Se reconstruire sans "grossesse d'après"

[charlotte 85]

Désolée si j ai été maladroite avec mon message, l intention n était pas là....

Sur ce...

[_Juliette_]

Bonjour à toutes,

et merci d'avoir fait remonté ce post qui me fait toujours autant de bien !
J'en ai profité pour tout relire ... et voir ce chemin parcouru pour chacune d'entre nous.

Et pour moi aussi un grand chemin parcouru !
Nous nous sommes posés avec mon mari, nous avons un peu parlé de ce qui nous séparait entre la décision du coeur et celle de la raison, et la raison a gagné ...
Alors le désir d'avoir un autre enfant est toujours aussi présent et vivant, mais il n'y aura pas de petit troisième.
Je ne me sens plus capable de traverser ce que nous avons traversé pour Théophile, je ne suis même pas sure de pouvoir traverser une fausse couche !
Et puis nous sommes "plus vieux" (42 et 46 ans) et nous ne nous sentons plus de partir pour 2 ans de sommeil entrecoupé ... et les couches et tout le reste ...
Et même si Maxence réclame un petit frère ou une petite soeur, ce n'est pas sa décision à lui, mais bien la notre, pour toute notre famille. Nous pouvons faire beaucoup de choses maintenant tous les trois et un bébé serait une autre direction, une autre vie que nous avons décidé de ne pas suivre.

Aujourd'hui je me sens bien plus sereine (même si j'ai pleuré en allant chez la gyneco et que j'avais les tripes tordues), j'ai envie de profiter de chaque moment avec mon "grand" garçon, avec Théophile qui a trouvé sa place dans noter famille, ne plus me poser de questions, ne plus compter, ne plus attendre la fin du mois avec appréhension ...
J'ai juste envie de vivre ma vie de mère, de femme et notre vie de famille à 3 + 1.
Pouvoir recommencer les projets, faire autre chose, pourquoi pas changer de boulot ?

Un grand pas en avant, qui me libère ... même si effectivement ce n'est pas toujours simple à gérer expliquer face à la société (tu n'as qu'un seul enfant ? il n'aura pas de petit frère ni de petite soeur ?) et que quelque chose a changé en moi, profondément, et que ce "quelque chose" sera toujours là, différent !
et je n'ai plus vraiment envie de superficialité.

Très bon week end à toutes,
Et bonnes vacances à celles qui en prennent !

Juliette

[PatPh]

Merci pour ce post, qu'il faut que je relise et dont il faut que je m'inspire, pour cesser d'attendre une grossesse qui ne viendra jamais, et qu'en réalité je ne souhaite peut-être pas tant que ça à mon âge. Apparemment mon corps la souhaite, l'attend, va jusqu'à se sentir enceinte.... et pourtant je n'ai pas envie de replonger dans les couche-culottes.... Je rêve juste d'avoir un enfant de moi, que je n'aurai jamais, et auquel je ferais mieux de renoncer... Et ce genre de post m'aide. Merci !

[liliber]

Juliette et PatPh,

merci pour vos messages, je reconnais, Juliette, ce désir d'enfant présent mais pas l'envie d'y répondre.
Et cette semaine nous avons gardé notre nièce de 2 ans 1/2, et je me suis rendue compte que le côté "maternage" n'était pas complètement figé et gelé en moi, que je savais encore faire, mais que je n'avais plus ce désir.
Désir de créativité, de fécondité en somme dans d'autres domaines, mais plus celui de la maternité. Je sais aussi qu'il peut y avoir de la joie et de la légèreté après eux, mais que ça me demande du "travail".

A bientôt,

Lili

[loulou1]

Bonjour je rebondis sur vos poste.. c'est tellement ça. Un dilemne entre vouloir pouvoir être enceinte une nouvelle joie immense et la peur l angoisse et l appréhension de nouvelles catastrophes...après mon img en juin 2016 nous avons décidé avec mon mari de reprendre les essais 3 mois après...mais pour nous il s'agit de pma....et ça ne fonctionne pas...j'ai recommencé un transfert et encore une fiv en février....je suis moralement et mentalement épuisée mais je n'ai pas encore abandonné..j'ai l'impression de pousser mes limites de plus en plus loin alors que mon petit garçon est lui bien là et le temps passe...

[liliber]

Loulou1,

repousser ses propres limites... un jour un ostéo m'avait demandé jusqu'où j'irais, et je n'avais pas "entendu", je l'avais même plutôt mal pris. Et puis j'ai su pour Adrien que cette fois, quoi qu'il arrive, ce serait ma dernière grossesse. J'ai entendu ce "stop" intérieur, aussi douloureux fût-il. Et avec le recul, heureusement, car j'étais déjà allée trop loin au-delà de mes limites, et il m'a fallu tellement de temps, et pour le comprendre, et pour revenir d'au-delà ces limites.
Je te dis tout ça non pour t'influencer dans un sens ou dans l’autre, juste pour témoigner d'un cheminement car aujourd'hui je sais que la conscience de mes désirs et de mes processus internes m'aide à trouver ma voie.
J'ai dû réapprendre à tenir compte de moi-même, et à renoncer. Quand on a tout essayé, renoncer est un choix valable et sage. Mais il appartient à chacune et chacun de faire ce choix, en conscience et en contact avec soi-même.
Renoncer c'est aussi faire preuve d'amour envers soi, envers le conjoint, envers l'enfant déjà là. Encore une fois, si c'est juste pour soi.

