'un seul coup : prise de médicaments le dimanche 31/01 et accouchement ce mardi 2 janvier.

Mardi nous sommes bizarres : heureux après cette attente d'un mois et demi supplémentaire que tout ce cauchemar s'arrête enfin, mais on est aussi en train de m'enlever mon enfant que j'ai tant désiré et que je sentais déjà en moi.
Je n'accepte toujours pas ce qu'il m'arrive.

Après 09h d'attente et un col ne voulant pas se dilater, mon enfant est né ce mardi 02/02 à 17h45, un peu précipitamment car le col s'est ouvert d'un seul coup et les sages femmes ont été prises de court.

Nous avons fait le choix de le voir, et non sans regret : qu'il était beau.
C'est mon bébé, qu'on me le retire pour faire l'autopsie rapidement me déchire le coeur.
Je pleure, non stop pendant plus de 12h.
Heureusement, sage-femme et psychologue nous ont fait un suivi super, et m'ont aidés à mieux accepter cette situation.

Son petit doudou nous a suivi pour chaque étape de la grossesse : les bons comme les mauvais.
Il était avec moi avant, pendant, après, et il me suit encore partout.
Pour moi, c'est lui qui reste avec moi.
Et j'aurai la fierté de le remettre à son future frère ou sa future soeur, en lui demandant d'en prendre soin.


Je pleure encore beaucoup, surtout que rien n'est encore fini vu qu'on attends encore et encore des résultats .
Les médecins n'ont pas su déterminer son sexe, penchant pour fille mais il était encore en cours de formation.

Comme je l'aime, il est gravé dans mon coeur à tout jamais, et me manque déjà énormément.
Je me sens vide, plate, j'adorais cette sensation d'être vivant en moi.
Je me rends compte que ça y est, il est parti ... définitivement.

Merci à toutes de m'avoir lu, et j'espère pouvoir trouver d'autres mamans avec un proccesus similaire pour me réconforter et qu'on puisse se comprendre mutuellement.

Bises

[Maev'04]

Je me sens vide, tu me manques tellement. Je te pleure tous les jours. J'espère juste me réveiller et penser que ce n'était qu' un cauchemar, mais la réalité me rattrape si vite.

[Amanda]

Bonjour Maev,

Je suis vraiment désolée de te lire et de voir que malheureusement ton premier message soit passé à travers les filets...
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère qu'avec le temps ta douleur sera moins vive... Il faut du temps.
Dis toi que tu as fais ce que tu devais faire pour ton petit bébé, pour qu'il ne souffre pas.Tu dis que c'était sans issue, alors je pense que ton geste est avant tout un énorme geste d'amour!

J'espère que tu te sentiras mieux au fil des jours... Douces pensées à toi et ton petit ange...