Notre histoire, notre Chloé

[julieta35]

Chers parents,
j'ai découvert aujourd'hui ce forum lors de l'émission Les Maternelles. Je souhaitais partager avec vous mon histoire et peut-être trouver un peu de réconfort auprès de mamans (ou papas) ayant vécu le même drame que nous.

Le samedi 17 octobre 2015, enceinte de 8 mois, je me réveille tranquillement et je suis surprise de ne plus sentir ma fille bouger dans mon ventre. A ce stade, il est à priori "normal" de sentir moins bébé gigoter dans le ventre de maman. J'ai donc dans un premier temps essayé de me rassurer.
Je suis partie dès 9h à une braderie pour acheter quelques vêtements supplémentaires pour ma petite puce qui ne va pas tarder à arriver.

En rentrant à la maison, toujours rien. Bizarre. Je reçois soudain un sms d'un ami proche m’annonçant que sa femme, mon amie, est sur le point d'accoucher ! Génial ! Nous qui avons tant partagé pendant nos grossesses respectives ! Enfin, le premier de "nos bébés" va arriver ! Je suis très émue.
Les heures passent, je suis avec attention le déroulement de l'accouchement de mon amie. Et toujours aucun mouvement de bébé.

Je décide d'aller m'allonger un peu, pour me reposer ? non pas du tout... pour essayer de la sentir, car elle aime se manifester quand maman est bien installée dans son lit. Papa est parti faire des courses car nous recevons du monde ce soir à la maison. Je reçois alors le message tant attendu ! Gabriel est né, enfin ! Je pleure, pleure, pleure de joie mais aussi de douleur car je sais... je sais qu'elle est partie... je sais que les mouvements que je ressens dans mon ventre ne correspondent pas à des coups mais bien à un corps inanimé qui se déplace suite à mes massages insistants.

Comment ? Comment la nature peut décider de me retirer mon bébé le jour où mon amie donne la vie au sien ??? c'est IMPOSSIBLE, IMPENSABLE.

Je rentre donc dans un état bizarre. Je sais au fond de moi que c'est fini, mais je ne crois pas que cela puisse être possible, encore moins aujourd'hui.
Je décide donc de ne rien faire. Papa rentre à la maison, me voit pleurer, ne comprend pas trop ce qui se passe. Me rassure. Et est tellement content pour Gabriel !!

La nuit est tombée. Nos amis arrivent. Tout le monde voit que j'ai un problème, que je suis stressée. Tout le monde me rassure, de nouveau. La nature décide de me donner des contractions, non douloureuses, qui font bouger mon ventre ! Une fois de plus, mes amies et papa me rassurent encore ! "Je l'ai vu bouger ! Tu vois, ne t'inquiète pas !". Le papa de Gabriel arrive, il revient tout juste de la maternité. Nous célébrons la merveilleuse nouvelle ! Je me couche, stressée, mal, la main sur mon ventre.

A l'aube, je réveille papa. Nous devons aller à la maternité. Il faut que je sache (confirme), je n'en peux plus... Papa grogne ! "Tu stresses pour rien ! Il est trop tôt !" Nous partons. Une sage-femme nous accueille tout de suite et me pose un Doppler sur le ventre pour me rassurer. Elle cherche, elle cherche, elle cherche encore, elle ne trouve rien. Le silence complet. Papa commence à stresser, commence à s'énerver. Moi je sais. La sage-femme décide alors d'aller chercher une de ses collègues pour faire une écho. Elle ne dit rien mais son visage en dit long. La nouvelle sage-femme arrive, me fait passer un écho et tout d'un coup coupe le son. Elle ne dit rien non plus à part "je ne trouve pas". J'entends alors sa collègue donner comme instruction de ne faire rentrer personne dans la salle d'examen. La chef du service arrive, regarde l écho et confirme qu'il n'y a plus de battement cardiaque.

Je n'ai plus beaucoup de souvenir de tout ce qui a suivi ensuite... on nous a enfermé dans une salle d'accouchement le temps d'avoir mes résultats d'analyse de sang afin de déterminer si je suis en danger ou si je peux rentrer chez moi en attendant l'accouchement...
Je rentre à la maison, je suis comme anesthésiée. Je pense que je me suis mise toute seule dans une bulle de protection. Je n'ai plus jamais touché mon ventre...

Le soir même je perds les eaux, j'accouche le lendemain soir. Le Lundi 19 octobre 2015 à 22h33, notre petite Chloé est née, sans vie. Nous n'avons pas souhaité la voir. Certains vont trouver ça horrible, jme sens coupable mais je sais au fond de moi que pour m'en remettre un jour, pour éviter de crever de douleur il ne faut pas que je la vois. Il ne faut pas que je crée ce lien physique et visuel avec elle.