Aujourd'hui j’aime l'idée que ce post soit une fenêtre ouverte vers une autre forme de renaissance. Mais il m'a fallu bien du temps pour en être à ce point du chemin.

Quoi que vous choisissiez, prenez soin de vous.

Lili

[pascalinette6]

Merci à vous toutes pour ce post qui offre d'autres perspectives .
Bravo à celles qui ont le courage de renoncer et de vivre sans ...
Je n'en suis pas encore la , avec mes 38 ans . Je pense retenter même si j'ai déjà 6 enfants vivants. ...bien sûr je m'entends dire régulièrement "mais quand vas-tu arrêter ? Avec toute cette souffrance !?"
Pour l'instant je pense que c'est le seul remède. . Je n'en vois pas d'autres .... je vous envie presque ...
Mais déjà sans les IMG , j'aurais du mal à faire le deuil de ma maternité. .. alors suite à la perte de ma puce .... çà me paraît bien impossible.
Chez moi il y a encore un bébé de 15 mois donc pas de problème avec les couches ou les nuits .... j'y suis encore ...
J'espère pouvoir un jour dire stop . Que cela marche ou non ....
Merci pour vos éclairages , je pense que cela va en aider plus d'une ! Et m'offre un peu de réflexion sur moi même et le fait de martyriser mon corps ...
Merci

[liliber]

Pascale, à te lire une chose me vient. Pour avancer une piste intéressante est de se poser la question de "pourquoi je désire un enfant de plus ?"

Par exemple :

• pour ne pas rester sur un "échec"
  parce que la vie doit triompher
  parce que ma famille idéale c'est tant d'enfants
  parce que sinon je me sens vide, incomplète
  pour avoir un petit être à aimer qui me permettrait de donner ce que je n'ai pas reçu
  pour (me) prouver que je peux être une bonne mère
  pour me rassurer dans ma capacité à donner la vie
  ...

pour petit à petit s'approcher de ce qui est blessé à l'intérieur, et souvent blessé depuis très longtemps.
Puis essayer de voir quelles autres réponses peuvent être apportées petit à petit à chacun de ces désirs et besoins, qui sont légitimes. Comment de l'intérieur puis-je prendre en charge la réponse à ces besoins, sans forcément que ce soit par l'arrivée d'un autre enfant ?
Et sachant tout cela, je peux choisir : essayer encore, ou m'ouvrir à une acceptation d'un inconnu qui me dépasse, que je n'avais pas imaginé possible.
Ce n'est pas facile à faire comme cheminement, et peut-être cela mérité-t-il un accompagnement, car cela met à jour toutes les résistances et ce qui avait été largement planqué dans les placards et sous les tapis.

Bien à toi,

Lili

[_Juliette_]

Bonjour à toutes,

Je crois que la question de nos limites et de ce que nous (en temps que femme et mère, mais aussi notre couple, notre famille) pouvons vivre est la question cruciale ici ...
Se poser toutes ces questions que Lili pose ici (et les raisons de continuer ou pas ...)
Sentir ce qui est le plus important aujourd'hui dans nos vie, et avancer dans cette vie que nous n'avions pas choisie, en l'acceptant, en acceptant de vivre autre chose, autrement, en accueillant les sensations, les sentiments qui viennent et qui vivent en nous.

Une chose qui a été très importante dans ma décision a été de ne pas me mettre en danger, de ne pas mettre en danger mon couple et ma famille en ne dépassant pas mes limites et en les acceptant telles qu'elles sont, où elles sont.
Nous avons toutes des limites différentes, à nous de nous poser pour les identifier, aucune réponse n'est la bonne pour tout le monde, mais celle que nous trouvons et celle que nous décidons de suivre est la bonne pour nous.

C'est un cheminement long et difficile, avec des aller / retours dans nos sentiments, nos envies ... Mais un cheminement important pour aller au "bout" et ne pas avoir de regrets, et ainsi se reconstruire et avancer dans notre vie, cette vie qui malgré tout ce que nous traversons peut être si belle, même si ce n'est pas celle que nous avions envisagée !

Je vous embrasse,
Juliette

[Chlea29]

Bonjour à toutes,

Oui Lili a écrit les bonnes questions. Il faut que je me les pose que je prenne le temps d y répondre avec mon conjoint. C est comme si je me fixais cette année pour pouvoir passer à autre chose....
Mais surtout faire abstraction des remarques des autres...je racontais à un vieil ami pour thea, il avait été présent pour axelle....et la il me dit vous le voulez vraiment le 3 ème! Euh non la 3 ème c est axelle, thea est notre 4 ème fille!!! Sans méchanceté de sa part mais avec une interrogation au fond du regard...
Et la remplaçante de ma sage femme qui me fait ma rééduc, prend connaissance de mon dossier me pose mille et une questions et en partant me dit à bientôt qui sait pour une prochaine grossesse!! M enfin!!!!
J aime bien que l on vienne me titiller à ce sujet quand je n y pense pas!!!
Bref un sujet sensible.
Pleins de réflexions à prévoir
Des pensées