IMG prévu le 18 Janvier 2016

[Aurore57]

merci Gabriel1311 pour ton mesage ca m aide un peu car je veux passer du temps avec mon bébé malgré la peine que sa va me procurer mais sans ca je n avancerai pas je le sait. Aujourd hui tout est pret les papier pour l enterement on été signé ce matin on a fixer la date de son enterrement ca fou un choque j ai mal mais je me dit aussi que c est le mieux pour ce bébé . c est trop dure

[juju51]

Bonjour Aurore,
Je te souhaite beaucoup de courage et de force dans cette epreuve. Donne nous de tes nouvelles des que tu peux, prends le temps qu il te faut..
grosses bises

[lmdg]

Douces pensées pour toi...

[Gabriel1311]

Bonjour Aurore,

Certes la peine sera immense et ça malheureusement je suis passée par là comme je pense toute les mamanges. Moi je n'ai pas fait le choix de la voir car elle avait une malformation trop marquante mais les sages femmes ont fait de belle photo tout en cachant sa malformation et de voir son petit visage cela m' fait beaucoup de bien et me permet d'avancer. Faire son deuil est très compliqué, il faut prendre son temps et laisser faire les choses comme elle vient, ne te pose pas trop de question vit les choses tels que tu les ressens au moment même.
Dans tout les cas évite d'avoir des regrets.

Donne des nouvelles et n'hésite pas si tu as besoin

Bon courage

[Aurore57]

Merci les filles pour vos messages.
je vient vous donner des nouvelle. j ai accouché hier matin (18 janvier 2016 ) c est allé très très vite notre fils est sorti de mon ventre a 11h30 en siège mais sa tète bloqué il est né a 11h45 et l accouchement c est terminé a 12h10 car le gynéco a du aller me chercher le placenta avec les mains. J ai eu mon bébé 5 minutes après avoir accoucher le temps de le prendre en photo et de le préparer. quand on me la ramener je découvrer que avais un fils qu on a appelé Ma'a il pesé 180 grammes est beau comme un Dieu un beau bébé pour 18 sa J ai profiter du temps qu on nous accorder car il été déjà tout froid quand on me ramener . Je ne regrette nullement de l avoir prit de l avoir touché es l avoir embrassé prit en photo... . Nous lui avons donner son doudou avec lequel tout mes enfants ont dormi 1 nuit chacun leur tour avant mon départ a la maternité moi je le garder depuis début janvier . J ai pas hésiter non plus a aller le voir a la chambre funéraire 4h après mon accouchement et aujourd'hui avant ma sorti étrangement il été plus beau car plus rose qu 'hier alors qu on m avais prévenu qu il pouvais très vite se dégrader mais pour moi sa ne fut pas le cas aujourd’hui en tout cas . J ai prit quelques photos que je compte développé quand je m en sentirai capable j ai pu aussi lui mettre ma chaîne avec ma croit autour de son coup.Niveau moral ca va pas fort je pleure beaucoup j ai mal aux tripe il me manque je m en veux d être sorti de l hôpital car il est seul jusqu a ce que je retourne le voir dans l après midi j ai l impression de l abandonner une nouvelle fois . . Tout est prêt pour ses funérailles jeudi matin on a déjà acheter sa première plaque du moins mon mari car moi je n aurai jamais pu je croit. Je vais profiter encore se dernier jour pour aller le voir car jeudi j irai pour la mise en bière et on prendra ensuite la direction du cimetière. Comment vous faites les filles pour tenir le coup car j ai beau avoir 6 enfants merveilleux et un mari plus qu en or j ai l impression que ma vie s est arrêter . Plus rien ne va je n ai plus gout a rien je reste coucher plus de la moitié du temps pour ne pas penser pas me faire plus de mal. Une partie de moi est morte

[Mirela]

Je te souhaite beaucoup de courage pour trouver la force de t'occuper de tes enfants.
C'est un réconfort de les avoir mais ça ne suffit malheureusement pas, perdre un bébé est une douleur immense qu'on ait déjà des enfants ou pas...
C'est bateau de dire ça mais c'est vrai le temps atténue la peine... ça fait presque trois mois que j'ai perdu Gabriel et même s'il y a encore beaucoup de moments difficiles j'arrive maintenant à en parler sans fondre en larmes systématiquement...
Bref laisse toi le temps d'aller mieux et pleure ton bébé autant qu'il le faudra.
Bisous à nos anges...

[ETHAN2016]