Me voilà donc à la maison, avec une chambre de bébé vide et en congé "maternité" sans bébé à materner... tout s'est passé si vite... j'ai le sentiment que cette année n'a jamais eu lieu, que je n'étais enceinte que dans mes rêves !
Il nous restait seulement 4 petites semaines d'attente... C'est terrible de se dire que notre fille était tout à fait prête pour affronter le monde extérieur. Je me dis souvent "et si la nature avait décidé de la faire venir un peu plus tôt elle serait là avec nous aujourd'hui...".
En effet, il s'agit d'un "accident". Il y avait beaucoup de sang du bébé dans mon sang. Elle a fait une hémorragie. On nous a dit qu'elle était partie en 10min donc rien à faire, rien à anticiper...J'en saurais plus, je l'espère, le 22 décembre 2015.
Personne ne peut imaginer la douleur et le vide qui est en nous... mais il faut se battre, la vie doit malgré tout continuer. Pour elle. Pour son papa. Pour toutes les personnes qui me sont chères. Et surtout pour le futur bébé qui sera en moi bientôt je l'espère...
Julie

[Gabriel1311]

Bonjour Julie,

Je suis triste de lire ton histoire. Ta petite Chloé est avec nos anges maintenant.

Tu as raison de te battre car pour le moment c'est très difficile mais oui je l'espère pour toi que tu pourras connaitre le bonheur d'avoir un enfant quand tu le désireras.

Ne t'en veux pas des décisions que tu as prise, personne ne peut te juger car nous vivons tous les choses de façon différente. Moi aussi j'ai pris cette décision de ne pas voir mon bébé car j'avais peur. Nous seule pouvons prendre ses décisions. Si on a pris cette décision c'est qu'elle nous semblait bonne au moment même et cela peut nous permettre d'avancer. Après je sais pas si c'est plus facile mais de toute façon pas le choix avançons dans la vie pour nous, notre famille, notre entourage et notre futur.

Courage à toi

Une pensée à tous nos anges

[Grid83]

Un ange de plus parti trop tôt...
La vie est tellement injuste mais ne surtout pas s'en vouloir, ne pas avoir voulu voir ta petite chloe reste un choix purement intime et personnel, personne n'a le droit de juger ce choix.
Tout au long de l'accouchement je restais persuadé que je ne voulais pas voir mon bébé... Finalement j'ai changé d'avis une heure plus tard, mais il était impossible pour moi de le prendre dans mes bras, car j'avais l'impression que sentir son corps inanimé m'empecherai d'accepter un jour la perte de mon bébé... Chacun régit différemment et si ta décision était celle ci, c'est que c'était la meilleure pour toi, pour vous ..

Je t'envoie plein de courage

Ingrid

[mamange01102015]

Bonjour julieta35,
Ton message me touche bcp car comme toi je l'ai senti et j'ai passé toute une nuit à faire bouger mon bébé en comprenant que c'était finit...
Le lendemain matin on est partit aux urgences et j'ai vécut exactement les mêmes étapes... Le monitoring...l'écho... et le verdict que je connaissais déjà... A 6 jours du terme...puis l'accouchement. Nous n'avons pas souhaité voir notre fils non plus...cela n' était pas possible pour nous... Pour un futur sain... Je ne regrette pas car c mon étoile et je ne le comparerai jamais à aucun autre de mes enfants...
Le seul regret que j'ai c de ne pas avoir fait dautopsie... L'équipe de l'hôpital était tellement convaincu que c'était un noeud très serré au cordon qu'on a pas voulu lembeter et qu'on a voulu passer à autre chose... Sauf qu'après mon gynécologue de ville ma dit qu'ils auraient dû me faire des analyses de sang qu'ils n'ont pas faites... Dc tout le monde est resté sur le noeud .... Mon gygy me fera passer des tests pour future grossesse... Anticorps... Vascularisation etc... A 6 jours du terme et avec un monitoring très bon qques heures avant le décès cela ne peut être qu'un accident...
Aujourd'hui nous pensons recommencer les essais bébés courant avril ... j'ai encore besoin de temps surtout physiquement ... Je me sens très anxieuse avec tout les symptômes qui vt avec...bon courage à toi et aux autres mamanges...j'espère qu'on pourra bientôt partager de bonnes nouvelles... Sans oublier nos petites étoiles

[julieta35]

Bonsoir,
en effet l'autopsie c'est important mais dis toi que seulement 80% des parents connaissent réellement la cause d'un tel accident car ce genre d'examen n'est que très rarement concluant.
Pour ma part je ne souhaite pas attendre avant bébé 2.
Chloé était notre premier enfant et donc le soir quand on rentre à la maison nous nous sentons bien seuls... Nous avons un désir tellement énorme d'avoir un petit bout de chou... et surtout nous étions prêts !
Je sens que psychologiquement ça va quand même mieux. J'arrive à ne plus pleurer dès que je vois des bébés à la télé, ou que je passe devant sa chambre ou simplement quand je pense à elle. Maintenant ça me fais du bien de penser à elle... toutes les nuits je dors avec son doudou que je sers très fort dans mes bras et je ne quitte pas la maison sans lui avoir fait un bisou. Ça parait complètement ridicule mais ça me fait bcp de bien. Et puis je me suis également offert un joli bracelet avec son petit prénom gravé comme ça elle est toujours avec moi...
Maintenant, même si je me sens mieux je sais très bien à l'avance que cette deuxième grossesse sera difficile.
Il y a deux semaines, j'ai eu un RDV avec ma gynéco pour un petit contrôle post-partum, comme je n'avais toujours pas eu mon retour de couche elle me propose de faire une écho au cas où et là... elle m'annonce qu'elle voit quelque chose... tout petit certes mais qui pourrait correspondre à un fœtus de 3 semaines... Elle me conseille donc de filer faire une prise de sang !
Dans le 1/4 d'heure qui suivi la prise de sang était faite ! Malheureusement le résultat 4h après était négatif... Je peux vous dire les mamanges que passé la déception ce que j'ai ressenti pendant ces 4 heures d'attente était FABULEUX, un bonheur indescriptible ! J'ai pleuré j'ai ri j'ai respiré à nouveau bref comme si depuis le 19 octobre 2015 je ne vivais plus et que ces 4 heures où j'ai cru être enceinte m'ont fait revivre !
Je VEUX à tout prix ressentir cette sensation ! Je sais aujourd'hui que le stress ne sera rien en comparaison du grand bonheur qui m'attend... donc je fonce !
En attendant, je dois faire impérativement un travail sur moi afin de me préparer aux différentes épreuves qui m'attendent pour l'avenir : la première écho de confirmation, le cap des 3 mois, le test de trisomie, l'importante écho du 2ème trimestre, bref tout ce qui était pour moi source de stress l'année dernière. Il ne faut pas que mon futur bébé ressente une pression permanente car je sais qu'il en gardera des séquelles. Donc je ne sais pas encore comment je vais y arriver mais je VAIS y arriver ! Même s'il faut faire du yoga, de la sophrologie, de la méditation ou de l’acupuncture peut m'importe jsuis prête à tout essayer !
Excellente soirée à tous.

[julieta35]

Jme suis trompée ! Je voulais dire seulement 20% des parents connaissent la cause d'un tel accident. Enfin selon le médecin de l’hôpital de Rennes...

[Gabriel1311]

Julie,

Tu as été à quel hôpital de Rennes?

[julieta35]

J'ai accouché à l’Hôpital S**

[mamange01102015]

Je pense que ça doit être magique de se sentir à nouveau 2... J'ai hâte qu'on puisse revivre tout ça... Même si moi je sens encore que physiquement je suis fragile...
Comment vous vous sentez vous? Au travail? Ds la vie?
Moi j'affronte ca de façon forte je trouve, pareil je ne pleure plus tout le temps et j'arrive à bien en parler..Mais je me sens un peu étourdis et fatiguée qd même.. Dc jaimerai me sentir plus d'attaque pour bébé 2...

Sinon moi petit tatouage prévu au poignet en souvenir de mon fils pour bientôt...

Gros bisous

[julieta35]

Je me suis tout de suite très bien remise physiquement de mon accouchement.
Donc hormis 12 longues semaines d'attente pour mon retour de couche et encore quelques kg en trop ça va plutôt bien. Je n'ai pas encore repris le travail car j'ai décidé avec mon conjoint de prendre mon congé maternité jusqu'au bout...

Depuis le début j'en parle énormément avec tout le monde (amis, famille, collègues, ...) aucun tabou. J'avais ce besoin d'en parler tout le temps ! Comme si ne pas en parler = l'oublier ! Or ce n'était pas le cas, je sais que la plupart des gens n'ose pas en parler car peur de blesser ou de faire une gaffe...mais au fond dès qu'ils me voient ils y pensent aussi et sont très tristes pour nous. Donc j'arrive aujourd'hui plus facilement à passer une soirée sans parler d'elle même si elle est constamment dans mes pensées.

Nous avons décidé avec mon conjoint d'envoyer à toute notre famille et nos amis un "faire part" afin de remercier nos proches d'avoir été là. J'appréhendais un peu au début que les gens trouvent ça glauque mais finalement tout le monde a été extrêmement touché ! Et puis je souhaitais également officialiser son prénom. Ecrire et fabriquer de mes mains cette petite carte m'a fait un bien FOU ! Je sais à présent que toutes les personnes qui me sont chères ont un petit souvenir de ma fille et qu'ils auront une petite pensée pour elle dès qu'ils verront sa carte.

Le seul petit hic dans ma "reconstruction" c'est que je n'arrive toujours pas à mettre les pieds au cimetière. Je ne sais pas vraiment pourquoi... J'irai mais quand je m'en sentirai capable.

Bonne soirée à tous et comme dit Jacques Prévert : "Le bonheur, en partant, m'a dit qu'il reviendrait". Accrochons-nous à ça les mamanges...