Bonjour Aurore,
le titre de ta publication a particulièrement attirée mon attention car j'ai moi même subie une IMG le 18/01/2016...
J'étais à 32 SA, un stade très avancé car découvert "par hasard".
Ma grossesse se passait plutôt bien (les maux classique et un diabète sous insuline mais que je réussissais à maintenir dans les "normes"), c'était ma 3ème, j'ai un garçon de 7 ans et une fille de 4 ans et demi.
Depuis le début on nous annonçait un petit bébé, mon mari et moi même mesurant moins d'1m70 rien d'inquiétant... Un poids de naissance estimé à 3 kilos, le diabétologue en était même content car il fallait mieux avoir un petit bébé avec le diabète car moins de soucis pour lui à la naissance.
La nique de mon bébé était en dessous de 1, la prise de sang ne me mettait pas dans les catégories à risque, j'étais à 1/600. A l'écho morpho, mon gynéco nous conseille tout de même de voir son confrère pour un second avis, juste pour nous rassurer. On accepte et on se rend chez ce fameux confrère qui regarde ttes les échos déjà faites, nous pose tt un tas de questions et procède à son tour à un écho... Une fois terminé, il nous dit que selon lui l n'y a pas de soucis, mais que par précaution mieux vaut faire une amniosynthèse au cas ou car la trisomie est parfois fourbe et on ne voit pas forcément les signes ni aux échos, ni aux autres tests et que le seul test fiable c'est cette amniosynthèse. Je l'ai donc faite le 21/12/2015, s'en est suivi 3 bonnes semaines d'attente, à se dder si on devait ou non se projeter ou mettre en stand-by la grossesse. On a choisi d'être positif, je ne voulais pas que mon bébé ait l'impression que je l'abandonnais ou ne l'aimais plus.
Mardi 12 janvier pendant midi, le téléphone a sonné et en entendant la voix du gynéco j'ai de suite compris... "votre bébé est malheureusement atteint de trisomie 21". Gros choc, j'étais seule à la maison avec mes 2 enfants, en larme, essayant de joindre mon mari, ma maman (c'est d'ailleurs elle que j'ai réussi à avoir en premier)
J'ai tenu à le dire à mes enfants de suite, ils voyaient leur maman en larme, je ne voulais pas leur faire peur. Mon fils a pleuré en me disant "on saura pas si c'est un frère ou une soeur" (on avait décidé d'une surprise pour la naissance), ma fille m'a regardée tristement et m'a dit "c'est pas grave, on en refera un" (elle était pourtant très impliquée dans cette grossesse, et pour elle c'était SON bébé comme elle nous disait...)
Le soir même le gynéco nous recevait. La décision a été la plus difficile de tte notre vie, mais elle s'est imposée comme une évidence... Pour nous, notre couple, nos enfants, notre vie de famille, il était plus que difficile de garder cet enfant (dans notre société les enfts st tellement méchants entre eux qu'avec un handicap je n'ose même pas y penser... et les structures si rares...)
J'ai vu dans la foulée l'anesthésiste, la psy et la responsable des sages femmes qui nous a expliqué le déroulement...
Au début ça me déchirait le coeur de sentir mon bébé bouger, de savoir qu'une date était fixée alors qu'il bougeait et allait si bien... Dur également d'apprendre le sexe, un petit mec, c'était la préférence des enfts et du papa... et qq part à moi aussi. J'ai bcp pleuré, me suis bcp excuser de pleurer aussi, surtout devant mes enfants. Au final ce sont eux qui m'ont permis de remonter, les voir jouer rire comme si de rien n'était. A ce moment là j'ai décider de suivre leur exemple et de "profiter" du tp qu'il me restait avec bébé Ethan. Je l'ai bcp caresser, lui ai bcp parlé, me suis excusé... ça m'a énormément apaisée et j'ai eu l'impression que lui aussi (il me donnait moins de coup la nuit, ce qui me permettait de dormir un peu plus).
On lui a acheté un petit ensemble, un doudou et on lui a écrit un petit mot/dessin sur une carte pleine d'amour.
Lundi fut plus que difficile, dernière photo prise de mon bidon (il m'était nécessaire d'avoir le plus de souvenirs possibles) et départ pour l'hôpital...
1er cachet à 8h20, puis descente en salle de travail vers 11h avec 2ème prise. Je sens des contractions mais pas bien douloureuses. On m'a posé la péri dans la foulée. Vers 13h30 le médecin arrivait pour arrêter le coeur de mon bébé. J'ai eu mal physiquement malgrès la péri et psychologiquement c'était l'horreur... ça m'a paru une éternité mais j'ai passé tt ce tp à parler avec mon bébé dans ma tête. C'était certainement dans ma tête mais en regardant le plafond qui était moucheté j'ai vu un petit ange, et me suis accroché au fait que c'était Ethan qui m'envoyait ce signe pour m'aider à tenir et me dire au revoir lui aussi. Le docteur s'est approché de moi et m'a dit que ma grossesse était interrompue (je n'ai plus jamais revu cet ange) j'ai bien évidement pleuré, mon mari aussi... il était presque 14h. J'ai accouché à 1h du matin, ce fut long, mon bébé était en siège. Je n'ai pas tenu à la voir dès sa sortie, on me l'a donc apporté dans son petit berceau nettoyé et habillé quelques minutes après... Il était cyanosé (11h coincé dans mon ventre) mais je l'ai trouvé magnifique. Je n'ai vu aucun signe de sa trisomie (je ne suis pas du métier m'a dit le personnel) je l'ai juste trouvé petit, beau et tellement paisible mon amour. Mon mari s'est effondré à ce moment là, lorsqu'il a vu son fils (c'est devenu concret pour lui) moi j'ai pleuré mais pour moi ça faisait 11h qu'il était parti. J'avais besoin de le voir, de mettre un visage sur ce bébé que j'ai senti bouger. Je n'ai pas eu le courage de le porter, j'ai eu peur de le casser ou de lui faire du mal (ça paraît débile mais c'est comme ça). Je l'ai gravé dans ma mémoire et je l'ai laissé s'en aller... On a décider de ne pas faire d'obsèques et de laisser l'hôpital s'en charger (trop difficile pour nous). On se dit qu'il partira avec d'autres bébés, et on ira certainement au jardin du souvenir... C'est encore tt récent et je sens pleins de sentiments (tristesse, colère, déni parfois, tout se mélange). La chose qui me fait le plus de mal c'est cette question d'avoir fait le "bon" choix, le "et si". Même si je sais que c'était ce qu'il fallait faire, je pense que ce sentiment me hantera à vie. Heureusement je suis bien entourée et mes enfts me donnent bcp de force. Et comme j'aime à le penser Ethan en m'envoyant ce signe m'a donné son accord pour partir...
Le chemin est encore long et la blessure restera à vie mais lire des témoignages de mamanges qui s'en sortent me fait le plus grand bien...
Je vous souhaite à toutes bcp de courage et bcp de bonheur à venir...